Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.
Сосед завел попугая и начал учить его говорить.
Месяц учит, второй.
Попугай молчит.

Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.
Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.
Тут заходит сосед, у которого попугай: -«Здравствуйте»!

Ребенок в ответ: -«Кеша дурак»!

Родители: -«Ооооооо»!

Ребенок: -«Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь»!?

Две дрессировщицы собак хвастаются:

— Моя Джильда читает газеты.

— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

С девушкой уже давно встречаемся, пришел забирать её к себе жить. Её папа, отдавая чемодан с её вещами, прошептал мне на ухо: «Теперь это твое проклятие».

Ребенок спрашивает:

Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Штирлиц быстро приметил связную. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

— Часы забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как Ваше здоровье?

— Не дождетесь!

Покупатель:

— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?

Продавец:

— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.

Покупатель:

— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…

Продавец:

— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

– Сёма, скоро Рождество, таки пойдем выпьем!
– Изя, шо ты такое говоришь?! Это же не наш праздник.
– Сёма, я таки не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Дайте человеку все, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это все не есть все.

Дорогой, надо бы завести кота…

Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?

— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Из книги — «Двенадцать минут»

Иногда правильные поступки делают человека одиноким.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

— Петя, мой у тебя был?

— Да, до сих пор сидит.

Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.

Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.

— Дед, а примется?

— Не бойся, сажать — у меня рука лёгкая.

В прошлом году в бак моей «Лады-Калина» помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт «Лада-Калина»?

Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании – я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на “фото”.. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ…

Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

Местные жители дали прозвище «Хакер»
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина