На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:

«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».

Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

В прошлом году, мы вызывали Деда Мороза. Он приехал и лыка не вязал, в дом его не впустили. Пришлось придумывать целую историю, чтобы объяснить это нашему пятилетнему и уже, кое-что соображающему, сыну. В этот раз все будет по-другому! Я, заранее разработал четкий, стратегический план, под названием «Папа Дед Мороз».

Я, как порядочный семьянин, решил все организовать сам. Эта мысль в голову мне пришла, когда я раскручивал гирлянду, а моя жена и Сын наряжали елку. Я никому не сказал о преждевременной премии и, потирая ручки, собрался стать хоть раз в жизни волшебником. Сразить всех недоверчивых наповал!

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения.

А если ты реально с похмелья, голодный и с тремя кредитами — даже паспорт нигде не спросят.

Ты свой.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Мама всегда мне в детстве говорила, что у неё аллергия на котов: типа насморк, чихает. А недавно призналась, что просто их не любит – вонь, дерут всё… Учась в универе на каникулах привезла домой кота. Она фыркала и воротила нос от него. Как-то зашла в комнату, а она обнимает его приговаривая: “какой же ты лапочка, самый умный кот, сейчас схожу в магазин, куплю чего-нибудь вкусного тебе”. У котов суперспособность – никого не оставлять равнодушными) своего я так и не смогла забрать)

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих дурак. И что примечательно, если дураками оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

Учитесь читать — это может быть гораздо труднее, чем вы воображаете. Учитесь быть разборчивыми в вашем чтении, читать добросовестно и с величайшим для вас доступным вниманием всё, к чему вы питаете действительный интерес, действительный, а не воображаемый, и что вы признаёте действительно соответствующим тому, чем вы заняты.

— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:

— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.

Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.

Я написал «счастливым».

Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на «б», а заканчивается «ь»…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы подумали это мое хобби.

В садике, среди детей:

— Миша, не хочешь с нами поиграть?

— А во что вы играете?

— В ментов

— А я кем буду?

— А ты — нашим начальником, Путиным.

— О, давайте. Что будем делать?

— Ты раздашь нам по 15 тысяч

18 лет: Добавляешь в социальных сетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.

Доктор спрашивает:

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— А с женщинами балуетесь?

— Тоже нет.

— Так это у Вас крылышки режутся.

Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади надоедливую жену, надоедливых детей и собаку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не «лил» в уши, не тянул на улицу, по нужде. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом.

В то же время рядом с машиной есть розетка.

Вопрос — зачем же удлинитель?

Ответ — по желанию начальства.

Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а начальство предупреждено и твердо запомнило: никаких контактов с «больными» машинами.