Хорошие афоризмы — горькое лекарство в приятной оболочке, которое лечит, не оскорбляя вкуса
Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто. Говорю: — Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего.
Девушка: — Да не, все видно и прическу и макияж…
— Скажите, Вы случайно не сын старика Осиповича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
Сидит пожилая нищенка с плакатом «Подайте дочери на операцию».
Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.
Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом?
Солдат мечтает стать хлеборезом или гражданским.
— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Не влезай, а то — убьет.
Подруга поссорилась со своей четырехлетней дочерью и та ей пригрозила побегом из дома.
Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как она хлопает выдвижными ящичками.
Потом она вышла, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собралась — спросили её.
Я никуда не пойду.
Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала она.
Это твои вещи.
Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
Вчера меня ограбили
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.
Чтение для ума — что физкультура для тела и молитва для души. Мы становимся книгами, которые читаем
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!
Маленькая хитрость: Если подойти к любому подростку и сказать ему: « Я же говорил, что я тебя по IР вычислю»; то он тут же испугается и возможно убежит.