— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Я никогда раньше не был в такой ситуации.

Ну тогда иди и скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор мощный и памяти вагон, сканер, принтер … :)) Включает, а windows ему: — Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться !!!

— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?

— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.

Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали…

— За что?

— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.

— Так разве за это увольняют?

— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Суд. Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
– Объясните суду, почему Вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Господин судья, этот человек не удовлетворяет меня как мужчина…
Женский голос из зала:
– Ну, конечно! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос:
– Да её никто не удовлетворяет!

Петька изучает Древнюю историю.

— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

— Да пьянка!

— Кто такие гетеры?

— Проститутки!

— Ну а патриции, кто такие?

— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать – у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Если работать на дядю, на тётю не заработаешь.

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: «Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!»

Выбрал свой путь — иди по нему до конца.

Я нашел у своего телефона одно очень плохое свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, он находит в себе силы включить будильник…

На улице лежит мужик.
Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А домa небось женa, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Француженка:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!

Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
— Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
— Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект…

— В гимне есть упоминание бога, а в Конституции — нет!
— Надо внести!
— На головах герба есть короны, а на главе государства — нет!
— Надо надеть!

Директор школы, толкает речь на выпускном вечере, о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает.
Выходит очередная выпускница.
Директор: — Оленька пришла в нашу школу еще девочкой… — пауза… — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: — Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Дорогая, золотце, вставай за тобой пришли.