Пришли в Корею, выгружаемся.
На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам.
Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг.
На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк) и капитан (румын или болгарин).
Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь.
Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности.
И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом:
— Когда он уже пойдет на хер?
На, что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом:
— Минут через десять.
Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский.

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала.
Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит:
— А ну пошла отсюда, дура очкастая! Я от такой наглости рот открыла.
Он еще грубее, матом на меня.
Я:
— Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву.
Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу:
«Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась.

Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.

Обсудить ...

Из рубрики - Он и она

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х…м будешь щи хлебать?

Обсудить ...

Из рубрики - О разном

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградительный отряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Обсудить ...

Из рубрики - О разном

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

Обсудить ...

Из рубрики - Он и она

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

Обсудить ...

Из рубрики - Он и она

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Обсудить ...

Из рубрики - Он и она

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей какать
придут.

Обсудить ...

Из рубрики - О разном

Cупружecкaя пaрa гуляeт пo oceннeму пaрку.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь «Дa, дoрoгaя», я oбижуcь и уйду.

Обсудить ...

Из рубрики - Он и она

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ…

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

Обсудить ...

Из рубрики - О разном

Таксисте по телефону:

— Здравствуйте, я подъехал. Мазда, голубой металик.

Пассажир, подходит:

— Это вы голубой Виталик ?

Обсудить ...

Из рубрики - О разном

Оставайся в середине круга, и пусть все вещи следуют своим путем.

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Хочешь развеяться? Дождись кремации.

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

Обсудить ...

Из рубрики - О разном

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе… Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто (никогда), а потому сразу начал искать подвох. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах, я наиграно выдержал мхатовскую паузу и согласился!
Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам, у которых она остановилась, чтобы те не волновались. И потом пойдём гулять хоть до утра!

Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина, и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.

Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.

Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях… Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.
Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!
Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил…

Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб. В гостях-то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Работаю в магазине цифровой техники. Сегодня пришла женщина:
— Добрый день, я купила Iphone, не могу Apple Store включить, сможете настроить?
— Добрый день, у нас покупали?
— Нет, в Таиланде.
— Можно взглянуть?

Беру в руки и вижу старый добрый Android ))
— Простите, но вы купили китайскую подделку, это не оригинальный Iphone. А где именно купили?
— То есть вы не умеете настраивать?
— Умеем, однако это не Iphone, они не выпускаются под управлением android.
— Что за глупости!? А это по вашему что!?
Забирает телефон, снимает заднюю крышку, СНИМАЕТ БАТАРЕЮ, под ней красуется наклейка MADE IN USA.

Я мысленно начинаю сползать под стол. Стараясь не смеяться, объясняю:
— Понимаете, видимо вас обманули, у оригинальных Iphone батарея не съёмная. То есть у вас подделка под Iphone.
— Не умеете настраивать так и скажите! Мне в другом магазине ОБЕЩАЛИ настроить за 3000!
— Простите, в каком магазине если не секрет?
— Не важно!

Ушла очень недовольной.

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Подруга жалуется: «Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная женьщина уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и… одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и… Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Кому нужна моя жопа?

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал «Maxim». Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях , но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Короче, не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю: «Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?» Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами… А там… Там, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, покемона ловил!!!»

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. «Дай-ка и я спрошу», — думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:
— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?
— Смени правительство, — отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — возразил Правитель, — придут другие, точно такие же воры, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.

Обсудить ...

Из рубрики - Политика
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы