О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну ебись.

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

Доктор, мы его потеряли.

Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

У нас стажируется новая воспитательница. Всем хороша: молодостью, красивым выговором, отношением к малышам. Только одна проблема: зовут её Ярослава Ярославовна. И пришла она работать в ясельную группу…

Ну, что ж. «Сметана» Павловна в коллективе у нас уже есть, теперь появилась Яся «Яросраловна». Пожелаем ей творческих успехов и не слишком яро делать то, что ей инкриминируют…

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Пришли в Корею, выгружаемся.
На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам.
Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг.
На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк) и капитан (румын или болгарин).
Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь.
Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности.
И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом:
— Когда он уже пойдет на хер?
На, что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом:
— Минут через десять.
Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский.

Обсуждение ...

Из рубрики - Истории

Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала.
Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит:
— А ну пошла отсюда, дура очкастая! Я от такой наглости рот открыла.
Он еще грубее, матом на меня.
Я:
— Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву.
Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу:
«Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Обсуждение ...

Из рубрики - Истории

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась.

Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х…м будешь щи хлебать?

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградительный отряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей какать
придут.

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Cупружecкaя пaрa гуляeт пo oceннeму пaрку.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь «Дa, дoрoгaя», я oбижуcь и уйду.

Обсуждение ...

Из рубрики - Он и она

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ…

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Таксисте по телефону:

— Здравствуйте, я подъехал. Мазда, голубой металик.

Пассажир, подходит:

— Это вы голубой Виталик ?

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Оставайся в середине круга, и пусть все вещи следуют своим путем.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты

Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты

Хочешь развеяться? Дождись кремации.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы