Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Политика

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

— С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

— Горько! Горько!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

90%, придуманных человеком, законов — чушь собачья.

У них одна функция — контролировать людей.

Из всех законов смысл имеют — только законы природы.

Если мало спать, плохо питаться, во, что бы ты не верил — тебе будет плохо.

К черту человеческие законы — они чушь собячья. Человеческие законы касаються только запретов брать чужое.

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Знаете кто самый опасный человек на земле ?

Это не пьющий человек, он бедствие для экономики.

Он не покупает алкоголь, а значит лишает государство огромных доходов от акцизов.

Он не травит свой организм и меньше болеет, поэтому не тратит деньги на лекарство и врачей.

Настоящий вредитель для системы!

А еще он в среднем проживет дольше на 15 лет, а значит ему надо больше платить пенсию.

Вот он гад!

Непьющий свободен в своем выборе, у него трезвый взгляд а вещи, а значит им трудно манипулировать.

Пьющих бесят непьющие.

Их считают больными и ненормальными, потомму, что они выделяются из толпы.

Но не пьют они как раз из-за того, что здоровые и нормальные.

А чем же опасен ты?

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Если не я для себя — то кто для меня?

Если я все для себя — то кто я?

Если не сейчас — то когда?

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»

В углу плаката кто-то дописал:

– А мы и не торопимся…

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Собрались внутренние органы человека на совещание.

Мозг:

– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.

Печень:

– Давайте удалим почки – их две…

Мозг:

– Не-ет, они очищают организм…

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое…

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом…

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень…

Тишина…

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

— Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

— Да ну, на х…й, может, ты стрельнешь?

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки «Не более трех раз».

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается электро — мобиль. Из электро — мобиля вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

— Вы как сюда попали? – спрашивает он.

— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

— Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

— Блин, попробовал так со своей.

Другой спрашивает:

— И что?

А тот отвечает:

— Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:

— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Пишу приколы понемногу,

Где часто обращаюсь к Б-гу.

Ведь мнение его узнать нелишне.

– И это хорошо! – сказал Всевышний.

Обсудить ...

Из рубрики - Афоризмы
  • По темам

  • На сайте