Юноша с девушкой сидят на лавочке.

Девушка настроена игриво: -Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. -Теперь не болит? -Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. -А как теперь? -Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы, случайно, геморой не лечите?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».

Одна: -Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.

Вторая: -А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.

А третья говорит: -А мне все равно — мне в борщ.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Работаю в одной конторе. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: «Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас». Хлопает дверью. Уходит.

Обсуждение ...

Из рубрики - Истории

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.

Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…

А со мной приехал мой лучший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:

— Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО еб…ся как надо!!!!

Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию.

Обсуждение ...

Из рубрики - Истории

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститcя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Обсуждение ...

Из рубрики - Истории

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Обсуждение ...

Из рубрики - О разном

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

«Пока на работе».

«Еще тружусь».

«Дома, уволили».

«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

«Статус „Кушаю» – вообще убрали».

Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Обсуждение ...

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?

— Дурак! Это команда!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Из объяснительной:

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Учитесь читать — это может быть гораздо труднее, чем вы воображаете. Учитесь быть разборчивыми в вашем чтении, читать добросовестно и с величайшим для вас доступным вниманием всё, к чему вы питаете действительный интерес, действительный, а не воображаемый, и что вы признаёте действительно соответствующим тому, чем вы заняты.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы