Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

Из рубрики - Он и она

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

Из рубрики - Он и она

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Из рубрики - Он и она

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей какать
придут.

Из рубрики - О разном

Cупружecкaя пaрa гуляeт пo oceннeму пaрку.
— Дa, дoрoгaя, гoвoрит муж.
Oнa: — Ecли ты eщe рaз нa кaркaньe вoрoны cкaжeшь «Дa, дoрoгaя», я oбижуcь и уйду.

Из рубрики - Он и она

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ…

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

Из рубрики - О разном

Таксисте по телефону:

— Здравствуйте, я подъехал. Мазда, голубой металик.

Пассажир, подходит:

— Это вы голубой Виталик ?

Из рубрики - О разном

Оставайся в середине круга, и пусть все вещи следуют своим путем.

Из рубрики - Цитаты

Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.

Из рубрики - Цитаты

Хочешь развеяться? Дождись кремации.

Из рубрики - Цитаты

Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

Из рубрики - О разном

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.

Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе… Как насчёт встретиться?!

Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто (никогда), а потому сразу начал искать подвох. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах, я наиграно выдержал мхатовскую паузу и согласился!
Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам, у которых она остановилась, чтобы те не волновались. И потом пойдём гулять хоть до утра!

Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина, и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.

Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.

Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях… Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.
Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!
Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил…

Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб. В гостях-то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!

Из рубрики - Истории

Работаю в магазине цифровой техники. Сегодня пришла женщина:
— Добрый день, я купила Iphone, не могу Apple Store включить, сможете настроить?
— Добрый день, у нас покупали?
— Нет, в Таиланде.
— Можно взглянуть?

Беру в руки и вижу старый добрый Android ))
— Простите, но вы купили китайскую подделку, это не оригинальный Iphone. А где именно купили?
— То есть вы не умеете настраивать?
— Умеем, однако это не Iphone, они не выпускаются под управлением android.
— Что за глупости!? А это по вашему что!?
Забирает телефон, снимает заднюю крышку, СНИМАЕТ БАТАРЕЮ, под ней красуется наклейка MADE IN USA.

Я мысленно начинаю сползать под стол. Стараясь не смеяться, объясняю:
— Понимаете, видимо вас обманули, у оригинальных Iphone батарея не съёмная. То есть у вас подделка под Iphone.
— Не умеете настраивать так и скажите! Мне в другом магазине ОБЕЩАЛИ настроить за 3000!
— Простите, в каком магазине если не секрет?
— Не важно!

Ушла очень недовольной.

Из рубрики - Истории

Подруга жалуется: «Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная женьщина уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и… одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и… Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Кому нужна моя жопа?

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал «Maxim». Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях , но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Короче, не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю: «Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?» Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами… А там… Там, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, покемона ловил!!!»

Из рубрики - Истории

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. «Дай-ка и я спрошу», — думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:
— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?
— Смени правительство, — отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — возразил Правитель, — придут другие, точно такие же воры, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.

Из рубрики - Политика

— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.

Из рубрики - Армейские

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.

Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Они в подарок.Это принцип нашего магазина: такие уроды как вы не должны размножаться.

Из рубрики - О разном

— Что должен знать студент?
— Все!
— А что должен знать аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Из рубрики - О разном

Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Из рубрики - Афоризмы

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Из рубрики - Афоризмы
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы