Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:

– Вам секретарь-референт нужен?

– Да.

– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!

– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се-кре-тар-ша!

– Нет проблем – могу быть и секретаршей!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Твоя сложная работа — мечта каждого безработного;

Твой непослушный ребенок — мечта каждого бездетного;

Твой маленький дом — мечта каждого бездомного;

Твой небольшой капитал — мечта каждого должника;

Твое неважное здоровье — мечта каждого больного неизлечимой болезнью;

То, что Всевышний скрывает твои грехи от глаз людей — мечта каждого опозоренного своими грехами;

Твое спокойствие в сердце, твой спокойный сон, твоя доступная еда — мечта каждого, у кого в стране война.

Нужно ценить все, что у тебя есть. Ведь никто не знает, что произойдет с тобой завтра.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты

Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».

Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.

Ему открывает привратник и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:

– Здесь новых русских нет.

– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?

– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.

Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.

Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.

Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:

– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!

– Это еще к чему?

– А завтра наша очередь девочками проявляться.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

«Прибыл на место. Пекло страшное».

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Одесские

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, что надо делать при укусе змеи?

– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.

– Доктор, а это поможет?

– По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

– Ну, таки говори, Мойша.

– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

– Ну, таки говори, Мойша!

– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Одесские

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Обсуждение ...

Мент ловит наркомана в зоопарке:

– Кололся?

– Нет.

– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

– Заяц. Лет 40–45.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Политические новости из Украины:

Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:

– И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

– Да нет, не соблюдал.

– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

– Да нет же: и курил, и выпивал.

– Тогда избегали связей с женщинами?!

– Вы бы знали, сколько у меня их было…

– Тогда в чем же ваш секрет?

– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

– Не может быть!

– Вы правы: этого не может быть.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.

– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.

– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.

– И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.

– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?

– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

– Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

– Сам признался…

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

– Михаил, в чем дело?

Горбачев отвечает:

– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

– Джордж, что ты смеешься?

Буш:

– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Политика
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы