В кондитерской раздается телефонный звонок.

— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько должно быть свечек?

— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Жена:

— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

Расстроенный муж говорит жене:

— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

— Конечно, вижу!

— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Вовочка с родителями едет в машине. -Мама, смотри, смотри, самолет полетел! -Мама, смотри, поезд! -Мама, смотри… лошадь! -Папа! Смотри… блондинка!

В детском садике дети хвастаются.

Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть!

Леночка показывает куклу: -А у меня вот что!

Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что!

Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Мамочка, это Роберт.

-А где вы познакомились?

-В постели.

В человеке порядочном патриотизм есть не что иное, как желание трудиться на пользу своей страны, и происходит не от чего другого, как от желания делать добро сколько возможно более и сколько возможно лучше.

Злоупотребление есть порок, свойственный всем обычаям, всем законам, всем человеческим учреждениям: подробное описание злоупотреблений не могло бы поместиться ни в какой библиотеке.

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит «пять». Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: «Пиздато!!!» Мужик обалдел — тетка-то пожилая! Ну, думает, «своя в доску», и, переполненный радостью, отвечает: «Заебись!». Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: «Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!»

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.

Звонят.

Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: — Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… «

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что — допрыгалась?

-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

Серые улицы,

Серые люди,

Серое небо,

Не жизнь, а говно !

Все по другому наверное будет — если помыть наконец-то окно !