Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!

Из рубрики - О разном

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Из рубрики - Армейские

Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Из рубрики - О разном

В транспорте:

— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Из рубрики - О разном

Ребенок спрашивает:

Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Из рубрики - О разном

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Из рубрики - О разном

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.

Из рубрики - Он и она

В армии, командир перед строем

— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

Из рубрики - Армейские

Мама, что такое чёрный юмор?

Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.

Мама! Я же слепой! — Вот именно.

Из рубрики - О разном

Пришла СМС с незнакомого номера: «Я не могу тебя забыть !»… Офигеть…, а я вспомнить!

Из рубрики - О разном

Собрались три мужика выпить пиво: одному 25 лет, другому 45, а третьему 65.
Выпили по кружке, беседуют.

Мужики, говорит тот которому 25, я вчера с такой девушкой познакомился, у нас был потрясающий вечер и сумасшедшая ночь!

Выпили по второй кружке, беседуют.

Я, говорит 45-летний, вчера в такую компанию попал, мы так классно посидели, отдохнули, а выпивки всевозможной сколько было-незабываемо!

А я, говорит мужик, которому 65, вчера вечером, прямо перед сном, пошел в туалет и меня так пронесло-это фантастика!

Из рубрики - О разном

Поймал волк в лесу красную шапочку и говорит:
-У нас с тобой два варианта будущего:либо слияние, либо поглощение…

Из рубрики - О разном

Он нежно обнял ее и спросил:

Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:

Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Из рубрики - Он и она

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету на трудоустройство…

Из рубрики - О разном

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

Еврей?

Мужик отвечает:

Ага.

Рыбка:

Лучше зажарь…

Из рубрики - О разном

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

Из рубрики - О разном

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!

?

Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!

Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

Из рубрики - Компьютеры и IT

пап, почему китайцы узкоглазые?

а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате DVD 16:9

Из рубрики - О разном

Одесса. Крик с балкона:
— Изя, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Из рубрики - Одесские

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих дурак. И что примечательно, если дураками оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

Из рубрики - Он и она
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы