Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.
Сосед завел попугая и начал учить его говорить.
Месяц учит, второй.
Попугай молчит.

Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.
Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.
Тут заходит сосед, у которого попугай: -«Здравствуйте»!

Ребенок в ответ: -«Кеша дурак»!

Родители: -«Ооооооо»!

Ребенок: -«Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь»!?

Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус, кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, и я вместо документов пожимаю eму руку О_О.
А вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор говорит:

А, извини, не узнал. Хорошего дня! – и уходит.

В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух попутках в деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1,5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдём, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдёт верную дорогу. По пути у нас было два перекрёстка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдём за ней. Через час вывела нас из леса.

Преподаватель:

— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. — и, обращаясь к

студентам, — Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?

Один из студентов:

— Да, это мой дядя.

— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?

— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти.

Как и чо они там ехали — хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.

При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.

На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ:

— Мне надо развернуться, но тут две сплошных… А нарушать я не хочу.

На родительском собрании, 2 класс

Учительница:

— А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?

— ???- Крестятся, подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.

На заводе висят доски благодарности. Любой может подойти, на фирменном бланке написать любому благодарность. Но как всегда, совок не истребим. Висят подхалимные надписи «Спасибо огромное за то, что самый, самый она такой руководитель» и т.д.

Я написал «Геннадий Петрович, спасибо за сына. Подпись — Алексей».

Висит уже месяц

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведре, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?». Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!

Подруга поссорилась со своей четырехлетней дочерью и та ей пригрозила побегом из дома.
Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как она хлопает выдвижными ящичками.
Потом она вышла, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собралась — спросили её.
Я никуда не пойду.
Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала она.
Это твои вещи.

Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!

Прочитала тут историю как вместо ожидаемой двойни родилась тройня и вспомнилось.
Рассказывала мой врач-гинеколог.
Есть у нее друзья, семейная пара. Задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. Пошла девушка к врачу на первое обследование, «диагноз» подтвердили, все рады, ждуть развития событий. Через месяц идет она вновь на плановое обследование, врач смотрит и говорит:

У вас их там таки двое!
Ну ладно двое, так двое… хоть и не планировали, но все ж рады.
Проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое!
Будущие мама-папа в шоке, мама кричит — я к вам больше не пойду!, а то в итоге девятерых рожу!

Купил бутылку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно!»
Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно боязно открывать.

Моему мужу в очередной раз вернули права (был лишен 6 раз за пьянку и всегда с дтп), прилетает домой, счастливый такой весь, глазки сияют. Поехали, говорит, на митинский рынок, только чур я за рулем, а тебе дорогая всякие плюшки в виде пива и портативного плеера на работу.
Сели, поехали, едем по Пятницкому от МКАДа, на рынок куча заездов, мест для парковки мало, но есть, да что-то ему ничего не нравилось. Доехали до перекрестка, развернулись, рынок теперь на противоположной стороне улицы.
ВНЕЗАПНО он увидел вожделенное место парковки, которое отвечало всем его гурманским запросам, и этот дорожный извращенец, так же внезапно, рулит налево через две сплошные, я конечно чуть пивом не поперхнулась и вопрошаю — мил дружок ты хоть убедился в безопасности сего маневра? Утвердительный ответ мужа прервала цветомузыка…
Вот как так? Ведь права получил 2 часа назад!!!
В общем развелась я с этим ….

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека…

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с «какими-то рабочими». Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они «ищут»!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.

Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации…

Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:

— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?

— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?

Молвит Федор в ответ:

— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей ?

— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!

Подходит Василий. А барин его и спрашивает:

— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.

Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:

— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.

Поворачивается барин к Федору, да и говорит:

— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?

Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:

— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?

Покраснел барин …….