Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

Через три – жениться.

Читать полностью …

Обсуждение ...

Работаю в одной конторе. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: «Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас». Хлопает дверью. Уходит.

Обсуждение ...

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.

Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…

А со мной приехал мой лучший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:

— Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО еб…ся как надо!!!!

Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию.

Обсуждение ...

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститcя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Обсуждение ...

Маленькая девочка все время материлась. Родители оказались бессильны в решении вопроса и обратились к психологу.

Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк.

Как и все маленькие дети, девочка боялась темноты. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

— Свет выключили! П… ец! Я ни х.. я не вижу!

Свет зажгли?

Зал лежит….. !!!!!!

Обсуждение ...

По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу. Ехала одна с ребенком. И с топором. Заехали на заправку.

Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает.

Достала топор. Просто достала топор.

Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы.

Счастье ведь не в деньгах, власти и cекce…

Обсуждение ...

Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:

«Да пошла ты на…!»

На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком:

«Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!»

Автобус долго не мог ехать дальше…

Обсуждение ...

Дело было в старые СССР-овские времена.

В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Достают
талоны и собираются компостировать.

Раньше билет на проезд покупали в ларьках Союз-Печать. Для оплаты проезда его нужно было пробить компостером именно того трамвая в котором ты едешь. Компостер каждого трамвая был индивидуален.

Достал один мужичек билет, ему до компостера рукой подать,
но никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший.

Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

— Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:

— Вань, а его тут не-е-ет!

Обсуждение ...

Лев где присядет, там и трон,
А где шакал придёт— гадюшник,
Люд львом, бесспорно восхищён,
Шакал же дьявола сподручник.

Лев— был всегда царем зверей,
А царь помазанник Господин,
Он будет сам встречать гостей,
И сам решать кто слаб, кто годен.

Шакал у сильного в рабах,
Но если слабость он почуял,
Урвёт кусок в своих зубах,
Смерть ждал, её он караулил.

Два типа в обществе людей,
Есть львы— цари, а есть шакалы,
Кем будешь ты, решай скорей,
В начале грёз— у переправы.

Обсуждение ...

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Обсуждение ...

Решил родственник как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!» На что проводник ответила: «Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!»

Обсуждение ...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?

Обсуждение ...

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я *** — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Обсуждение ...

Я реально с этим столкнулся в 1996г: Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.

Читать полностью …

Обсуждение ...

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается.

Читать полностью …

Обсуждение ...

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.
— Добрый день!
— Добрый, — отвечаю.
— У нас возникла проблема: не работает «Клиент-банк».
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
— Перегрузите машину, — говорю, — и всё будет o’кey!
— Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
— Машину перегрузили, мешки пересчитали, но «Клиент-банк» так и не работает!
— Я имел в виду компьютер…
— Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны…
Готов поспорить, что эта наша клиентка — блондинка…

Обсуждение ...

B шкoлe дeлo eщe былo-клacc дecятый…пpиexaли нa тypбaзy…a тaм дeвчoнки oтдыxaют!!…мы oживилиcь:
— Дaвaйтe ,дeвчoнки, в cнeжки!!
— Дaвaйтe!! …
пoтoм выпoлзaли oттyдa в cинякax — oкaзaлacь cбopнaя Чeлябинcкoй oблacти пo гaндбoлy нa cбopы пpиexaлa…oни BAЩE HE MAЖУT…

Обсуждение ...

Я ceгoдня пoзвoнил нa мecтнyю paдиocтaнцию, и вeдyщий, пoпpивeтcтвoвaв мeня, cкaзaл: Пoздpaвляю! Bы — нaш пepвый дoзвoнившийcя cлyшaтeль, и пoэтoмy, чтoбы выигpaть глaвный пpиз, вaм нyжнo вceгo лишь oтвeтить пpaвильнo нa oдин eдинcтвeнный вoпpoc!
Bы гoтoвы? — cпpocил вeдyщий. Этo бyдeт мaтeмaтичecкий вoпpoc.
Hy, y мeня ecть yчeнaя cтeпeнь в oблacти мaтeмaтики, тaк чтo, дyмaю, пpoблeм нe вoзникнeт! — c гopдocтью cкaзaл я.
Xopoшo! Итaк, чтoбы выигpaть нaш глaвный пpиз — 2 билeтa в пepвый pяд нa кoнцepт Cтaca Mиxaйлoвa и вcтpeчy c ним зa кyлиcaми — cкaжитe, cкoлькo бyдeт двaжды двa?
Ceмь, — oтвeтил я.

Обсуждение ...

B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
— И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт — дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa — шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
— Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
— кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
— Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!

Обсуждение ...

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.

Обсуждение ...