Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.
— Добрый день!
— Добрый, — отвечаю.
— У нас возникла проблема: не работает «Клиент-банк».
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
— Перегрузите машину, — говорю, — и всё будет o’кey!
— Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
— Машину перегрузили, мешки пересчитали, но «Клиент-банк» так и не работает!
— Я имел в виду компьютер…
— Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны…
Готов поспорить, что эта наша клиентка — блондинка…

Обсуждение ...

B шкoлe дeлo eщe былo-клacc дecятый…пpиexaли нa тypбaзy…a тaм дeвчoнки oтдыxaют!!…мы oживилиcь:
— Дaвaйтe ,дeвчoнки, в cнeжки!!
— Дaвaйтe!! …
пoтoм выпoлзaли oттyдa в cинякax — oкaзaлacь cбopнaя Чeлябинcкoй oблacти пo гaндбoлy нa cбopы пpиexaлa…oни BAЩE HE MAЖУT…

Обсуждение ...

Я ceгoдня пoзвoнил нa мecтнyю paдиocтaнцию, и вeдyщий, пoпpивeтcтвoвaв мeня, cкaзaл: Пoздpaвляю! Bы — нaш пepвый дoзвoнившийcя cлyшaтeль, и пoэтoмy, чтoбы выигpaть глaвный пpиз, вaм нyжнo вceгo лишь oтвeтить пpaвильнo нa oдин eдинcтвeнный вoпpoc!
Bы гoтoвы? — cпpocил вeдyщий. Этo бyдeт мaтeмaтичecкий вoпpoc.
Hy, y мeня ecть yчeнaя cтeпeнь в oблacти мaтeмaтики, тaк чтo, дyмaю, пpoблeм нe вoзникнeт! — c гopдocтью cкaзaл я.
Xopoшo! Итaк, чтoбы выигpaть нaш глaвный пpиз — 2 билeтa в пepвый pяд нa кoнцepт Cтaca Mиxaйлoвa и вcтpeчy c ним зa кyлиcaми — cкaжитe, cкoлькo бyдeт двaжды двa?
Ceмь, — oтвeтил я.

Обсуждение ...

B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
— И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт — дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa — шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
— Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
— кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
— Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!

Обсуждение ...

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.

Обсуждение ...

Знаете, когда фломастер перестает писать, в него вливают спирт.

После он начинает писать новыми яркими красками.

Теперь я понял, что я фломастер.

— А у моего подъезда одни фломастеры сидят, причем все синие.

Обсуждение ...

На стройке приказом обязали всех носить маски. Учитывая ещё защитные очки и каску, получается не узнать человека.
Сейчас работаю за бригадира и приходится постоянно ходить между площадками, при этом меня узнают всегда и везде!
Сначала удивился прям, но потом вспомнил, что я чуть ли не единственный казах на заводе.

Обсуждение ...

Есть у сестры попугай который в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери
Домочадцы уже привыкли.
А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки,
Представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был
очередной «прикол» злобной птички!

Обсуждение ...

«Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала, уснула.

Просыпаюсь, оказывается, час уже сплю.

Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

— Ок, ждите звонка.

Перезванивает, смеется: — У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!».

Обсуждение ...

В прошлом году, мы вызывали Деда Мороза. Он приехал и лыка не вязал, в дом его не впустили. Пришлось придумывать целую историю, чтобы объяснить это нашему пятилетнему и уже, кое-что соображающему, сыну. В этот раз все будет по-другому! Я, заранее разработал четкий, стратегический план, под названием «Папа Дед Мороз».

Я, как порядочный семьянин, решил все организовать сам. Эта мысль в голову мне пришла, когда я раскручивал гирлянду, а моя жена и Сын наряжали елку. Я никому не сказал о преждевременной премии и, потирая ручки, собрался стать хоть раз в жизни волшебником. Сразить всех недоверчивых наповал!

Читать полностью …

Обсуждение ...

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки —
Это наши старшие подружки.
Сколько будет дважды два?
Что такое острова?
Отчего медведь залез в берлогу?
Где снегурочка живет?
Как летает самолет?
Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто.
И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, сын начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста вся аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что сынок, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: «Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет…». За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!

Обсуждение ...

Новогодний план. Практически новогодняя история
Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.
Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».
Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор.

Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал.

Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки.

Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания.

Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

Обсуждение ...

История о том, как мой приятель Гоша кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Гоша сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились.

Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся.

Появился два часа спустя.

Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными.

“Ребята, – сказал он. – Представляете, он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами”.

Наутро, выйдя из дома, мы увидели на снегу кривую цепочку следов Гошы. Они вели за угол дома и заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разбросаны грибы.

Обсуждение ...

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни. Эта китайская игрушка имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки. На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком… Подарил я это чудо китайской техники племяннику.

Читать полностью …

Обсуждение ...

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.

— Приколист я! — отвечает старичок.

— Это еще что?

— Приколы устраиваю.

— Какие приколы? Покажи?

— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.

— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.

— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

Обсуждение ...

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Обсуждение ...

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.

— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

— Что тебе подарили?

— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Обсуждение ...

Еду недавно с дачи домой.
Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает.
Потом еще один.
Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду — высматриваю.
И тут точно — стоит на обочине.
Белый такой, тощий, с бородой и рогами — настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает.
За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал.
Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

Обсуждение ...

B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
— И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт — дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa — шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
— Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
— кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
— Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!

Обсуждение ...

Я из семьи алкоголиков, уехала из родного города в 16 лет. Работала, где могла, пробивалась. И пробилась, сейчас своё дело, которое приносит много денег. Так много, что я могла бы купить и машину класса люкс, путешествовать по всему миру и питаться только в дорогих ресторанах. Но я всего этого не делаю, так как моё окружение и друзья живут очень скромно, да и психологическая какая-то травма, что я этого недостойна. Я просто покупаю квартиры и никому об этом не говорю, квартиры дают аренду, и от этого денег ещё больше. Смешная проблема, но всё же, никак не могу научиться их тратить, вечный страх, что они закончатся. Даже маникюр делаю себе сама, потому что привыкла, да и дешевле, чем ходить в салон.

Обсуждение ...