В этом разделе публикуются смешные, поучительные и интересные истории.
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся…
Обсудить ...
В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:
— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?
Обсудить ...
Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:
— Представляете, я была в магазине, где всё импортное!
— Чьё производство?
— Чешское!
Обсудить ...
Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «Двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. Там кто-то есть».
Милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. Но ведь тени-то были!
— Получше проверьте пустую тару, — приказал дежурный. — Выезжаю к Вам.
К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.
— Оружие у него есть?
Задержанный лишь пожал плечами.
— Будем искать, — принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.
— Ты зачем манекены ломаешь?! — крикнул дежурный подчинённому.
— Манекены не потеют, — спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.
Оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. Но от духоты, да и от страха вспотел. Вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…
Обсудить ...
В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:
— А это что?
— Сатурн…— отвечает малышу мама.
— Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…
— Это планета, она не продаётся.
Малыш призадумался:
— А когда продаваться будет, купишь?
Обсудить ...
В выходной день прогуливаются в парке мама, папа и семилетний сын, который задумался. Родители интересуются о чём. Ребёнок отвечает:
— Дайте, пожалуйста, объявление в газету: «В универмаге продаётся танк на батарейках. Купите его скорее». А то я про него больше думать не могу.
Обсудить ...
Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.
— Я в этом ЗАГСе разводилась, — заметила девушка.
— Я тоже! — сообщил парень.
— И я! — неожиданно воскликнул водитель.
Обсудить ...
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: «Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок.» Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. «Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!» Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. «Ага, — говорит, — опять вы!» Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!» — после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Обсудить ...
Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:
— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!
Мужчина, обращаясь к собаке:
— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!
Обсудить ...
Однажды патрульные милиционеры увидели женщину, которая выскочила из подъезда раздетой. Вид у несчастной был совершенно безумный, но, несмотря на все усилия, догнать её наряду ОВД «Фили— Давыдково» не удалось. В подъезде дома по Кутузовскому проспекту, откуда выбежала бедняжка, милиционеры обнаружили мужчину со спущенными штанами. Тот истерически хохотал и долго не мог ничего объяснить. Сбиваясь, мужчина рассказал, что решил заняться сексом с подружкой в подъезде. В самый пикантный момент мужчина опёрся о стену и наткнулся рукой о выключатель без крышки. Ударом тока его партнёршу отбросило в сторону, и испуганная женщина помчалась куда глаза глядят.
Обсудить ...
Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок!
— Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?!
— А у меня кум в паспортном столе работает, я его попросил сделать красивая фотография, он меня вывел на улицу и сделал, — широко улыбаясь, ответил гость с Кавказа.
Обсудить ...
Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»
Обсудить ...
Целый день возилась на своём приусадебном участке одинокая шестидесятитрёхлетняя женщина, а потом без задних ног заснула в доме, не закрывая входную дверь. Распахнутая калитка и храп старушки привлекли в дом воров.
Как стемнело, они, не стесняясь сладко спящей хозяйки, вынесли мебель, печку-буржуйку и даже металлическую кровать, на которой спала женщина! И что самое удивительное, воры не потревожили сон хозяйки, аккуратно переложив на пол.
Утро жительница архангельского посёлка Стрелка встречала в опустевшем жилище.
Обсудить ...
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.
Обсудить ...
В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. На остоносых туфлях разошлись все швы, а правая подошва совсем отклеилась. Дома в обувной коробке под бумагой молодой человек нашёл листок с английским текстом и перевёл: «Обувь для усопших».
На следующий день пенсионер устроил скандал в магазине и ему вернули деньги за покупку.
Обсудить ...
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:
— Девушка! Девушка!
Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:
— Я не видел, что вы уже не девушка…
Обсудить ...
Мама с сыном гуляют по набережной: на реке лёд, а в проруби купается мужчина. Женщина говорит ребёнку:
— Посмотри, вон морж плавает!
Сын удивлённо замечает:
— Ничего себе, был животным, а стал человеком.
Обсудить ...
В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».
Обсудить ...
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
— Зачем ходила? Достукалась!
Если будешь жаловаться, еще набросят!
Обсудить ...
Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. — А болезни куда делись? — спрашивает ребенок. — С болезнями съел.
Обсудить ...