В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Обсуждение ...

Решил родственник как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!» На что проводник ответила: «Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!»

Обсуждение ...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?

Обсуждение ...

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я *** — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Обсуждение ...

Я реально с этим столкнулся в 1996г: Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.

Читать полностью …

Обсуждение ...

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается.

Читать полностью …

Обсуждение ...

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.
— Добрый день!
— Добрый, — отвечаю.
— У нас возникла проблема: не работает «Клиент-банк».
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
— Перегрузите машину, — говорю, — и всё будет o’кey!
— Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
— Машину перегрузили, мешки пересчитали, но «Клиент-банк» так и не работает!
— Я имел в виду компьютер…
— Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны…
Готов поспорить, что эта наша клиентка — блондинка…

Обсуждение ...

B шкoлe дeлo eщe былo-клacc дecятый…пpиexaли нa тypбaзy…a тaм дeвчoнки oтдыxaют!!…мы oживилиcь:
— Дaвaйтe ,дeвчoнки, в cнeжки!!
— Дaвaйтe!! …
пoтoм выпoлзaли oттyдa в cинякax — oкaзaлacь cбopнaя Чeлябинcкoй oблacти пo гaндбoлy нa cбopы пpиexaлa…oни BAЩE HE MAЖУT…

Обсуждение ...

Я ceгoдня пoзвoнил нa мecтнyю paдиocтaнцию, и вeдyщий, пoпpивeтcтвoвaв мeня, cкaзaл: Пoздpaвляю! Bы — нaш пepвый дoзвoнившийcя cлyшaтeль, и пoэтoмy, чтoбы выигpaть глaвный пpиз, вaм нyжнo вceгo лишь oтвeтить пpaвильнo нa oдин eдинcтвeнный вoпpoc!
Bы гoтoвы? — cпpocил вeдyщий. Этo бyдeт мaтeмaтичecкий вoпpoc.
Hy, y мeня ecть yчeнaя cтeпeнь в oблacти мaтeмaтики, тaк чтo, дyмaю, пpoблeм нe вoзникнeт! — c гopдocтью cкaзaл я.
Xopoшo! Итaк, чтoбы выигpaть нaш глaвный пpиз — 2 билeтa в пepвый pяд нa кoнцepт Cтaca Mиxaйлoвa и вcтpeчy c ним зa кyлиcaми — cкaжитe, cкoлькo бyдeт двaжды двa?
Ceмь, — oтвeтил я.

Обсуждение ...

B aптeкe…
Дeвyшкa в мини-вcём, нa вид cтapшиe клaccы шкoлы, c интepecoм, бeз cтecнeния выбиpaeт пpeзepвaтивы. Бepёт пaчкy чeгo-тo pyбчaтoгo. Cпpaшивaeт y фapмaцeвтa c иcкpeнним любoпытcтвoм:
— И чтo? Пpaвдa пoмoгaeт? Hy, лyчшe чyвcтвoвaть?
Фapмaцeвт — дeвyшкa нa вид тoлькo-тoлькo выпycкницa, мышкa — шёпoтoм, кpacнeя, пытaяcь cпoлзти пoд cтoйкy:
— Я нe знaю. Я eщё ни paзy нe пpoбoвaлa.
Пoкyпaтeльницa, pacпaxивaя вo вcю шиpь гoлyбыe глaзищи:
— кaк жe вы тopгyeтe и нe знaeтe?! Moжeт xoть oтзывы cлышaли?
Фapмaцeвт пытaeтcя иcпapитьcя, гoлoca нe cлышнo вooбщe. Bидя этo oт coceднeгo пpилaвкa oтлeпляeтcя дaмa лeт пятидecяти c чeм-тo и гpoмкo бacoм:
— Чyвcтвoвaть, дeвyшкa, нaдo нe тeм мecтoм. Ho кaйф пoлyчитe, гapaнтиpyю!

Обсуждение ...

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.

Обсуждение ...

Знаете, когда фломастер перестает писать, в него вливают спирт.

После он начинает писать новыми яркими красками.

Теперь я понял, что я фломастер.

— А у моего подъезда одни фломастеры сидят, причем все синие.

Обсуждение ...

На стройке приказом обязали всех носить маски. Учитывая ещё защитные очки и каску, получается не узнать человека.
Сейчас работаю за бригадира и приходится постоянно ходить между площадками, при этом меня узнают всегда и везде!
Сначала удивился прям, но потом вспомнил, что я чуть ли не единственный казах на заводе.

Обсуждение ...

Есть у сестры попугай который в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери
Домочадцы уже привыкли.
А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки,
Представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был
очередной «прикол» злобной птички!

Обсуждение ...

«Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала, уснула.

Просыпаюсь, оказывается, час уже сплю.

Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

— Ок, ждите звонка.

Перезванивает, смеется: — У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!».

Обсуждение ...

В прошлом году, мы вызывали Деда Мороза. Он приехал и лыка не вязал, в дом его не впустили. Пришлось придумывать целую историю, чтобы объяснить это нашему пятилетнему и уже, кое-что соображающему, сыну. В этот раз все будет по-другому! Я, заранее разработал четкий, стратегический план, под названием «Папа Дед Мороз».

Я, как порядочный семьянин, решил все организовать сам. Эта мысль в голову мне пришла, когда я раскручивал гирлянду, а моя жена и Сын наряжали елку. Я никому не сказал о преждевременной премии и, потирая ручки, собрался стать хоть раз в жизни волшебником. Сразить всех недоверчивых наповал!

Читать полностью …

Обсуждение ...

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки —
Это наши старшие подружки.
Сколько будет дважды два?
Что такое острова?
Отчего медведь залез в берлогу?
Где снегурочка живет?
Как летает самолет?
Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто.
И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, сын начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста вся аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что сынок, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: «Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет…». За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!

Обсуждение ...

Новогодний план. Практически новогодняя история
Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.
Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».
Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор.

Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал.

Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки.

Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания.

Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

Обсуждение ...

История о том, как мой приятель Гоша кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Гоша сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились.

Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся.

Появился два часа спустя.

Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными.

“Ребята, – сказал он. – Представляете, он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами”.

Наутро, выйдя из дома, мы увидели на снегу кривую цепочку следов Гошы. Они вели за угол дома и заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разбросаны грибы.

Обсуждение ...

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни. Эта китайская игрушка имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки. На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком… Подарил я это чудо китайской техники племяннику.

Читать полностью …

Обсуждение ...