Преподаватель:

— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. — и, обращаясь к

студентам, — Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?

Один из студентов:

— Да, это мой дядя.

— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?

— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти.

Как и чо они там ехали — хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.

При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.

На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ:

— Мне надо развернуться, но тут две сплошных… А нарушать я не хочу.

На родительском собрании, 2 класс

Учительница:

— А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?

— ???- Крестятся, подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.

На заводе висят доски благодарности. Любой может подойти, на фирменном бланке написать любому благодарность. Но как всегда, совок не истребим. Висят подхалимные надписи «Спасибо огромное за то, что самый, самый она такой руководитель» и т.д.

Я написал «Геннадий Петрович, спасибо за сына. Подпись — Алексей».

Висит уже месяц

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведре, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?». Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!

Подруга поссорилась со своей четырехлетней дочерью и та ей пригрозила побегом из дома.
Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как она хлопает выдвижными ящичками.
Потом она вышла, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собралась — спросили её.
Я никуда не пойду.
Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала она.
Это твои вещи.

Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!

Прочитала тут историю как вместо ожидаемой двойни родилась тройня и вспомнилось.
Рассказывала мой врач-гинеколог.
Есть у нее друзья, семейная пара. Задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. Пошла девушка к врачу на первое обследование, «диагноз» подтвердили, все рады, ждуть развития событий. Через месяц идет она вновь на плановое обследование, врач смотрит и говорит:

У вас их там таки двое!
Ну ладно двое, так двое… хоть и не планировали, но все ж рады.
Проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое!
Будущие мама-папа в шоке, мама кричит — я к вам больше не пойду!, а то в итоге девятерых рожу!

Купил бутылку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно!»
Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно боязно открывать.

Моему мужу в очередной раз вернули права (был лишен 6 раз за пьянку и всегда с дтп), прилетает домой, счастливый такой весь, глазки сияют. Поехали, говорит, на митинский рынок, только чур я за рулем, а тебе дорогая всякие плюшки в виде пива и портативного плеера на работу.
Сели, поехали, едем по Пятницкому от МКАДа, на рынок куча заездов, мест для парковки мало, но есть, да что-то ему ничего не нравилось. Доехали до перекрестка, развернулись, рынок теперь на противоположной стороне улицы.
ВНЕЗАПНО он увидел вожделенное место парковки, которое отвечало всем его гурманским запросам, и этот дорожный извращенец, так же внезапно, рулит налево через две сплошные, я конечно чуть пивом не поперхнулась и вопрошаю — мил дружок ты хоть убедился в безопасности сего маневра? Утвердительный ответ мужа прервала цветомузыка…
Вот как так? Ведь права получил 2 часа назад!!!
В общем развелась я с этим ….

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека…

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с «какими-то рабочими». Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они «ищут»!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.

Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации…

Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:

— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?

— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?

Молвит Федор в ответ:

— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей ?

— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!

Подходит Василий. А барин его и спрашивает:

— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.

Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:

— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.

Поворачивается барин к Федору, да и говорит:

— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?

Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:

— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?

Покраснел барин …….

Иду, значится, к автомобилю, слышу какой-то человек спрашивает есть ли кто здесь. Мужик явно спившийся окончательно, слеп как крот и просит домой отвезти. Ну мне не тяжело, довел его к автомобилю, по дороге была поведана история о «плохом» спирте и результате распития оного — слепоте.
Привез мужика к его дому, там еще мудрёная система была чтоб калитку открыть. Но дядька мне рассказал как это сделать (это важно) и был таков. Попрощались и я поехал по своим делам.
Так вот, к чему я это? Ааааа, о карме! На следующий день гулял в этом районе и приперло мне, простите за французский, посрать. Это еще ласковое название для той дерьмолавины, что рвалась наружу 🙁 А бежать некуда — частный сектор, туалетов ноль. И здесь озарило! Рядом же живет этот слепой алкаш!! В общем, добежал, открыл мудреную калитку, добрался к туалету во дворе и сделал свое грязное дело.
Именно тогда понял, что карма-то работает!! Творите добро и не обосретесь!

Здравствуйте, я приезжаю через 2 недели на 2 года в ваш город в командировку, увидел вашу квартиру в объявлении, мне понравились фото, давайте я вам внесу залог за 2 месяца, предоплату перечислю на карту, вы снимите объявление, чтобы она точно моей была?» — так начинается разговор с мошенником. Почему? Да, все просто:

1. Никто и никогда не снимает квартиру по фото.

2. Если кто-то и приезжает в командировку в другой город надолго, то ему либо предоставляется служебная квартира, либо он живет в гостинице и вообще не касается вопросов проживания.

3. Если вам говорят: «Давайте я перечислю вам предоплату» — это мошенники.

Скажите, что квартира будет забронирована и предоплата не нужна. Звонок будет сброшен и больше этот голос Вы никогда не услышите.

А теперь история.

Одна дама решила сдать свою квартиру впервые, узнала у знакомых как это делается и выложила объявление, буквально через 3-4 часа ей позвонил молодой человек, представился человеком, который «собирается» в Рязань из Волгограда в командировку на 2 года.

Вся «проблема» была в том, что он «военный» и просто так не сможет перечислить на карту ни по номеру телефона, ни по номеру банковской карты. Предложил пройти к банкомату вечно зеленого банка.

Арендодатель послушно выполняла указания «клиента» и вводила нужные коды. Когда выяснилось, что на дебетовой карте не было денег, несостоявшийся «квартиросъемщик» спросил, мол, нет ли еще какой карты? В доступе оказалась кредитная, с почти полным лимитом в 120 тыс руб, она-то и пошла в ход.

После того, как дама вставила кредитку в банкомат и продиктовала код этому воспитанному молодому человеку, с карты почему-то (!) списался весь доступный лимит, звонок был сброшен и номер стал заблокированным.

Если вас просят пойти к банкомату — это развод 100%

Вернули ли деньги даме?

Конечно же, НЕТ. Она сама пошла к банкомату и своими руками перевела деньги мошенникам

Один раз я сидел, сидел и ни с того ни с сего вдруг такое надумал, что даже сам удивился. Я надумал, что вот как хорошо было бы, если бы все вокруг на свете было устроено наоборот. Ну вот, например, чтобы дети были во всех делах главные и взрослые должны были бы их во всем, во всем слушаться. В общем, чтобы взрослые были как дети, а дети как взрослые. Вот это было бы замечательно, очень было бы интересно.

Во-первых, я представляю себе, как бы маме «понравилась» такая история, что я хожу и командую ею как хочу, да и папе небось тоже бы не понравилось, ну а о бабушке и говорить нечего, она бы наверное целые дни от меня ревела бы. Что и говорить, я бы показал им почем фунт лиха, я все бы им припомнил!

Например, вот мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказал:

«Ты почему это завела моду без хлеба есть? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят! — И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавал команду: — Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»

И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал:

«А, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После тебя на полотенце страшно смотреть. Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти какие-то! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким мясом я не режу, а стригу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка. Вот так. Иди к столу, садись».

Он бы сел и потихоньку сказал маме:

«Ну как поживаешь?»

А она бы сказала тоже тихонько:

«Ничего, спасибо!»

А я бы немедленно:

«Разговорчики за столом! Когда я ем, то глух и нем! Запомните это на всю жизнь. Золотое правило! Папа, положи сейчас же газету, наказание ты мое!»

И они сидели бы у меня как шелковые, а уж когда пришла бы бабушка, я бы прищурился, всплеснул бы руками и заголосил:

«Папа! Мама! Полюбуйтесь-ка на свою бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, вся шея мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла! А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Это клюшка! Убери ее сейчас же с моих глаз — на черный ход!»

Тут я бы прошелся по комнате и сказал бы им всем трем:

«После обеда все садитесь за уроки, а я в кино пойду!»

Конечно, они бы сейчас же заныли и захныкали:

«И мы с тобой! И мы тоже хотим в кино!»

А я бы им:

«Нечего, нечего! Вчера ходили на день рождения, в воскресенье я вас в цирк водил! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Дома сидите! Нате вам вот тридцать копеек на мороженое, и все!»

Тогда бы бабушка взмолилась:

«Возьми хоть меня-то! Ведь каждый ребенок может провести с собой одного взрослого бесплатно!»

Но я бы увильнул, я сказал бы:

«А на эту картину людям после семидесяти лет вход воспрещается. Сиди дома!»

И я бы прошелся мимо них, нарочно громко постукивая каблуками, как будто я не замечаю, что у них у всех глаза уже мокрые, и я бы стал одеваться, и долго вертелся бы перед зеркалом, и напевал бы, и они от этого еще хуже бы мучились, а я бы приоткрыл дверь на лестницу и сказал бы…

Но я не успел придумать, что бы я сказал бы, потому что в это время вошла мама, самая настоящая, живая, и сказала:

— Ты еще сидишь. Ешь сейчас же, посмотри, на кого ты похож? Вылитый Кощей!

Илл. Шер А.С.