Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.

Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.

Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.

Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Обсудить ...

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: «После Сталина мне стал понятнее Пушкин.» Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: «Но и Сталина без Пушкина не понять.»

Обсудить ...

Приходит Луначарский к Ленину:

— Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом.

— Hу ни хера себе!!! А на что?!

— Hу… Это… Пленки шведской купить…

— А на кой она, да еще такая дорогая?

— Как «на кой»?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма в России и будем пропагандировать…

— Hу, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что важнейшим из всех искусств для нас является кино!

Обсудить ...

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Обсудить ...

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Обсудить ...

Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:

– Жить хочешь?

Анпилов:

– Побороться бы еще надо!

Ленин:

– Я пропуск тебе достану.

Анпилов:

– Значит, есть шанс урвать власть!

Ленин:

– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.

Обсудить ...

Луначарский выступает перед студентами Института красной профессуры:

– Ленин говорил… Ленин писал…

Наконец поднимается один студент с возражением:

– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.

Луначарский отвечает:

– Вам не говорил, а мне говорил.

Обсудить ...

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:

— Не знаю, в чем дело.

Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:

— Не знаю, в чем дело.

Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:

— Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

Обсудить ...

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Обсудить ...

— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!

— Ну что тебе сказать, Дима… Газпром — мечты сбываются!

Обсудить ...

Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.

Сталин доказал, что государством может управлять один человек.

Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек.

Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

Обсудить ...

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?

Обсудить ...

Окрыленный международным успехом своей книги «Украина – не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил продолжить серию книг со сходной тематикой темы. Рабочие названия следующих томов:

1) автобиография «Кучма – не Путин»;

2) путеводитель «Киев – не Москва»;

3) этнографическая монография «Хохол – не москаль»;

4) финансово-экономический трактат «Гривна – не рубль»;

5) справочник бармена «Горилка – не водка»;

6) кулинарная энциклопедия «Сало – оно ж и в Сибири сало».

Обсудить ...

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:

– Как я должен докладывать: коротко или подробно?

– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

Обсудить ...

В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:

– Кто вы?

Та многозначительно отвечает:

– Я – Крупская!

Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.

Но Крупская не унимается:

– Что же вы, моего мужа не знаете?

Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:

– Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.

Обсудить ...

Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:

– Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.

Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:

– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.

Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:

– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.

Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:

– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.

На что мальчик ему отвечает:

– Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.

Обсудить ...

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

– Михаил, в чем дело?

Горбачев отвечает:

– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

– Джордж, что ты смеешься?

Буш:

– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

Обсудить ...

Депутат выступает перед рабочими.

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала:

— А мы?

Обсудить ...

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

Обсудить ...

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. «Дай-ка и я спрошу», — думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:
— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?
— Смени правительство, — отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — возразил Правитель, — придут другие, точно такие же воры, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.

Обсудить ...