Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Дети

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

— По отчеству.

Обсуждение ...

Здоровье

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как Ваше здоровье?

— Не дождетесь!

Обсуждение ...

На север

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто-ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Яга, а там я Василиса Прекрасная.

Обсуждение ...

Профессия

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на «б», а заканчивается «ь»…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы подумали это мое хобби.

Обсуждение ...

Парашют

Десантник отказывается прыгать, кричит:

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

— И этот десантник… ну так надоел.

Обсуждение ...

Склероз

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

— Ну так вставайте и идите к ней.

— Я адрес забыл.

Обсуждение ...

Конь

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: — Кто там?

Голос:

— Это я — Тыбыдымский конь.

Хозяин:

— Иди отсюда.

Голос:

— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

Обсуждение ...

Социализм

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все «за».

Обсуждение ...

Грязь

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня ноги чернеют.

— А Вы их мыть пробовали?

— А что, помогает?

Обсуждение ...

Сны

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — спрашивает клиент.

Обсуждение ...

Собрание

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: «За» — 39 человек, «Против» — 16.

Обсуждение ...

Загадка

Разговор двух подружек:

— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

Обсуждение ...

Питание

Заключенный жалуется охраннику:

— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

Обсуждение ...

Тюрьма

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

— А решетки на окнах зачем?

— Для надежности.

— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

Обсуждение ...

Вор

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

— И что же с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Обсуждение ...

Горячо

— Кельнер! Суп очень горячий.

— Подождите немного и он остынет.

— У меня нет времени ждать.

— Тогда подуйте на него.

— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

Обсуждение ...

действие

— Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?

— А что я должна делать?

— Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.

— Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?

Обсуждение ...

Учиться

У Ленина спрашивают:

— Лучше иметь жену или любовницу?

— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

Обсуждение ...

Коротко об армии

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

— Живете туг, как свиньи в берлоге.

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

— Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Обсуждение ...

Полет

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:

— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.

— А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы