Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

— Вы как сюда попали? – спрашивает он.

— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

Обсудить ...

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

— Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

— Блин, попробовал так со своей.

Другой спрашивает:

— И что?

А тот отвечает:

— Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

Обсудить ...

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.

— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?

— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

Обсудить ...

На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.

Из «Мерса» никто не выходит.

Обсудить ...

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Обсудить ...

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

— Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку:

— Ну давайте!

Коммунисты:

–?????

Ельцин:

— Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

Обсудить ...

Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.

Обсудить ...

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает — «бум»-«бум», «бум»-«бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : — Фух, еле догнал…

Обсудить ...

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, «прическа» под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

— Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно…

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы… мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

— Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Обсудить ...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

— Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

— Коля, иди завтракать.

Мужик:

— О! КОЛЯ!!!

Обсудить ...

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Обсудить ...

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:

– Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через месяц – очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:

– Мммм! Английский бекон!!!

Съели, еще через месяц – очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:

– Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

– Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Обсудить ...

– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!

– Не волнуйся, она у нас уже есть.

– Неужели?!

– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

Обсудить ...

Звонок в квартиру: -Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

-Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Обсудить ...

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: » С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».

Обсудить ...

Встречаются два старых приятеля:

-Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?

-Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

Обсудить ...

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

— Вы застрелили нашего официанта!

— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Обсудить ...

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

— Чего хочешь?

— Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…

— Что ты знаешь о душе?

— Да, конечно, три ванных с фирменным душем…

— Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…

— Конечно, решетки на окнах, охрану.

— Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

— О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…

— Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

— А ты умеешь еще и отмывать?

Обсудить ...

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:

– А что это вы тут делаете?

Штирлиц:

– Трамвая жду.

Борман:

– А-а-а-а-а-а…

И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»

Обсудить ...

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?

– Только если тебя выберут кардиналы.

Обсудить ...