Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
— Вы как сюда попали? – спрашивает он.
— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!
Обсудить ...
Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
— Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
— Блин, попробовал так со своей.
Другой спрашивает:
— И что?
А тот отвечает:
— Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.
Обсудить ...
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.
Обсудить ...
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Обсудить ...
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
— Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
— Ну давайте!
Коммунисты:
–?????
Ельцин:
— Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
Обсудить ...
Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
Обсудить ...
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает — «бум»-«бум», «бум»-«бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : — Фух, еле догнал…
Обсудить ...
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, «прическа» под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
— Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно…
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы… мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
— Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):
— Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Обсудить ...
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
Обсудить ...
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Обсудить ...
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:
– Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через месяц – очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:
– Мммм! Английский бекон!!!
Съели, еще через месяц – очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:
– Мммм! Русская копченая колбаса!!!
Русский:
– Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Обсудить ...
– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
– Не волнуйся, она у нас уже есть.
– Неужели?!
– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
Обсудить ...
Звонок в квартиру: -Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
-Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Обсудить ...
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: » С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».
Обсудить ...
Встречаются два старых приятеля:
-Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
-Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
Обсудить ...
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Обсудить ...
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
— Чего хочешь?
— Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…
— Что ты знаешь о душе?
— Да, конечно, три ванных с фирменным душем…
— Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…
— Конечно, решетки на окнах, охрану.
— Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
— О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…
— Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
— А ты умеешь еще и отмывать?
Обсудить ...
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:
– А что это вы тут делаете?
Штирлиц:
– Трамвая жду.
Борман:
– А-а-а-а-а-а…
И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»
Обсудить ...