Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Гардероб

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

Обсуждение ...

Подарок

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.

— Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца.

— Тысячу рублей.

Мужчина изумленно присвистнул.

— А вот эти белые?

— Два присвистывания.

Обсуждение ...

Самообучение

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:

«Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка».

Обсуждение ...

СПИД

После акта девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

Обсуждение ...

С жиру бесишься

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст».

Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

«С жиру, гад, бесишься!»

Обсуждение ...

Свидание

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

— Заплатит или не заплатит?

Порядочная женщина:

— Женится или не женится?

Жена:

— Побелить потолок или не побелить?

Обсуждение ...

Рабинович

Учитель спрашивает ученика:

— Петухов, назови мне двузначное число.

— Двадцать семь.

— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

— Я не знаю.

— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

— Тридцать пять.

— А если переставить цифры?

— Я не знаю.

— Рабинович, назови мне…

— Шестьдесят шесть и тридцать три!

А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

Обсуждение ...

Истина

Вовочка спрашивает у папы:

— Скажи, как я на свет появился?

— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.

Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:

«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

Обсуждение ...

Водитель

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.

Одна дама высовывается из окна и кричит ему:

— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!

— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

Обсуждение ...

Ребенок

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.

Отец тихо повторяет: —

Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу идет старушка и замечает:

— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

Обсуждение ...

Насморк

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Обсуждение ...

Где взял?

— Подсудимый! Где Вы взяли золото?

— В тумбочке.

— Кто его туда положил?

— Жена.

— А кто ей дал?

— Я дал.

— А Вы где взяли?

— В тумбочке.

Обсуждение ...

Вор

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

Обсуждение ...

Белка

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:

— Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

— С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.

Обсуждение ...

Не дураки

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались.

— Мы же там сгорим!

— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.

Обсуждение ...

Доложили

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскрес!

— Спасибо, — отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

Обсуждение ...

Беженцы

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.

— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.

Обсуждение ...

пинок

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

— Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

Обсуждение ...

Саммит

Саммит глав государств. Путин показывает Си Цзиньпину на экране своего телефона фотографии новейшего вооружения:
– Вот, смотри какие ракеты мы будем демонстрировать на параде 9 мая.
Си Цзиньпин:
– Круто!
Рядом стоит Барак Обама, услышал разговор и говорит:
– Мужики, а мне-то покажите!
– Да… мы тебе потом скинем…

Обсуждение ...

Винни

– Винни, а куда мы идем?
– Мы идём бить свинью, Пятачок!
– Пух, а вдруг она убежит?
– Только попробуй!

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы