Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Все

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все!

Обсуждение ...

Вопрос

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

Обсуждение ...

Команда

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?

— Дурак! Это команда!

Обсуждение ...

Объяснение

Из объяснительной:

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Обсуждение ...

Наводка

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Обсуждение ...

Перелом

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

Обсуждение ...

Не понял

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

Обсуждение ...

Баня ?

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

Обсуждение ...

Свинья

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

Обсуждение ...

Хорошее

Двое в кровати:

— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Да, но скоро выну.

Обсуждение ...

Происхождение

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

Обсуждение ...

Война

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

Обсуждение ...

Дай закурить

На улице.

— Дядь, дай закурить.

— А волшебное слово?

— А в глаз?

Обсуждение ...

Чукча

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Обсуждение ...

Позовите к телефону

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

Обсуждение ...

Разговор по телефону

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

Обсуждение ...

Лоч-Несс

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.

Обсуждение ...

Танк

Одним грузином заинтересовались следственные органы.

— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить «Волгу»?

— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

Обсуждение ...

Наркоман

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.

— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

Обсуждение ...

Дневник

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы