Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

— Твои родственники?

— Ага, тесть с тещей.

Обсудить ...

В автосервисе:

— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Обсудить ...

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Обсудить ...

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают

— А вирусов нет?

Обсудить ...

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

Обсудить ...

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Обсудить ...

Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.

Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.

Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:

— Что, холодно?

Мужик отвечает:

— Ага!

Сторож:

— А зачем разрылся?

Обсудить ...

– Ты бомж, что ли?

– Я менеджер по сдаче бутылок!

Обсудить ...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Обсудить ...

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

– А чего столько песку насыпали?

Обсудить ...

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Обсудить ...

Один мужик жалуется другому:

— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!

Обсудить ...

Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».

Обсудить ...

Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…

Обсудить ...

На уроке учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда, Марья Ивановна!

— Приведи какой-нибудь пример.

— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.

Обсудить ...

Принимали в контору программиста …

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

— У меня жена на шестом месяце.

Обсудить ...

Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, – вероятно, часто.

Обсудить ...

В автобусе:

– Женщина, уберите локти с моих плеч!

– Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

Обсудить ...

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Обсудить ...

Едет мужчина в автобусе и ругается:

– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

– Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

– А жена-то стоит!!

Обсудить ...