В детском садике дети хвастаются.

Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть!

Леночка показывает куклу: -А у меня вот что!

Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что!

Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Обсудить ...

Мамочка, это Роберт.

-А где вы познакомились?

-В постели.

Обсудить ...

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Обсудить ...

Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.

Обсудить ...

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… «

Обсудить ...

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Обсудить ...

Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что — допрыгалась?

Обсудить ...

-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

Обсудить ...

Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!

Обсудить ...

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Обсудить ...

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

— С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Обсудить ...

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

— Горько! Горько!

Обсудить ...

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

Обсудить ...

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

Обсудить ...

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

Обсудить ...

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

Обсудить ...

Собрались внутренние органы человека на совещание.

Мозг:

– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.

Печень:

– Давайте удалим почки – их две…

Мозг:

– Не-ет, они очищают организм…

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое…

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом…

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень…

Тишина…

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

Обсудить ...

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

— Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

— Да ну, на х…й, может, ты стрельнешь?

Обсудить ...

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки «Не более трех раз».

Обсудить ...

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается электро — мобиль. Из электро — мобиля вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Обсудить ...