Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
В детском садике дети хвастаются.
Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу: -А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что!
Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
Обсудить ...
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Обсудить ...
Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.
Обсудить ...
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… «
Обсудить ...
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Обсудить ...
Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что — допрыгалась?
Обсудить ...
-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
Обсудить ...
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Обсудить ...
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Обсудить ...
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
— С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Обсудить ...
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:
— Горько! Горько!
Обсудить ...
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли?
– И тебю тоже, – отвечает грузин.
Обсудить ...
Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:
– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.
Обсудить ...
Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
Обсудить ...
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
Обсудить ...
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– Давайте удалим почки – их две…
Мозг:
– Не-ет, они очищают организм…
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое…
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом…
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень…
Тишина…
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
Обсудить ...
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
— Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
— Да ну, на х…й, может, ты стрельнешь?
Обсудить ...
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки «Не более трех раз».
Обсудить ...
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается электро — мобиль. Из электро — мобиля вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!
Обсудить ...