Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Перспектива

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Обсуждение ...

Змея

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, что надо делать при укусе змеи?

– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.

– Доктор, а это поможет?

– По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Обсуждение ...

Мама

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

– Ну, таки говори, Мойша.

– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

– Ну, таки говори, Мойша!

– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Обсуждение ...

Картридж

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Обсуждение ...

Наркоман

Мент ловит наркомана в зоопарке:

– Кололся?

– Нет.

– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

– Заяц. Лет 40–45.

Обсуждение ...

Новости

Политические новости из Украины:

Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

Обсуждение ...

Ворона

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:

– И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Обсуждение ...

Каска

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

Обсуждение ...

Секрет

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

– Да нет, не соблюдал.

– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

– Да нет же: и курил, и выпивал.

– Тогда избегали связей с женщинами?!

– Вы бы знали, сколько у меня их было…

– Тогда в чем же ваш секрет?

– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

– Не может быть!

– Вы правы: этого не может быть.

Обсуждение ...

Мусор

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

Обсуждение ...

Папы в 90-е

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.

– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.

– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.

– И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.

– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?

– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

Обсуждение ...

Чекисты

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

– Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

– Сам признался…

Обсуждение ...

Политика

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

– Михаил, в чем дело?

Горбачев отвечает:

– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

– Джордж, что ты смеешься?

Буш:

– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

Обсуждение ...

Геморой

Юноша с девушкой сидят на лавочке.

Девушка настроена игриво: -Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. -Теперь не болит? -Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. -А как теперь? -Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы, случайно, геморой не лечите?

Обсуждение ...

В борщ

Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».

Одна: -Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.

Вторая: -А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.

А третья говорит: -А мне все равно — мне в борщ.

Обсуждение ...

Конкурс

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Обсуждение ...

В рублях

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Обсуждение ...

Слухи

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

Обсуждение ...

Усталость

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Обсуждение ...

ICQ

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

«Пока на работе».

«Еще тружусь».

«Дома, уволили».

«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

«Статус „Кушаю» – вообще убрали».

Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы