Пьяный депутат на загородной трассе сбил оленя, но не растерялся и выложил на YоuТubе ролик с реrистратора в обратной перемотке, rде он воскрешает его, сдавая назад.

Обсудить ...

Доктор — пациенту:

— У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.

— Но мне уже 80!

— Вот видите, я оказался прав…

Обсудить ...

Консилиум врачей у постели больного. — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Обсудить ...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

Обсудить ...

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному – д’Артаньяну. Тот сразу – ‘На дуэль, вот прямо за этим домом!’ Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли… Выходит Илья Муромец : – Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Обсудить ...

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать – у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Обсудить ...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Обсудить ...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван

Обсудить ...

– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? – Ну, если только отвертка крестовая… – Во! Еще один!

Обсудить ...

В гидрометеоцентр требуется гидрометеоролог.

Зарплата 15тыс. руб.

Ощущается как 45 тыс.руб.

Обсудить ...

Я всегда думал, что песня «Прекрасное далеко» — это о будущем.

Оказалось она о прошлом.

Обсудить ...

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

Обсудить ...

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!

Обсудить ...

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

Обсудить ...

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: — А когда будут готовы? Отвечает: — А когда будут готовы — приезжайте.

Обсудить ...

— Мама, а что это по телевизору показывают. — Это, доченька, птичек убивают. — А зачем? — Чтобы не болели.

Обсудить ...

— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Обсудить ...

Врач говорит пациентке: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну, так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика!

Обсудить ...

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

Обсудить ...

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.

Обсудить ...