— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Обсудить ...

Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

Обсудить ...

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Обсудить ...

Двое в постели.

Она (томно прижимаясь к нему):

– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

– Да.

Она:

– Например?

Он:

– «Феррари».

Обсудить ...

Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов — жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

Обсудить ...

B вocкpecнoe утрo ни мужу, ни жене нe хочется вставать пeрвым.

Муж нe выдерживает:

— Милая, хочешь кофe?

— C удовольствием.

— Тогда принеcи чашечку и мне.

Обсудить ...

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:

– Только не в меня!

Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:

– А в кого?!!

Обсудить ...

Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.

Обсудить ...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Обсудить ...

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

Обсудить ...

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Обсудить ...

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

– Да у тебя же на трусах помада!

– Да-а-а… на губе сидел.

Обсудить ...

— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

— С той, где находятся витрины.

Обсудить ...

-Вань, а Вань, приходи вечером! -Ну? -Дома никого не будет. -Ну? -Поиграем! -Ну? -Бражки попьешь! -Ну? -На меня залезешь!! -Ну? -Тра…ся будем!!! -А-а, намек понял…

Обсудить ...

-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!

Обсудить ...

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.

-Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.

-Да как подумаю, что тебя еще тра…ть надо, волосы дыбом встают.

Обсудить ...

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

Обсудить ...

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

Обсудить ...

Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом поехать на море, а зимой купить норковую шубку.

Обсудить ...

Муж заявляет жене:

– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

– А кто будет называть меня красавицей?

Обсудить ...