— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

— Наркоз.

Обсуждение ...

Жена подает на развод.

— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.

— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Обсуждение ...

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:

— Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

— И много водки?

Обсуждение ...

В ресторане официант:

— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях.

Обсуждение ...

Жена с любовником лежат в постели.

Жена спрашивает:

— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

— Фигушки — я еще два дня в командировке.

Обсуждение ...

Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Обсуждение ...

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что! Все двадцать дней никто-никто?

— Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

— Ну тогда и я не пойду.

Обсуждение ...

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы. Вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

Обсуждение ...

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

Обсуждение ...

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

— Приметы не терял. Жена пропала.

— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.

— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Обсуждение ...

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника.

Жена с постели:

— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.

Обсуждение ...

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.

Он в недоумении спрашивает:

— А кто сейчас у нас в квартире?

— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Обсуждение ...

Хаим пришел к доктору.

— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

Обсуждение ...

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина.

— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!

Муж:

— Ничего нет.

— Тогда выход покажи.

Проводив гостя, муж снова лег.

Из-под кровати другой мужик выползает:

— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?

Муж: — Был, вон туда побежал.

Следователь:

— Опергруппа! На выход!

Обсуждение ...

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

— Можно, если любовник говно.

Обсуждение ...

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

— Ты кто такой?

— Не видишь — я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

Обсуждение ...

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Обсуждение ...

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.

Она просыпается с криком:

— Прыгай скорее в окно — муж идет.

Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: «А кто же я?»

Обсуждение ...

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Обсуждение ...

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Обсуждение ...