На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.

Он нежно обнял ее и спросил:

Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:

Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих дурак. И что примечательно, если дураками оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Где ты так поздно шлялся???

Милая, я задержался на работе.

Не ври!!!

Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.

Парень девушке:

А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?

Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Муж звонит жене из командировки:

Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!

А гарантируешь?

— Лучше бы я тебя вообще не встретила! Му%ак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?

— Хочешь, приеду?

— Да.

А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… … вот тут — то я его и поймала.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Алевтина не ходит по музеям, театрам или ресторанам, она просто приходит в элитный супермаркет и как бы невзначай подходит к одному из тех, кто долго смотрит на пельмени.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

Парень — девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

Придешь, задолбавшись, с работы, а она тебе супчик горяченький, второе…
В такие моменты понимаешь, как тебе повезло с микроволновкой.

• Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
• Хлеба купи.