— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке? — Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

— Тихо! Ребёнка разбудишь!

— Какого ребёнка?!

Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!

Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?

Он сказал спасибо!

Она:

— Знаешь, чего я хочу?

Он:

— Всего.

Она:

— Это во-первых…

Хочешь ухоженную девушку — ухаживай …

Хочешь обеспеченного мужчину — обеспечь …

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Парень — девушке:
— Когда у тебя был самый лучший кекс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин.

Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.

Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!

Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:

— Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!

А муж отвечает:

— Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

Жена-мужу:

— Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

— Хочешь, просто молча морду набью?

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

— Что это ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

Разгневанная жена вбегает в квартиру:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пиво никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся-
Загс скоро закроется…

Самое главное в жизни — любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Аэропорт. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

Flugеn Siе Lufthаnsа jа?…
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:

Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

А-а, «Аэрофлот»!…

Суд. Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
– Объясните суду, почему Вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Господин судья, этот человек не удовлетворяет меня как мужчина…
Женский голос из зала:
– Ну, конечно! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос:
– Да её никто не удовлетворяет!

Роддом. Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушерку придумать что-нибудь, так как ни у кого в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа:
– Как часто у Вас секс с женой?
– Ну… Раз в два месяца где-то…
– Ну вот, полюбуйся, что ты наделал своим ржавым хреном!

Дело о разводе:

Жена: — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!

Муж судье: — Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.