Лермонтов был влюблён в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут — она навстречу, с сестрой Александриной. «Посмотри, — говорит, — ма шер, охота некоторым жизнь себе осложнять! Лучше уж детей держать побольше!»

Лермонтов аж плюнул про себя. «Ну и дура, — думает, — мне такую даром не надо!» С тех пор и не мечтал больше увезти её на Кавказ.

Обсуждение ...

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату!

Обсуждение ...

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В загс…

Обсуждение ...

– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?

– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

Обсуждение ...

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

Обсуждение ...

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

Обсуждение ...

Двое в кровати:

— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Да, но скоро выну.

Обсуждение ...

За утренним чаем жена говорит мужу:

— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

Обсуждение ...

Через несколько месяцев после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

Обсуждение ...

— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила

— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.

Обсуждение ...

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:

— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

— Не читал, не знаю.

— А что ты читал, дорогой?

— «Муму». Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

Обсуждение ...

Жена:

— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: — И тебе хватило?

Обсуждение ...

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.

Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.

Мысль девушки:

— Наконец — то он на мне женится.

Мысль отца:

— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.

Мысль матери:

— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

Обсуждение ...

— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

— Минутой молчания.

Обсуждение ...

Из разговора двух приятелей:

— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

Обсуждение ...

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Обсуждение ...

Пациент:
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

Обсуждение ...

Парень приглашает девушку танцевать:

— Можно Вас?

— Можно, но сначала давайте потанцуем.

Обсуждение ...

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Как наша кошечка?

— Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— А как моя мама?

— Сидит на крыше.

Обсуждение ...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

Обсуждение ...