В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

Обсуждение ...

— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.

— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.

— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.

Обсуждение ...

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Нужно вымыть ноги.

Обсуждение ...

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Обсуждение ...

Два приятеля беседуют о жизни:

— Мой дом настоящий рай!

— В каком смысле?

— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

Обсуждение ...

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

— Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

— А кто?

Обсуждение ...

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:

— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг

Обсуждение ...

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку.

Муж выпивает и задумывается:

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?

Обсуждение ...

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.

Она спрашивает:

— А вдруг муж вернется?

— А я в окно.

— Так ведь пятнадцатый этаж!

— Я ведь Карлсон, взял и улетел.

Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.

Входит муж:

— Кто у нас был?

— Никого не было.

— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Обсуждение ...

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

— Кто это Вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

Обсуждение ...

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

— Петя, мой у тебя был?

— Да, до сих пор сидит.

Обсуждение ...

После акта девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

Обсуждение ...

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст».

Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

«С жиру, гад, бесишься!»

Обсуждение ...

Начальник спрашивает своего подчиненного:

— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?

— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…

Обсуждение ...

Встречаются два приятеля.

— Что тебя давно на рыбалке не видно?

— Любовница новая, никак не отпускает от себя.

— А ты с ней поругайся.

— Как?

— Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:

— Да на хрена мне эта рыбалка!

Обсуждение ...

С девушкой уже давно встречаемся, пришел забирать её к себе жить. Её папа, отдавая чемодан с её вещами, прошептал мне на ухо: «Теперь это твое проклятие».

Обсуждение ...

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

Обсуждение ...

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся.

Реально страшно.

Обсуждение ...

Жена говорит мужу:

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Обсуждение ...

Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!

Обсуждение ...