Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Обсудить ...

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

Обсудить ...

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

— И кому из них улыбнулось счастье?

— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Обсудить ...

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: – Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.

Обсудить ...

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Обсудить ...

Жена спрашивает мужа:

— Почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару!..

Обсудить ...

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

Обсудить ...

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

— Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:

— Это за какой период времени? Профессор:

— За сутки. Студентка:

— Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:

— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:

— Со всем стадом. Студент:

— Повторите это для студентки с первого ряда.

Обсудить ...

Юноша сказал девушке:

– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.

– Зачем тебе понадобилось три?

– Для папы, мамы и брата.

Обсудить ...

Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:

— Вась, как дела?

— Да жену положил в больницу, в гинекологию.

— А что случилось?

— Внематочная беременность.

— Ты что, спьяну не туда попал?

Обсудить ...

Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Обсудить ...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!

Обсудить ...

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. — Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по морде. — Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Обсудить ...

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. — Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: — Где я? — Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной

Є — Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

Обсудить ...

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. — Ладно,- сказал Бог,- улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: — Ну, как? — Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует. — Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место — на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает! — Как устроилась? — Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

Обсудить ...

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение опоэтизировать.

Жена и говорит:

— Давай условимся так: если ты захочешь, говори «Давай попечатаем». Если я скажу: давай, значит — согласна. Если скажу, к примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу.

Понял?

— Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу. Муж лег в постель и говорит: — Давай попечатаем!

Жена отвечает:

— Еще посуды много мыть. Готовь машинку.

Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:

— Слушай, давай попечатаем!

— 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.

Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и говорит:

— Теперь давай попечатаем.

— Я уже от руки написал.

Обсудить ...

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: — Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Обсудить ...

Женился парень.

Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора.

Мать вышла:

-Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!

Обсудить ...

Семейные разборки. Муж:

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Обсудить ...

Диалог подруг:

– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.

– Как тебе это удалось?

– Вышла за него замуж!

Обсудить ...