Анекдоты связанные или относящиеся по своему жанру к своеобразному одесскому юмору.

Ухажер

Мама Роза дочери:

Цилечка, запомни!

Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Холостой

Одесса. «Привоз».

Купите своей жене розы!

У меня нет жены.

Тогда своей невесте!

Но у меня нет невесты…

Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… )))

Покупатель

Одесса. Привоз. Мужик долго не отходит от колбасной лавки.
– Мужчина! Шо вы ото уже целый час тут ходите, пробуете, а ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Почему?.. Таки нравится.
– А шо тогда, денег нет?!
– Есть.
– Ну так и покупайте!
– Таки зачем?
– Как зачем?! Шобы кушать!
– А я шо, по Вашему, делаю?

Рождество

– Сёма, скоро Рождество, таки пойдем выпьем!
– Изя, шо ты такое говоришь?! Это же не наш праздник.
– Сёма, я таки не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Счастье

— Софа, а помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были…
— Вот об этом, Софа я и говорю!

Чужой

— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек. — Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?

Хлеб

Глубокая ночь. Одесса. Муж и жена в постели.

Приближается кульминация.

Она: — О Боже!

Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!

Сон

– Роза Моисеевна, как же это Вам не стыдно?
– А шо такое?!
– Та Ви же моему Додику уже пятый день голая снитесь!

Похороны

– Изя, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба… таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться

Домой

Одесса. Крик с балкона:
— Изя, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Гадюка

Роза Марковна, я слышала, Вы, таки, женили своего Сына! Ну, и как вам невестка?

И таки я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Национальность

Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.

Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

Бог

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Выстрел

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, в первый раз не попали?

Зять

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Волосы

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

Сын

— Скажите, Вы случайно не сын старика Осиповича?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы