Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну ебись.

Обсудить ...

Доктор, мы его потеряли.

Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Обсудить ...

У нас стажируется новая воспитательница. Всем хороша: молодостью, красивым выговором, отношением к малышам. Только одна проблема: зовут её Ярослава Ярославовна. И пришла она работать в ясельную группу…

Ну, что ж. «Сметана» Павловна в коллективе у нас уже есть, теперь появилась Яся «Яросраловна». Пожелаем ей творческих успехов и не слишком яро делать то, что ей инкриминируют…

Обсудить ...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х…м будешь щи хлебать?

Обсудить ...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградительный отряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Обсудить ...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей какать
придут.

Обсудить ...

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ…

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

Обсудить ...

Таксисте по телефону:

— Здравствуйте, я подъехал. Мазда, голубой металик.

Пассажир, подходит:

— Это вы голубой Виталик ?

Обсудить ...

Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

Обсудить ...

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.

Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Они в подарок.Это принцип нашего магазина: такие уроды как вы не должны размножаться.

Обсудить ...

— Что должен знать студент?
— Все!
— А что должен знать аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Обсудить ...

Переводчик отказался переводить сказку о Колобке, мотивируя это тем, что невозможно объяснить иностранцу то, как может издеваться над животными русская круглая булка…

Обсудить ...

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком? — Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа «Не заполнять»!

Обсудить ...

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал»

Обсудить ...