Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте
Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Обсудить ...
Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.
Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:
— Что, холодно?
Мужик отвечает:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?
Обсудить ...
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Обсудить ...
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.
– А чего столько песку насыпали?
Обсудить ...
Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Обсудить ...
Один мужик жалуется другому:
— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!
Обсудить ...
Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».
Обсудить ...
Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…
Обсудить ...
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?
— Конечно правда, Марья Ивановна!
— Приведи какой-нибудь пример.
— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.
Обсудить ...
Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, – вероятно, часто.
Обсудить ...
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Обсудить ...
Едет мужчина в автобусе и ругается:
– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
– Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
– А жена-то стоит!!
Обсудить ...
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: «Ну этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
Обсудить ...
Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?
Обсудить ...
Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».
Обсудить ...
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!
Обсудить ...
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
– Стой! – кричит ему мастер. – Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
Обсудить ...
Едет блондинка на своём авто по городу, включает радио, а там говорят:
— Всем хорошего дня! Вы слушаете радио «Европа Плюс»!
Девушка удивлённо:
— Господи, и откуда только они всё знают?
Обсудить ...
Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…
Обсудить ...