Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Бизнес

С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Чиновник

В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.

А тому, кто рассказал?

Счастье

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Заглох

Дорогой, надо бы завести кота…

Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

Депутат

Пьяный депутат на загородной трассе сбил оленя, но не растерялся и выложил на YоuТubе ролик с реrистратора в обратной перемотке, rде он воскрешает его, сдавая назад.

Доктор

Доктор — пациенту:

— У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.

— Но мне уже 80!

— Вот видите, я оказался прав…

Консилиум

Консилиум врачей у постели больного. — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Грибы

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

Мушкетер

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному – д’Артаньяну. Тот сразу – ‘На дуэль, вот прямо за этим домом!’ Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли… Выходит Илья Муромец : – Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Снегурочка

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать – у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Самец

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван

ногти

– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? – Ну, если только отвертка крестовая… – Во! Еще один!

Вакансия

В гидрометеоцентр требуется гидрометеоролог.

Зарплата 15тыс. руб.

Ощущается как 45 тыс.руб.

Ожидания

Я всегда думал, что песня «Прекрасное далеко» — это о будущем.

Оказалось она о прошлом.

Ожог

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

Суббординация

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

Документы

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: — А когда будут готовы? Отвечает: — А когда будут готовы — приезжайте.

Болезнь

— Мама, а что это по телевизору показывают. — Это, доченька, птичек убивают. — А зачем? — Чтобы не болели.

Желание

Врач говорит пациентке: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну, так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика!

Костюм

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы