Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Лоч-Несс

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.

Обсуждение ...

Танк

Одним грузином заинтересовались следственные органы.

— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить «Волгу»?

— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

Обсуждение ...

Наркоман

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.

— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

Обсуждение ...

Дневник

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

Обсуждение ...

Стрела

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

— Конечно, маленький, где она?

— Застряла в Вашей кошке.

Обсуждение ...

Поехали !

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:

— Будет ли кто?

Все молчат.

Выпил, покурил. Достает еще одну:

— Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

— Ну что, смертнички, поехали?!

Обсуждение ...

Слон

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.

Директор цирка чертыхается:

— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Обсуждение ...

Репка

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

Обсуждение ...

Карл Маркс

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.

Он дает себе самоотвод.

— Не гожусь для текущего момента.

— Почему?

— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.

Из задних рядов:

— Имя! Назовите имя!

Бородатый:

— Карл. Карл Маркс.

Обсуждение ...

Носки

Жена говорит мужу:

— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.

— А ты их к туфлям пришей.

Обсуждение ...

Тёща

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

— Надолго ли к нам приехали?

— Да пока не надоем.

— Значит, чайку не попьете с нами?

Обсуждение ...

Бенджамин Джонсон

Разговорчивость и красноречие – не одно и то же: говорить и говорить хорошо – две разные вещи. Разговаривать может и глупец, а мудрый человек говорит.

Обсуждение ...

Коммунист

Ленин говорил:

— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Обсуждение ...

Коммунизм

— Является ли коммунизм наукой?

— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.

Обсуждение ...

Аукцион

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.

— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

Обсуждение ...

Мокрые

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу, покупая шубу. 

— Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

Обсуждение ...

Портвейн

В винно — водочный отдел заходит пионерка.

— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

— А не будет ли тебе тяжело, девочка?

— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

Обсуждение ...

Собрание

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.

— Что значит сокращённое?

— Ты, я и директор.

Обсуждение ...

Что было ?

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было все.

Обсуждение ...

Сосед

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам там выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы