Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Доложили

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскрес!

— Спасибо, — отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

Обсуждение ...

Беженцы

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.

— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.

Обсуждение ...

пинок

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

— Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

Обсуждение ...

Саммит

Саммит глав государств. Путин показывает Си Цзиньпину на экране своего телефона фотографии новейшего вооружения:
– Вот, смотри какие ракеты мы будем демонстрировать на параде 9 мая.
Си Цзиньпин:
– Круто!
Рядом стоит Барак Обама, услышал разговор и говорит:
– Мужики, а мне-то покажите!
– Да… мы тебе потом скинем…

Обсуждение ...

Винни

– Винни, а куда мы идем?
– Мы идём бить свинью, Пятачок!
– Пух, а вдруг она убежит?
– Только попробуй!

Обсуждение ...

Звонок

Путин звонит Бараку Обаме домой, к телефону подходит Мишель (супруга). Путин:
– Алло, Барака можно?
– А он уже спит.
– Если проснется, передайте ему, что Вова звонил.
– Что значит «если»?!!

Обсуждение ...

Селикционер

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:

— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

Обсуждение ...

Иврит

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

Обсуждение ...

Женьщина

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

Обсуждение ...

Мужская логика:

Логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася! Передай на билет!

Обсуждение ...

Обезьяна

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

— Это не обезьяна, а кассирша.

Обсуждение ...

Грипп

Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:

— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.

Женщина на минуту задумалась.

— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?

Обсуждение ...

Телефон

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

— Что случилось? — спрашивает врач.

— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

— А почему второе обожжено?

— А это, когда я вызывал «скорую помощь».

Обсуждение ...

Чукча

У чукчи спрашивают:

— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

— Люблю жена.

— А потом? — Еще люблю жена.

— А потом?

— Снимаю лыжи.

Обсуждение ...

Смерть Напалеона

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

— Где?

— На Святой Елене.

— И таким гадостям вас учат в школе?

Обсуждение ...

Рыбалка

Новичок на рыбалке.

— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Обсуждение ...

СПИД

Армянскому радио задали вопрос:

— Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?

Армянское радио отвечает:

— Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.

Обсуждение ...

Треп

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!

— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!

— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?

— Ну разумеется.

— Так вот, это мы с братом его убили.

Обсуждение ...

Уши

Одного спросили:

— Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать.

Обсуждение ...

Побили

— Что Вы такой грустный?

— Меня вчера в подъезде хотели побить.

— С чего Вы взяли, что хотели?

— Если бы не хотели, не побили…

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы