Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Покупка

В магазине:

— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.

Рыбалка

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

Автобус

В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Маньяк

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Дойка

—Председатель, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Бабы, без паники.
Собирай всех, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Сапоги

Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

Бутерброд

Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?

Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!

С каких это пор?

Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Иллюзия

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Воскресение

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?

Да не запомнил я!!!

Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

Да какие свидетели, твою мать,… в воскресение, в шесть утра?!

Вера

Сидит пожилая нищенка с плакатом «Подайте дочери на операцию».

Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.

Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…

Судьба

Где ты так поздно шлялся???

Милая, я задержался на работе.

Не ври!!!

Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.

школа

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?

торт

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

электричество

До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.

Тренировка

Мы приходим на групповые тренировки, смотрим на тренера, думая «через полгода я буду выглядеть не хуже». Нет. Потому что у твоего тренера три тренировки в день, а у тебя в неделю.

Грамотность

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Судьба

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.

кондукторша

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Транспорт

— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

скат

— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Не влезай, а то — убьет.

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы