На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

– Послушайте, здесь ресторан.

– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

– Я – директор ресторана!

– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

Обсудить ...

Табличка на дверях платного туалета: «Закрыт на учет».

Обсудить ...

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Обсудить ...

В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

Обсудить ...

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

Обсудить ...

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. «Ну, думает, — сейчас испугаю! Подошел:

— Дай затянуться! Наркоман обернулся:

— На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:

— Дай затянуться!

— На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

— Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

— Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Обсудить ...

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион – немец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:

– Вам не было страшно?

Русский:

– Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

Обсудить ...

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:

– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается два-три десятка мазохистов.

Голландец:

– А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

– А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 50 тысяч мазохистов.

Обсудить ...

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто украл?

Обсудить ...

Тест на способность делать выводы.

– С чего начинается рыбалка?

– О чем мечтает мореплаватель?

– Чего побаивается летчик во время полета?

– Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

– Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы – земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для русских допускается ответ – водка.

Обсудить ...

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж.

Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья — он и мяукнуть не успел.

Обсудить ...

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Что это у тебя с лицом?

— Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…

— При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…

Обсудить ...

В магазине.

— Мне, пожалуйста, коробку сока.

— Какого?

— Да любого…

— «Я» годится?

— Ну, давайте ягодицу… Каких только названий не придумают!

Обсудить ...

В редакцию заходит молодой человек и предлагает:

– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Обсудить ...

– Существует ли рецепт удачного замужества?

– Ну, во-первых, это сам муж…

– А во-вторых?

– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…

Обсудить ...

Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.   -Боже мой, — кричит она,- выходит, меня изнасиловали!

Обсудить ...

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: -Вовочка! Ну разве это сосуд? -Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Обсудить ...

Жил-был мyжик. И pаботал он на обоpонном пpедпpиятии. А жена его и пилит: -Посмотpи вокpyг: все с pаботы что-нибyдь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! Hа следyющий день мyжика долго дома нет. Hаконец поздно вечеpом pаздается телефонный звонок. Мyжик жене pассказывает: -Спеp я сегодня два атома. Hа пpоходной пеpнyл: ползавода pазнесло. А тепеpь я хочy какать и меня везyт на полигон.

Обсудить ...

Ничего не понимаю?! !

— Ты это о чем?

— Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.

— А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

Обсудить ...

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:

— Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.

— Хорошо приду.

Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.

Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:

— Что с тобой такое происходит.

— Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

Обсудить ...