Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Послал

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…

— Волька… Волька… Волька, твою мать…

— Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.

— Волька, где это мы так нажрались вчера?

— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…

Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

— Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?

— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

Обсудить ...

Барсетка

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:

— Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.

P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

Обсудить ...

Не сыт

Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…

За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)

Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.

Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:

— Не надо, наш мальчик сыт!!!

Новый русский невозмутимо:

— Пусть не сыт, за все заплачено.

Обсудить ...

ОН

Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН5ОН. «Нехорошо, – думает, – сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.

Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:

– Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!

Фурманов спрашивает:

– А где вы выпивку достали?

– А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали – точно он!

Обсудить ...

Быль

Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!

Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

Обсудить ...

Вечность

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году…

Обсудить ...

Никого

Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.

И на весь троллейбус кричит:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат.

Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина…

Алкаш зло говорит:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

Обсудить ...

Ты кто

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

– А кто это говорит?

– Директор катка.

Обсудить ...

Романтика

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?

– Голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

Обсудить ...

Раздражение

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:

– Алле! Витька можно?

В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:

– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.

Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:

– Алле! Так Витек где?

В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:

– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

Снова набирает на повторе номер:

– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!

В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

Профессор:

– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

Поднимается студент:

– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.

Профессор:

– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?

Студент:

– Я лучше продемонстрирую.

Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:

– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

Обсудить ...

Бобер

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: – Выдыхай, бобер, выдыхай!

Обсудить ...

ГАИ

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя. Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать».

Обсудить ...

Сказки

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Обсудить ...

Почему

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.

Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

Обсудить ...

Вальсы

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…

Обсудить ...

Голосовать

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Вовочка, а «они»?

— А они — срать на нас хотели!

Обсудить ...

Конкурс

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— российская бабушка связала носки;

— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

— китайская бабушка связала айфон;

— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Обсудить ...

Все упало

Моника Левински – Биллу Клинтону:

– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

Обсудить ...

Нет разницы

Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?

Обсудить ...

Почему?

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

– Послушайте, здесь ресторан.

– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

– Я – директор ресторана!

– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

Обсудить ...

  • По темам

  • На сайте