Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Каска

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

Обсуждение ...

Секрет

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

– Да нет, не соблюдал.

– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

– Да нет же: и курил, и выпивал.

– Тогда избегали связей с женщинами?!

– Вы бы знали, сколько у меня их было…

– Тогда в чем же ваш секрет?

– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

– Не может быть!

– Вы правы: этого не может быть.

Обсуждение ...

Мусор

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

Обсуждение ...

Папы в 90-е

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.

– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.

– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.

– И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.

– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?

– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

Обсуждение ...

Чекисты

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

– Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

– Сам признался…

Обсуждение ...

Геморой

Юноша с девушкой сидят на лавочке.

Девушка настроена игриво: -Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. -Теперь не болит? -Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. -А как теперь? -Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы, случайно, геморой не лечите?

Обсуждение ...

В борщ

Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».

Одна: -Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.

Вторая: -А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.

А третья говорит: -А мне все равно — мне в борщ.

Обсуждение ...

Конкурс

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Обсуждение ...

В рублях

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Обсуждение ...

Слухи

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

Обсуждение ...

Усталость

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Обсуждение ...

Все

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все!

Обсуждение ...

Не понял

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

Обсуждение ...

Баня ?

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

Обсуждение ...

Свинья

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

Обсуждение ...

Происхождение

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

Обсуждение ...

Война

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

Обсуждение ...

Дай закурить

На улице.

— Дядь, дай закурить.

— А волшебное слово?

— А в глаз?

Обсуждение ...

Чукча

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Обсуждение ...

Разговор по телефону

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы