Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Здоровье

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!

Иностранец

Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
— Да ну.
— Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
— Was?
Русский:
— Да, и моего друга тоже.

Зеркало

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто. Говорю: — Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего.
Девушка: — Да не, все видно и прическу и макияж…

Опыт

Самые опытные люди в мире — корейцы. Ведь сколько собак съели…

Строители

— А кто вам дом строил?
— Пид@расы…
— В смысле!?
— Нанял мужиков, они залили фундамент. Пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили? И так во всём! Вот и получается, что дом построили пид@расы

стоматолог

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Животные

А я по телевизору только канал про животных смотрю!

Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Удача

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники.

Вампирша

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

Приветствие

Так как из-за пандемии мы больше не можем жать руки и обниматься, в принципе вы можете кланяться мне или вставать на колени при встрече.

Официант

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.

Доктор, помогите, я… умираю..

Этот столик не обслуживается.

Неожиданность

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Совесть

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
«У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть

Работа

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:

Почему вы уволились с предыдущей работы?

Там был бардак.

Ну, у нас тут тоже бардак.

У вас хоть бляди помоложе…

Рыба

-У вас рыба свежая?

Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

1 сентября

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником.

Фея

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну ебись.

Доктор

Доктор, мы его потеряли.

Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Детский сад

У нас стажируется новая воспитательница. Всем хороша: молодостью, красивым выговором, отношением к малышам. Только одна проблема: зовут её Ярослава Ярославовна. И пришла она работать в ясельную группу…

Ну, что ж. «Сметана» Павловна в коллективе у нас уже есть, теперь появилась Яся «Яросраловна». Пожелаем ей творческих успехов и не слишком яро делать то, что ей инкриминируют…

Ложка

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х…м будешь щи хлебать?

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы