Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Мат

— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.

Обсуждение ...

Дети

— Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
— Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?

Обсуждение ...

Водка

— А как определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная.

Обсуждение ...

Кино и немцы

— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Обсуждение ...

Мысли

— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.

Обсуждение ...

Возраст

75-летний миллиардер женился на 25-летней красототке.

Друг спрашивает:
— Как ты убедил её выйти за тебя?
— Я соврал о своём возрасте!
— Сказал, что тебе 58?
— Нет, сказал, что мне 90.

Обсуждение ...

Краткость

Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: — Дайте одну, я буду краток. HumorNet.ru

Обсуждение ...

Черный пояс

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.

— По каратэ?

— Нет. По жопе.

Обсуждение ...

Остановка

B мaршруткe. Пaccaжир:
— Ocтaнoвитe пoжaлуйcтa у крacнoгo Meрceдeca!
Boдитeль:
— Kрacный Meрceдec уeзжaeт, дoгoнять?

Обсуждение ...

Собеседование

— Здравствуйте, я на собеседование.

— В какой области специализируетесь?

— Если интернет быстрый, то в любой.

Обсуждение ...

Нарния

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусить хроники.

Обсуждение ...

Подорожание

«Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года»

Минэкономразвития РФ успокоило:

Сильно подорожают только два вида товаров, — «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».

Обсуждение ...

Поцелуй

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Обсуждение ...

Аптека

Приходит мужик в аптеку:

— Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

— Мужчина, а повежливей можно?

— Дайте пачку презервативов!

— Ну а еще повежливее?

— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

— А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

— Оденьте джентльмена!!!

Обсуждение ...

Люк

— Тырят люки, а потом дети туда падают.— Дети-то ладно. По правительству ж видно, что ничего хорошего из детей не вырастает. А если взять средний класс, культурного человека? Для него же этот пропавший люк одновременно являлся и дверью, и крышей над головой!

Обсуждение ...

киллер

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.— Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили…— Нет, тут грешник особенный — наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.— Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?— Думаешь жертвам его был толк от тех?

Обсуждение ...

Экзамен

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

Обсуждение ...

Травка

Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!

Обсуждение ...

COVID

Ты принимаешь алкоголь против Ковида?

— Принимаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Обсуждение ...

Торт

Привели в палату психа, А там другой псих сидит:

— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?

— Я Наполеон.

— Классно!

— Мы с тобой великие люди!

— Не, я торт!

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы