Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Аптечка

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обоср..ся…

Авто

Купили отец с сыном Жигуль — через неделю сдох движок.

Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.

Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.

— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!

— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!

Летняя резина

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Полицейский

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .

— «Господин полицейский…»? …

Ну, если он Господин…, то кто я?

— «Товарищ…»?

Ну, какой он мне товарищ?

— «Гражданин…»?

Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…

Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:

— Ну, Хер полицай…

Выражение

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!

Экономика

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Мороз

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Минталитет

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.

Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

Пальто

– Что это у вас за ресторан такой?! Раков нет, трюфелей нет, сёмги нет… Котлет и тех нет! Безобразие, я ухожу! Немедленно принесите мне моё пальто!
– К сожалению, уважаемый, Вашего пальто уже тоже нет…

Чапаев

Идёт Гражданская война. Деревню, где стоит Чапаевская дивизия, захватывают белые. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубоком колодце. Вскоре над колодцем склоняется белогвардеец и кричит в него:
– Здесь есть кто-нибудь?
Чапаев не растерялся и имитирует эхо:
– Есть кто-нибудь… есть кто-нибудь… есть кто-нибудь…
Белогвардеец:
– Наверно, здесь нет никого?
Чапаев:
– Нет никого… нет никого… нет никого…
Белогвардеец:
– А может сюда гранату кинуть?
– А может не надо… не надо… не надо…

Кот

Подвыпивший грузин отдыхает в ресторане. Живая музыка, настроение хорошее. Решил заказать песню, подходит к музыканту:
– Вах! Дарагой, хачу пэсню про кота! Сыграй, будь дрюгом!
Музыкант не понимает, что за песня, уточняет:
– «Жил да был черный кот за углом» – эта?
– Нэт, нэ то…
– Может эта: «Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота»?
– Нэт, та другая была…
– Ну ты хоть напеть-то можешь?
– Канэчно! «Кота меня ты позовешь!!!»

Пиво

Рыбачили два мужика на лодке.

Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?

Колбаса

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Немцы

Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:

Товарищ милиционер…

Не товарищ, а господин.

Господин милиционер…

Не милиционер, а полицейский.

Я извиняюсь… Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Свой

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения.

А если ты реально с похмелья, голодный и с тремя кредитами — даже паспорт нигде не спросят.

Ты свой.

Кредит

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

Без проблем…

А если я не верну?

Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет…

Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Власть

— В гимне есть упоминание бога, а в Конституции — нет!
— Надо внести!
— На головах герба есть короны, а на главе государства — нет!
— Надо надеть!

Кофе

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

Охотник

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.

Сын

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрел

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы