Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца.

На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.

— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

— Поздно каешься, сын мой!

Обсудить ...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Обсудить ...

Убегают два зека из КПЗ через канализацию…. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ….. — Глинка…… — Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Обсудить ...

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может!

Обсудить ...

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

Обсудить ...

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Обсудить ...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Обсудить ...

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Обсудить ...

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал… Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил… Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

Обсудить ...

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне колу.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

Обсудить ...

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х…й.

Обсудить ...

– Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт.

Какое лекарство?

Вот башка дырявая – пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.

Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.

Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом.

«Смекта»?

А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют?

Метель?

Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно?

Пурга?

Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается…

Обсудить ...

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! «. Кто это?

Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.

Обсудить ...

Старый индеец рассказывает своему внуку:

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Обсудить ...

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Обсудить ...

— Как отличить осторожность от трусости?

— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

Обсудить ...

Разговаривают два приятеля:

— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

— А как насчет дерева?

— А вот с деревом я разведусь.

Обсудить ...

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.

Русский орёт:

— Немец!!!

— Чего?

— Пошёл на х…

Немец смолчал, а русский опять:

— Немец!!!

— Ну чего?

— Пошёл на х…

Немец опять смолчал вроде как перемирие же…

— Немец!!!

— Чего тебе?

— Пошёл на х…

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

— Русский!!!

Тишина…

— Русский! !

Тишина…

— Русский!!! !!! !

— Немец, ты что ли?

— Я.

— Пошёл на х…

Обсудить ...

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Обсудить ...

— Какая у тебя зарплата?

— 1500.

— Лох!

— В день.

— Всё равно не много.

— Евро.

— Сууууууууука!!! !

Обсудить ...