Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте

Вода

Звонок в автомастерскую.

— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

— А что случилось?

— Вода в карбюратор попала.

— Хорошо, высылаем. Где находится машина?

— Метрах в двадцати от берега.

Обсуждение ...

Болото

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

— Сенька!

— Что-о!

— Васька в болоте увяз!

— Глубоко ли?

— По щиколотку.

— Так тяни же его!

— Не могу, он вниз головой!

Обсуждение ...

Кирпичи

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

Обсуждение ...

Лошадь

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Обсуждение ...

Кирпич

Если вам на голову упал кирпич, а вы не знаете Руссий язык.

— Вам и сказать, собственно, получается, нечего.

Обсуждение ...

Собачатина

Покупатель:

— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?

Продавец:

— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.

Покупатель:

— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…

Продавец:

— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

Обсуждение ...

Падение

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

— Какой этаж?

— Восемнадцатый!

— Ну, еще можно жить.

Обсуждение ...

Хиппи

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

— Хипуешь, клюшка?

Обсуждение ...

Людоед

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

— Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

— Вот сюда пойду, — говорит парень.

В камере спрашивает:

— За что сидишь, дед?

— За людоедство, сынок.

Обсуждение ...

Устрицы

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

Обсуждение ...

Колобок

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:

— Твое последнее желание?

— Только не в голову.

Обсуждение ...

Теща

На вокзальной площади встречаются двое.

— Ты где был?

— Тещу в деревню провожал.

— А почему все лицо в саже?

— На радостях паровоз целовал.

Обсуждение ...

Ленин

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.

— Что, товарищи, не узнали меня?

— Вань, гляди, червонец!

Обсуждение ...

Цирк

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

— Это невозможно!

— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Обсуждение ...

Цирк

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Обсуждение ...

Успех

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.

Спрашивают:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Не знаю.

— А кем ты хочешь стать?

— Не знаю.

Встречают девочку:

— Девочка, как тебя зовут?

— Не знаю.

— А кем ты хочешь стать?

— Не знаю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:

— Тебя как зовут?

— Коля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Спрашивают девочку:

— Тебя как зовут?

— Оля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Хвалят врача:

— Молодец! Как Вы добились таких успехов?

— Не знаю.

Обсуждение ...

Авто

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:

— Купи «Жигули».

— Не… «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.

— Ну купи «Волгу».

— Не… «Волга» тоже, однако, маленький.

— Ну КамАЗ тогда что ли…

— Ну КамАЗ, однако, можно.

Купил и уехал.

А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.

— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.

— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Обсуждение ...

Аппарат

Участковый обращается к хозяину квартиры:

— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

— Но я ведь не гнал самогон.

— Ну и что, аппарат же есть?

— Тогда судите и за изнасилование.

— А что, Вы кого-то изнасиловали?

— Нет. Но аппарат же есть!

Обсуждение ...

Этикет

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

Обсуждение ...

Чукча

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы