Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обоср..ся…

Купили отец с сыном Жигуль — через неделю сдох движок.

Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.

Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.

— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!

— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .

— «Господин полицейский…»? …

Ну, если он Господин…, то кто я?

— «Товарищ…»?

Ну, какой он мне товарищ?

— «Гражданин…»?

Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…

Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:

— Ну, Хер полицай…

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.

Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

– Что это у вас за ресторан такой?! Раков нет, трюфелей нет, сёмги нет… Котлет и тех нет! Безобразие, я ухожу! Немедленно принесите мне моё пальто!
– К сожалению, уважаемый, Вашего пальто уже тоже нет…

Идёт Гражданская война. Деревню, где стоит Чапаевская дивизия, захватывают белые. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубоком колодце. Вскоре над колодцем склоняется белогвардеец и кричит в него:
– Здесь есть кто-нибудь?
Чапаев не растерялся и имитирует эхо:
– Есть кто-нибудь… есть кто-нибудь… есть кто-нибудь…
Белогвардеец:
– Наверно, здесь нет никого?
Чапаев:
– Нет никого… нет никого… нет никого…
Белогвардеец:
– А может сюда гранату кинуть?
– А может не надо… не надо… не надо…

Подвыпивший грузин отдыхает в ресторане. Живая музыка, настроение хорошее. Решил заказать песню, подходит к музыканту:
– Вах! Дарагой, хачу пэсню про кота! Сыграй, будь дрюгом!
Музыкант не понимает, что за песня, уточняет:
– «Жил да был черный кот за углом» – эта?
– Нэт, нэ то…
– Может эта: «Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота»?
– Нэт, та другая была…
– Ну ты хоть напеть-то можешь?
– Канэчно! «Кота меня ты позовешь!!!»

Рыбачили два мужика на лодке.

Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:

Товарищ милиционер…

Не товарищ, а господин.

Господин милиционер…

Не милиционер, а полицейский.

Я извиняюсь… Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения.

А если ты реально с похмелья, голодный и с тремя кредитами — даже паспорт нигде не спросят.

Ты свой.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

Без проблем…

А если я не верну?

Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет…

Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

— В гимне есть упоминание бога, а в Конституции — нет!
— Надо внести!
— На головах герба есть короны, а на главе государства — нет!
— Надо надеть!

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрел