Чемпионат Европы-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

Обсудить ...

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

– Ту тикетс ту Даблин.

– Куда блин?! Туда, блин!!!

Обсудить ...

Кровавый коллаж:

Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Обсудить ...

– А правда, что лошади – очень умные животные?

– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Обсудить ...

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Обсудить ...

Жена – мужу:

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Обсудить ...

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Обсудить ...

Заходят двое в бар. Подходит официантка.

– Нам светлого пива.

– Есть только темное.

– Тогда темного и отбеливатель.

– Приносят пиво и бутылку водки.

Обсудить ...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Обсудить ...

Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:

– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..

Прохожий говорит:

– Там.

Мужик:

– А мне только что сказали, что это здесь…

Обсудить ...

Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:

— Отпусти, три желания исполню.

Напрягся новый русский, потом говорит:

— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…

— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Обсудить ...

Жена:

— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

Обсудить ...

В детском садике дети хвастаются.

Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть!

Леночка показывает куклу: -А у меня вот что!

Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что!

Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Обсудить ...

Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.

Обсудить ...

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… «

Обсудить ...

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Обсудить ...

Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что — допрыгалась?

Обсудить ...

-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

Обсудить ...

Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!

Обсудить ...

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

Обсудить ...