Рассказы и анекдоты не определенные ни к одной рубрике имеющийся на сайте
На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:
— Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…
— Не страшно, — вмешался Виктор. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.
Обсудить ...
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.
Обсудить ...
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Обсудить ...
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Обсудить ...
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…
– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…
Обсудить ...
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
Обсудить ...
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Обсудить ...
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
Обсудить ...
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
Обезьяна говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
Обсудить ...
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру.
Поймали.
Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят десятиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Ну, метров до шестидесяти построят. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Обсудить ...
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!
Обсудить ...
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
– Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Обсудить ...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
– ??
– Кто такие «пи…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.
Другой товарищ:
– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.
Отец:
– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…
Обсудить ...
Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!
Обсудить ...
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
Обсудить ...
— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?
— А как же! У меня было трое детей, и за каждым — глаз да глаз.
— А где сейчас ваши дети?
— Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся…
Обсудить ...
Один человек спросил другого:
— Что у тебя сегодня на ужин?
— Ничего, — ответил тот.
— Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали…
Обсудить ...
Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
Обсудить ...
У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят:
— Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
— Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
— Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
Обсудить ...
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Обсудить ...