На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:

— Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…

— Не страшно, — вмешался Виктор. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.

Обсудить ...

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Обсудить ...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Обсудить ...

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.

Желательно со своей клиентской базой.

Обсудить ...

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…

– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…

Обсудить ...

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Обсудить ...

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что означает слово «следовательно»?

– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

– Девять.

– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Обсудить ...

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

Обсудить ...

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

Обезьяна говорит:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Обсудить ...

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру.

Поймали.

Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят десятиметровый забор.

Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Ну, метров до шестидесяти построят. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Обсудить ...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!

Обсудить ...

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Обсудить ...

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

– ??

– Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Обсудить ...

Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:

— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

Обсудить ...

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз:

— Только француз мог так галантно отнестись к даме!

Англичанин:

— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!

Русский:

— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!

Еврей:

— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

Обсудить ...

— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?

— А как же! У меня было трое детей, и за каждым — глаз да глаз.

— А где сейчас ваши дети?

— Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся…

Обсудить ...

Один человек спросил другого:

— Что у тебя сегодня на ужин?

— Ничего, — ответил тот.

— Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали…

Обсудить ...

Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:

— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?

Вдруг из кухни раздается крик тещи:

— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!

Обсудить ...

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят:

— Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.

Родственники отвечают:

— Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.

Тогда прибывшие утешают:

— Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

Обсудить ...

— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!

А тот отвечает:

— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

Обсудить ...