Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:

— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?

К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:

— Вот на, постирай и погладь!

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?

— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя

— Мама, это что, бездомный?

В голове мысль — блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю — нет, просто не переоделся с работы

Девочка снова говорит маме

— Давай мы дяде песенку споём?

— Не надо — говорит мама — наверное дядя и так много страдал

Мужик в аптеке:

— У вас есть йодистый калий?

Нет, только цианистый.

— А какая разница?

Да небольшая, всего три рубля.

Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

А папа сказал, что тебя черти принесли.

— Пап, давай играть в цирк!

— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – в

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…

Если понимать это слово буквально, то первым в истории «демотиватором» был Робин Гуд.

Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали…

— За что?

— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.

— Так разве за это увольняют?

— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

— Где вы заработали свой первый миллион?

— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

— Продали снег?

— Почему снег? Самолет.

В садике, среди детей:

— Миша, не хочешь с нами поиграть?

— А во что вы играете?

— В ментов

— А я кем буду?

— А ты — нашим начальником, Путиным.

— О, давайте. Что будем делать?

— Ты раздашь нам по 15 тысяч

Гонщики на автомобилях — автогонщики.

Гонщики на велосипедах — велогонщики.

Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.

Гонщики на самокатах… гм… самогонщики?

Забавно.

Сытый чиновник пригрел миллионы – обстоятельство непреодолимой силы.

Голодный человек украл продукты – уголовное преступление.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое?

Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.

Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором».

Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, ты почему не пишешь?

— Я секретаршу жду…