Анекдоты про программистов, компьютеры, науку и высокие технологии.

Программист

Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.

Программист:

– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

Обсудить ...

Россия

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудились в густом тумане.

Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.

– Но, почему? – спросил Ватсон.

– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

Обсудить ...

Работает

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Обсудить ...

Окна

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

Обсудить ...

Паскаль

Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает: — А правда, что самый классный язык в мире — это Паскаль? — Si! — отвечают итальянцы. Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Обсудить ...

Зависимость

Приходит программист к врачу.

— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.

— Будем лечить!

— Hо простите, чем?

— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками…

Обсудить ...

Перезагрузка

Идет пьянка у программиста, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программист, понятное дело, отключается. – Перезагрузится – успокоится.

Обсудить ...

Осчастливил

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?! – удивился Петр.

– Ну, так ведь умер!

Обсудить ...

Картридж

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Обсудить ...

ICQ

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

«Пока на работе».

«Еще тружусь».

«Дома, уволили».

«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

«Статус „Кушаю» – вообще убрали».

Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Обсудить ...

Перезагрузка

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.
— Добрый день!
— Добрый, — отвечаю.
— У нас возникла проблема: не работает «Клиент-банк».
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
— Перегрузите машину, — говорю, — и всё будет o’кey!
— Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
— Машину перегрузили, мешки пересчитали, но «Клиент-банк» так и не работает!
— Я имел в виду компьютер…
— Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны…
Готов поспорить, что эта наша клиентка — блондинка…

Обсудить ...

Коврик

В магазине оргтехники.

Старушка возмущённо говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял! Это как?

Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец в ступоре.

Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,

Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!

Это коврик не для ловли мышей,

А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Обсудить ...

Бумага

Клиент возвращается в магазин с коробкой:

-Мы тут у вас ксерокс купили, а он никак не работает — только буква Р горит, и всё…

-Вы бумагу в лоток положили?

-Ах, ему ещё и бумагу нужно!.

Обсудить ...

Админ

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.

Жалуется:

— Как достал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.

Ну так и обратись к нему!

— Дело в том, что администратор это я.

Обсудить ...

Вирус

Через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом.

В то же время рядом с машиной есть розетка.

Вопрос — зачем же удлинитель?

Ответ — по желанию начальства.

Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а начальство предупреждено и твердо запомнило: никаких контактов с «больными» машинами.

Обсудить ...

Обезьяна

Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?

Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.

Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? — спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.

Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?

Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!

Обсудить ...

Социальные сети

18 лет: Добавляешь в социальных сетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Обсудить ...

Пароль

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля «123456», установлен пароль «654321».

Обсудить ...

Хакер

Местные жители дали прозвище «Хакер»
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина

Обсудить ...

Доступ

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!

?

Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!

Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

Обсудить ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы