Анекдоты про программистов, компьютеры, науку и высокие технологии.
Домен
Ламповый
Проходит выставка достижений в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
– Вы не поверите! Он ламповый!
Обсудить ...
Объявление
Объявление в Интернете:
«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
Обсудить ...
Хакер
Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).
Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
– Что такое клавесин?
Хакер – уверенно:
– Бета-версия пианино.
– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?
– Пианино-Про!
Обсудить ...
Интернет
Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:
– Доченька, что с тобой случилось?
Дочка сквозь слезы выдавливает:
– Мама! Меня хакнули и аську порвали!
Обсудить ...
Мужики
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?
Обсудить ...
Анкета
Принимали в контору программиста …
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.
Обсудить ...
Компьютер
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
При групповом сексе: — От чего будете страховаться? — Hе дошел ход.
Поросенок с хреном……… 5-60 Поросенок без хрена…….. 5-30 Хрен поросячий…………. 0-30
Обсудить ...
Звонок
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Обсудить ...
Компьютерное
Юзер:
– А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
– Себе в задницу, например.
Юзер:
– А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
– Ну… мне в задницу…
Обсудить ...
Годовщина
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Обсудить ...
Работа
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Компьютер знаешь?
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Нет!
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Обсудить ...
Признак
Первый признак того, что работник планирует уволиться, – за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.
Обсудить ...
операционная система
Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Обсудить ...
Архив
Программист приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– …Разархивируйте, пожалуйста.
Обсудить ...
Накрыл
– Служба технической поддержки, здравствуйте!
– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.
– Что вы имеете в виду?
– Я говорю вам, он не запускается.
– Он работал, когда наш специалист был у вас?
– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.
– НАКРЫЛИ???
– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
Обсудить ...
windows
Код
Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:
– Коль, ты же закодировался…
Пьяный отвечает:
– А… Ик… я… Ик… код подобрал!
Обсудить ...
Программа
Встречаются два программиста:
– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?
– Заставить Microsoft выпускать презервативы!
– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..
Обсудить ...
Windows
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»
Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих… Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то… Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!
Обсудить ...