Анекдоты про армию, про силовые структуры и все что с этим связано.
Из выступления начальника ОВД: «В милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»
Обсудить ...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Обсудить ...
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
Обсудить ...
Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
— До завтра. Встретимся у роддома.
Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» — подумал он.
Обсудить ...
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
Обсудить ...
– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
Обрадованный голос:
– Да, можем! А вы где?
– Я в тюрьме…
Обсудить ...
В армии сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать «Подъем».
– Почему я?
– Вы же привыкли к ненависти.
Обсудить ...
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
Обсудить ...
Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: — Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: «Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
Обсудить ...
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.
Обсудить ...
— Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? — Розстрiляв би гадюку! — А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? — А мене за що?
Обсудить ...
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит. -Василий Иванович, а Вы чего тут делаете? -Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
Обсудить ...
Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.
Обсудить ...
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
Обсудить ...
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Есть давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.
Обсудить ...
Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Обсудить ...
Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.
Обсудить ...
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:
– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
– Нам нужно полчаса на обдумывание!
– Хорошо!
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось…
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще?!
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!
Обсудить ...
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:
– Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!
– Какой?
– Ху-ху-ху…
– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.
– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.
Обсудить ...
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Обсудить ...