Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Есть давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

Обсудить ...

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Обсудить ...

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

Обсудить ...

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:

– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!

– Нам нужно полчаса на обдумывание!

– Хорошо!

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще?!

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

Обсудить ...

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху…

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

Обсудить ...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Обсудить ...

На маневрах двух солдат посылают для проверки моста. Разведчики быстро возвращаются и докладывают, что мост непроходим для пехоты, лучше использовать тяжелую технику.

— Это что еще за ерунда! — кричит на них командир.

— Там под мостом ощенилась огромная злющая собака.

Обсудить ...

Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

– Может, хоть в картишки сыграем?

– Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

– Ну что, в картишки режемся?!

– Никак нет!

– Ну вот ты, скажем, русский?

– Так точно!

– Православный?

– Так точно!

– Так клянись на Библии, что в карты не играл.

– Hy клянусь.

– Так, ты узбек?

– Ну!

– Мусульманин?

– Ага.

– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь.

– А ты еврей?

– Ну да.

– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Обсудить ...

Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Обсудить ...

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона?

— спросил Брежнев у Косыгина.

— Кутузов.

— А английского одноглазого адмирала?

— Нельсон.

— А как зовут этого одноглазого еврея?

— Даян.

— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Обсудить ...

В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен – кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру, спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра:

«Юстас – Алексу. Можете расслабиться».

Обсудить ...

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Обсудить ...

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

Обсудить ...

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?

— Дурак! Это команда!

Обсудить ...

Из объяснительной:

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Обсудить ...

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Обсудить ...

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?

— Должно быть, горючее кончилось.

Обсудить ...

Прапорщик объясняет призывнику — новобранцу:

— В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!

Обсудить ...

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

Обсудить ...

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Обсудить ...