— Ребята, какие вы знаете холодные места на Земле?

— Северный Ледовитый океан, Сибирь…

— А ещё?

— А ещё наша квартира зимой, — отвечает Вовочка.

Обсудить ...

— Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…

— Его нет дома.

— А, ну передайте, что я на аборт не согласна.

Обсудить ...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Обсудить ...

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Обсудить ...

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…

Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!

— Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

— Да вы что, это я рыбу из дома несу.

— Чего?

— Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…

— Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:

— Свисти.

— Зачем?

— Чтоб рыба вернулась!

— Какая рыба?!

Обсудить ...

Полицейский останавливает машину.

— Штраф! Вы превысили скорость.

— Так у вас же нет прибора для определения скорости.

— Нет.

— А как же вы докажете, что я превысил?

Полицейский достает рацию и вызывает:

— Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?

— Ага!

— А як вин проихав?

— Фи-и-ить!

— А як повинен був проихати?

— Ж-ж-ж-ж.

Обсудить ...

— Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».

— Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?

— Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

Обсудить ...

Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:

— Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел — то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был — или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?

Обсудить ...

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:

— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Обсудить ...

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Обсудить ...

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Обсудить ...

— Ну и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…

Обсудить ...

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Обсудить ...

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца.

На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.

— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

— Поздно каешься, сын мой!

Обсудить ...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Обсудить ...

Убегают два зека из КПЗ через канализацию…. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ….. — Глинка…… — Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Обсудить ...

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может!

Обсудить ...

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

Обсудить ...

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Обсудить ...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Обсудить ...