Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Вода

Звонок в автомастерскую.

— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

— А что случилось?

— Вода в карбюратор попала.

— Хорошо, высылаем. Где находится машина?

— Метрах в двадцати от берега.

Обсуждение ...

Болото

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

— Сенька!

— Что-о!

— Васька в болоте увяз!

— Глубоко ли?

— По щиколотку.

— Так тяни же его!

— Не могу, он вниз головой!

Обсуждение ...

Кирпичи

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

Обсуждение ...

Лошадь

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Обсуждение ...

Дар божий

— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.

Обсуждение ...

Отравление

— Отчего умерла ваша первая жена?

— Отравилась грибами.

— А вторая жена?

— Отравилась грибами.

— А третья?

— От сотрясения мозга.

— А почему?

— Не захотела грибы есть.

Обсуждение ...

Яд

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!

— Да ты что, сдурел?

— Плюй, говорю!

Жена плюнула.

— Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая:

— Да что с тобой? Что с тобой?

— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

Обсуждение ...

Речь на построении

— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Обсуждение ...

Команда

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.

— Ваша любимая команда?

— «Спартак».

Подходит к группе девушек.

— Девушки, какая ваша любимая команда?

— «Динамо».

Подходит к генералу.

— Какая ваша любимая команда?

— Моя любимая команда — «Смирно!».

Обсуждение ...

Кирпич

Если вам на голову упал кирпич, а вы не знаете Руссий язык.

— Вам и сказать, собственно, получается, нечего.

Обсуждение ...

Собачатина

Покупатель:

— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?

Продавец:

— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.

Покупатель:

— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…

Продавец:

— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

Обсуждение ...

Падение

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

— Какой этаж?

— Восемнадцатый!

— Ну, еще можно жить.

Обсуждение ...

Выигрыш

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это реагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Это же надо! Сколько счастья сразу!

Обсуждение ...

Хиппи

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

— Хипуешь, клюшка?

Обсуждение ...

Людоед

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

— Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

— Вот сюда пойду, — говорит парень.

В камере спрашивает:

— За что сидишь, дед?

— За людоедство, сынок.

Обсуждение ...

Перезагрузка

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.
— Добрый день!
— Добрый, — отвечаю.
— У нас возникла проблема: не работает «Клиент-банк».
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
— Перегрузите машину, — говорю, — и всё будет o’кey!
— Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
— Машину перегрузили, мешки пересчитали, но «Клиент-банк» так и не работает!
— Я имел в виду компьютер…
— Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны…
Готов поспорить, что эта наша клиентка — блондинка…

Обсуждение ...

Устрицы

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

Обсуждение ...

Колобок

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:

— Твое последнее желание?

— Только не в голову.

Обсуждение ...

Желание

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

Обсуждение ...

Филателист

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

— А мой муж все пьет и пьет…

— А мой все по бабам ходит.

— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

Обсуждение ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы