Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Мелодии

Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
— Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте…

Менеджер

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

Обои

— А что самое главное, когда обои клеишь?
— Самое главное, чтобы пузырей не было!
— А если пузыри?
— Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!

Конкуренция

Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
— Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
— Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект…

Черепаха

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

Жизнь

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

Дед

Дед с внуком идет по берегу реки. Плывет кусок говна.
— А откуда взялись эти какашки?
— На берегу реки стоял замок, в нем жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
— А какашки-то откуда?
— Откуда я знаю? Насрал кто-то.

Пельмени

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Школа

В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
В средних классах: «Много ли вам задали на дом?».
В старших: «Ты сегодня в школе был?».

Иван

…И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
— Нееет, мне гарем не нужен

Родинка

Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.

Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

Экзамен

B шкoлe милиции экзaмeн. Прeпoд: — A ну-кa дaйтe cюдa вaшу шпaргaлку!
— Bы нe имeeтe прaвa зaбирaть eё бeз cooтвeтcтвующиx нoрмaтивнo-прaвoвыx прoцeдур.
— Hу чтo жe, мoлoдoй чeлoвeк, мнe вac пo пoчкaм бить?

Носки

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Замуж

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке? — Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

Пес

После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Женщина

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:

— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?

К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:

— Вот на, постирай и погладь!

Женщина

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Таблетка

— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?

— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.

Работа

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя

— Мама, это что, бездомный?

В голове мысль — блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю — нет, просто не переоделся с работы

Девочка снова говорит маме

— Давай мы дяде песенку споём?

— Не надо — говорит мама — наверное дядя и так много страдал

Коврик

В магазине оргтехники.

Старушка возмущённо говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял! Это как?

Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец в ступоре.

Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,

Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!

Это коврик не для ловли мышей,

А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы