Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

Обсудить ...

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

Обсудить ...

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

Обсудить ...

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

Обсудить ...

Собрались внутренние органы человека на совещание.

Мозг:

– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.

Печень:

– Давайте удалим почки – их две…

Мозг:

– Не-ет, они очищают организм…

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое…

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом…

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень…

Тишина…

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

Обсудить ...

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

— Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

— Да ну, на х…й, может, ты стрельнешь?

Обсудить ...

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки «Не более трех раз».

Обсудить ...

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается электро — мобиль. Из электро — мобиля вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Обсудить ...

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

— Вы как сюда попали? – спрашивает он.

— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

Обсудить ...

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

— Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

— Блин, попробовал так со своей.

Другой спрашивает:

— И что?

А тот отвечает:

— Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

Обсудить ...

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.

— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?

— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

Обсудить ...

На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.

Из «Мерса» никто не выходит.

Обсудить ...

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Обсудить ...

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

— Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку:

— Ну давайте!

Коммунисты:

–?????

Ельцин:

— Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

Обсудить ...

Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.

Обсудить ...

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает — «бум»-«бум», «бум»-«бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : — Фух, еле догнал…

Обсудить ...

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, «прическа» под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

— Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно…

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы… мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

— Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Обсудить ...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

— Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

— Коля, иди завтракать.

Мужик:

— О! КОЛЯ!!!

Обсудить ...

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Обсудить ...

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:

– Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через месяц – очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский:

– Мммм! Английский бекон!!!

Съели, еще через месяц – очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз:

– Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

– Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Обсудить ...