1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п%зд%т из холодильника колбасу".
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие с.ки!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г0вно, а не Волк.
- Г@вн0дав! Г@вн0дав! - приветствовал героя восхищённый народ.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
"Я! Я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветила или хвостом обoсранным!"
"При всем уважении, у коровы 4 штуки, если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал".
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках...
- Ну ни xpена себе - шо так кусаются?
- Нет Сидор Борисович - жрут много!!!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
- Какие нибудь проблемы?
- Да вот, корову на спину никак положить не можем.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Оказывается, мангусты еще те отморозки!
- Это почему?
- Да потому, что змей эти маленькие пушистые гады не едят, а пи*дят их просто так - бесплатно, как говорится по приколу.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обоср@нными трусами.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
- Мужики, вы мед жрать будете?
(мужики радостно) - Будем, будем!!!
- Ну вот как будете, меня позовете!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Дорогой, надо бы завести кота…
- Заглох он, что ли?!..