1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
— "Доктор, а половой жизнью? "
— "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "
5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (1 Голос)
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...