Анекдоты про врачей

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...
Подробнее
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум.
У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Подробнее
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.
Подробнее
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Подробнее
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Подробнее
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!
Подробнее
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Подробнее
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомоceкcуалист.
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный...
Подробнее
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— ...
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
Подробнее
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Подробнее
Приходит поциет к врачу.
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И часто у вас эти провалы?
— Какие провалы???!!?
Подробнее
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Подробнее
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
Подробнее
Телефонный звонок в кабинет вpача:
— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Подробнее
У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Подробнее
© 2018 Ржака.ру - сайт отличного настроения !