1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Вступительный экзамен по истории в университете.
— какой в этом году юбилей?
— не знаю.
— вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— в нашем городе нет ни газет, ни радио.
— да из какого же это города вы приехали?
— из Мухосранска.
профессор — доценту (тихо):
— а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант.
Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
Спрашивают у него.
Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир! . .
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (1 Голос)
Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.
— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!