1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ...а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации... 
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Циля, и где вы пропадали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.