1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (1 Голос)
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
4 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 (1 Голос)
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Девушка:
— Bcтpечаемcя в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc oпаздает...
Паpень:
— ... тo я пoдoжду
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
4 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 (1 Голос)
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!