5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (1 Голос)
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за орг@зм, оказывается всего лишь приступ астмы.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не стой стороны. Она
хохотала, как ненормальная.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Встречаются две подруги еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
Наверное идиша не знает.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год.
Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча: - Выкинуть.
Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча: - Hо зачем?
Папа: - Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (1 Голос)
На скамеечке сидят девицы в супер мини юбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е$@ть...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Директор чешет подмышки:
- Что будем делать с этой секретаршей?
Зам директора чешет в трусах и кричит:
- УВОЛЬНЯТЬ!!!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр@х@ть надо!!!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В виртуальном с#ксе все-таки есть преимущества...
Пока тр@х@ешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
- Шайками его, шайками!
А он промежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
- Шайками его, шайками, ... шаюшечками, ... шаешеньками, ... шае... ша, бабы!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тp@х@ть мою дочь, я тебе покажу... бл$, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?... Я и сам умею...