1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...