1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила Кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила Кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка —
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
— Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тещу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскаленые под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
— А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит черт и говорит:
— Ну че ? перекурили?Теперь доедайте!!!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный — за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
конферансье в цирке обьявляет:
— а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит:
— Господи! Когда же я сдохну
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 (0 Голосов)
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...