Архив постов: Апрель 2023

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

Пафосно с надрывом:

— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

— Ну ты… это… ты шевелилась…

Пришёл мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обманул еврея… .

Батюшка отвечает:

— Это — не грех. Это — чудо!

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Прежде магию путали с медициной; ныне медицину путают с магией.

Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

— А Кеша всё видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог.

Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года…

В автомагазине:

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Финские!

– Знаете ли вы, что андронный коллайдер – последнее достижение науки! – Блин, неужели действительно – последнее?!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

— что болит?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло… – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: «После Сталина мне стал понятнее Пушкин.» Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: «Но и Сталина без Пушкина не понять.»

В аптеку заходит мосье и говорит:

— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

— Так что, он вам не помог?

— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Hо нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

СВЯТОЙ – больше, чем человек, поклоняющийся же святому – меньше, чем человек. Где же человек?

Абсурдом мы называем то, что невозможно, но тем не менее случается; а то, что возможно, но не случается, мы называем типичным.