— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
Обсуждение ...
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты… это… ты шевелилась…
Обсуждение ...
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея… .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
Обсуждение ...
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Обсуждение ...
Прежде магию путали с медициной; ныне медицину путают с магией.
Обсуждение ...
Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
— А Кеша всё видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
Обсуждение ...
Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
Обсуждение ...
— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
Обсуждение ...
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!
Обсуждение ...
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года…
Обсуждение ...
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Финские!
Обсуждение ...
– Знаете ли вы, что андронный коллайдер – последнее достижение науки! – Блин, неужели действительно – последнее?!
Обсуждение ...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Обсуждение ...
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— что болит?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
Обсуждение ...
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло… – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Обсуждение ...
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Обсуждение ...
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: «После Сталина мне стал понятнее Пушкин.» Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: «Но и Сталина без Пушкина не понять.»
Обсуждение ...
В аптеку заходит мосье и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Hо нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Обсуждение ...
СВЯТОЙ – больше, чем человек, поклоняющийся же святому – меньше, чем человек. Где же человек?
Обсуждение ...
Абсурдом мы называем то, что невозможно, но тем не менее случается; а то, что возможно, но не случается, мы называем типичным.
Обсуждение ...