Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
– Ну честное слово, как дети.
Обсуждение ...
– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Обсуждение ...
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
Обсуждение ...
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
Обсуждение ...
– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! – Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
Обсуждение ...
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…
Обсуждение ...
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Обсуждение ...
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Обсуждение ...
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…
Обсуждение ...
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Обсуждение ...
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
Обсуждение ...
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
При групповом сексе: — От чего будете страховаться? — Hе дошел ход.
Поросенок с хреном……… 5-60 Поросенок без хрена…….. 5-30 Хрен поросячий…………. 0-30
Обсуждение ...
Еврей сьездил в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? — Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, — наживусь на гробах… И что ты думаешь? Я разорился ! Они не живут, но и не умирают. — Что же они делают? — Они мучаются!
Обсуждение ...
Панк приходит домой, стучит в дверь. Из-за двери: — Кто там? — Мама, это я. — Гонишь, сынок. Мама — это я.
Обсуждение ...
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Обсуждение ...
Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Обсуждение ...
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
Обсуждение ...
На похоронах:
– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…
Обсуждение ...