Архив постов: Декабрь 2022

Объявление в газете «Жизнь на приусадебном участке»: «Дачники! Скажите прощай своим синякам и ушибам! Фирма “Все для сада и огорода” предлагает вашему вниманию новые суперсовременные грабли, рукоятка которых выполнена из суперпрочного полиуретана и обернута тройным слоем супермягкого поролона! Теперь вы сможете наступать на свои грабли постоянно!»

Обсуждение ...

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

— Вырастешь, сможешь папе помогать.

— А разве он не закончит к тому времени?

Обсуждение ...

Любовь для праздного человека – занятие, для воина – развлечение, для государя – подводный камень.

Обсуждение ...

Жизнь -то, брат, так устроена, что иная смерть для самого человека – праздник, а иная – для всех благодать.

Обсуждение ...

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»

— Вишневый?

— Нет, в клеточку!

Обсуждение ...

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

Обсуждение ...

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Нет! Не трогай меня! У меня 8000 рублей пенсии по инвалидности!

Обсуждение ...

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудились в густом тумане.

Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.

– Но, почему? – спросил Ватсон.

– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

Обсуждение ...

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:

— Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.

Все, — говорит, — дальше ехать не могу, перерыто все.

А, — новый русский ему, — это я вчера на метро добирался.

Обсуждение ...

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Обсуждение ...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Обсуждение ...

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху…

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

Обсуждение ...

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

Обсуждение ...

Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.

– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.

– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.

Обсуждение ...

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

Обсуждение ...

На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Обсуждение ...

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

— Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:

— Это за какой период времени? Профессор:

— За сутки. Студентка:

— Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:

— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:

— Со всем стадом. Студент:

— Повторите это для студентки с первого ряда.

Обсуждение ...

Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба — «ну и жарааа!» Иголка (с сарказмом) — «Расстегнись.»

Обсуждение ...

Идет по лесу слон. Навстречу — муравей : — Ты, слон, туда не ходи. — ?? — Там наши дерутся !

Обсуждение ...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Обсуждение ...