Архив постов: Октябрь 2022

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

– Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Обсуждение ...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.

После 40-минутного танца, она извиняется и говорит:

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Обсуждение ...

Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Обсуждение ...

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

Д’Артаньян:

– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

– Уйди, дурак.

Д’Артаньян:

– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

– Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’Артаньян:

– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:

– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…

Обсуждение ...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Откуда вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

Обсуждение ...

2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости.

Хроника событий доходит до Украины.

Репортер финский:

— Вот уже 10-й день украинская оппозиция стоит на майдане…

Через какое-то время Мика обращается к Кимму:

— И эти ребята называют нас тормозами?!

Обсуждение ...

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.

По суше удаляются танки финнов, по озеру приближаются советские корабли.

Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех и говорит жене:

«Смотри-ка, ты! Только наши ушли, уже свои возвращаются!»

Обсуждение ...

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Обсуждение ...

Финляндия. Жуткий холод.

Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

Подходит второй финн и спрашивает:

— Слушай, а почему ты без шапки?

— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

— Ну и что?

— Я был в шапке и ничего не услышал.

Обсуждение ...

Было это в недалекие времена. Мы — дети, всегда проводили лето с бабушкой и дедушкой на даче. Дед, будучи крупным ученым с мировым именем, был очень правильный и хороший человек, но поддерживал в семье домострой и полнейший патриархат. И никто не смел ослушаться его: ни дети, ни даже животные (собаки и кошки), они просто чувствовали малейшее его настроение и в определенные часы будто бы растворялись, их не было ни видно, ни слышно.

Читать полностью …

Обсуждение ...

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье хирург. Птица только показалась, и тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди – утка ли это…

Обсуждение ...

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Обсуждение ...

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

Обсуждение ...

Молодой писатель:

– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

Обсуждение ...

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Обсуждение ...

 Судья:

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

— Да, господин судья.

— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

— А что можно сказать при таких ограничениях?

Обсуждение ...

— Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

— А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

— Как же это было?

— Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

Обсуждение ...

Судья обращается к присутствующим в зале:

— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз будет угрожать и кричать «Долой судью», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»

Судья:

— Обвиняемый, к вам это не относится.

Обсуждение ...

— Ребята, а где район $100?

— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?

— Да мне сказали: здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Обсуждение ...

Жена говорит мужу:

— Я согласна пойти с тобой на представление, где будет насилие, но смотреть на борьбу — нив коем случае!

— Хорошо, пойдем на стриптиз.

Обсуждение ...