Архив постов: Октябрь 2022

Неразумная трата времени есть разновидность самоубийства.

Обсуждение ...

Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркулярной пилой все пальцы на двух руках отрезало.

Прибегает он к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!

Убежал, час его нет, второй…

Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?!

– А я их собрать не смог!

Обсуждение ...

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

Обсуждение ...

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:

– Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

Обсуждение ...

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»

Обсуждение ...

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.

Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Обсуждение ...

Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.

– А это что за сумма? – спрашивает жена.

– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!

– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!

И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.

Инженер (задумчиво):

– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!

Обсуждение ...

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:

– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!

– Нэ-эт… нэт.

– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!

– Нэ-эт… нэт.

– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..

– Нэ-эт… нэт…

– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?

– Папробую…

Обсуждение ...

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.

Один из них гладит голову другого и говорит:

– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!

Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:

– В самом деле, в точности такая же!

Обсуждение ...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

Обсуждение ...

— Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное…

— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Обсуждение ...

Авария.

Врезается Тойота в крутой авто, стоящий на перекрестке.

Из авто вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

— Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

— Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

— Мужики, это же Тойота…

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

— Ну и что?

— Как что? водитель-то справа!

Обсуждение ...

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивлённо склоняется над снимками, полученными со спутников:

— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга!

Обсуждение ...

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!

Обсуждение ...

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Обсуждение ...

Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:

1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.

2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

4. Второй год не выходит из отпуска.

5. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.

7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.

8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Обсуждение ...

— Что сейчас слушаешь?

— Слушаю, как чайник кипит!

— Ого! А кто поёт?

— Хор страдающих молекул!

Обсуждение ...

Ввели у нас на работе новое правило — кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!

Обсуждение ...

Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задаёт ему наводящие вопросы — безрезультатно. Спрашивает:

— Ну, сударь, что мне с вами делать?

Студент оказался не робкого десятка, не растерялся и отвечает:

— А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите — придётся пять поставить.

— Договорились.

Студент спрашивает:

— Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?

Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдаётся и ставит пять в зачётку. Просит объяснений.

А студент и говорит:

— Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена — это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, — это и незаконно, и нелогично.

Обсуждение ...

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!

Обсуждение ...