Архив постов: Сентябрь 2022

Очередь

Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:

— Я бы хотел…

Приёмщица:

— Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…

Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.

Приёмщица:

— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!

— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Вертолет

Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:

— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?

— А как это?

— А ты глаза закрой!

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.

Через неделю подходит заяц к медведю:

— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?

Медведь (с ухмылкой):

— Ну покажи!

— А ты глаза закрой!

Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!

— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!

— А нечего к винту так близко подходить!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Уехал

Тургенев хотел быть храбрым как Лермонтов и пошёл покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: «Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним вовсе и не было), смотри-ка, Тургенев саблю покупает! Давай мы с тобой ружьё купим!».

Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Дети

Лермонтов был влюблён в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут — она навстречу, с сестрой Александриной. «Посмотри, — говорит, — ма шер, охота некоторым жизнь себе осложнять! Лучше уж детей держать побольше!»

Лермонтов аж плюнул про себя. «Ну и дура, — думает, — мне такую даром не надо!» С тех пор и не мечтал больше увезти её на Кавказ.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Память

Николай II написал стихотворенье на именины императрицы. Начинается так:

Я помню чудное мгновенье…

И тому подобное дальше. Тут к нему пришёл Пушкин и прочитал…

А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через них большой успех, выдавая, как всегда, за свои.

Что значит профессиональная память у человека была.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Леонард Луис Левинсон

Муж: существо, которое хочет, чтобы дома его кормили, как в ресторане, а в ресторане обслуживали, как дома.

Обсуждение ...

Из рубрики - Цитаты

Украина

Отработал как-то один переводчик — синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.

Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?

А они и говорят:

– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

– Правда? Ну и идите вы в х*й!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Спокойной ночи

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед.

Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.

– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Глаз

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Собака

В психиатрической больнице. Врач пациенту:

– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор!

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Сороконожка

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Вот — говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

— Гулять пойдёшь?

Та молчит.

— Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

— Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

П**рас

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

— А как Володька-то?

— Да этот п*дарас в правительстве заседает!

— А как Петька-то?

— Да этот п*дарас бизнесмен!

— А Коленька-то как?

— А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхая

— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Бог

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

— Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

— Ну как новый?

— Да как и все. Даже давление не померил.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Дети

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.

— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Изверг

Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Наркоман

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».

Подходит к нарку, говорит:

– Дай затянуться!

Нарк спокойно ему протягивает:

– На, затянись.

Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал».

Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:

– Слышь, дай еще разок затянуться!!

Нарк:

– Ну на, затянись.

Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?»

Отрывает себе руку, ногу и так подползает:

– Дай еще затянуться!!!

Нарк:

– Не дам!

– Почему???

– Тебе для здоровья вредно!!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Провинциалка

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

Через три – жениться.

Читать полностью …

Обсуждение ...

Из рубрики - Истории

Кто в кого

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Папа Карло

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:

– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..

Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Прописка

– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?

– Проверять прописку у местных китайцев!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном
  • По темам

  • На сайте