Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…
Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.
Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Обсуждение ...
Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:
— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?
— А как это?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?
Медведь (с ухмылкой):
— Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!
— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!
— А нечего к винту так близко подходить!
Обсуждение ...
Тургенев хотел быть храбрым как Лермонтов и пошёл покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: «Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним вовсе и не было), смотри-ка, Тургенев саблю покупает! Давай мы с тобой ружьё купим!».
Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Обсуждение ...
Лермонтов был влюблён в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут — она навстречу, с сестрой Александриной. «Посмотри, — говорит, — ма шер, охота некоторым жизнь себе осложнять! Лучше уж детей держать побольше!»
Лермонтов аж плюнул про себя. «Ну и дура, — думает, — мне такую даром не надо!» С тех пор и не мечтал больше увезти её на Кавказ.
Обсуждение ...
Николай II написал стихотворенье на именины императрицы. Начинается так:
Я помню чудное мгновенье…
И тому подобное дальше. Тут к нему пришёл Пушкин и прочитал…
А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через них большой успех, выдавая, как всегда, за свои.
Что значит профессиональная память у человека была.
Обсуждение ...
Муж: существо, которое хочет, чтобы дома его кормили, как в ресторане, а в ресторане обслуживали, как дома.
Обсуждение ...
Отработал как-то один переводчик — синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.
Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?
А они и говорят:
– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…
– Правда? Ну и идите вы в х*й!
Обсуждение ...
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед.
Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.
– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!
Обсуждение ...
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Обсуждение ...
В психиатрической больнице. Врач пациенту:
– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор!
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Обсуждение ...
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Обсуждение ...
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Обсуждение ...
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Обсуждение ...
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
Обсуждение ...
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …
Обсуждение ...
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».
Подходит к нарку, говорит:
– Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
– На, затянись.
Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал».
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
– Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
– Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?»
Отрывает себе руку, ногу и так подползает:
– Дай еще затянуться!!!
Нарк:
– Не дам!
– Почему???
– Тебе для здоровья вредно!!
Обсуждение ...
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три – жениться.
Читать полностью …Обсуждение ...
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…
Обсуждение ...
Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
Обсуждение ...
– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
– Проверять прописку у местных китайцев!
Обсуждение ...