Дело было в старые СССР-овские времена.
В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Достают
талоны и собираются компостировать.
Раньше билет на проезд покупали в ларьках Союз-Печать. Для оплаты проезда его нужно было пробить компостером именно того трамвая в котором ты едешь. Компостер каждого трамвая был индивидуален.
Достал один мужичек билет, ему до компостера рукой подать,
но никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший.
Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
— Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
— Вань, а его тут не-е-ет!
Обсуждение ...
Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.
Обсуждение ...
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Обсуждение ...
В суде.
— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
Обсуждение ...
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
— Ну что, жопа. Допрыгалась?
Обсуждение ...
Посеешь поступок — пожнешь привычку,
посеешь привычку — пожнешь характер,
посеешь характер — пожнешь судьбу
Обсуждение ...
Лев где присядет, там и трон,
А где шакал придёт— гадюшник,
Люд львом, бесспорно восхищён,
Шакал же дьявола сподручник.
Лев— был всегда царем зверей,
А царь помазанник Господин,
Он будет сам встречать гостей,
И сам решать кто слаб, кто годен.
Шакал у сильного в рабах,
Но если слабость он почуял,
Урвёт кусок в своих зубах,
Смерть ждал, её он караулил.
Два типа в обществе людей,
Есть львы— цари, а есть шакалы,
Кем будешь ты, решай скорей,
В начале грёз— у переправы.
Обсуждение ...
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
Обсуждение ...
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
— Километров триста будет.
— Ну и пляж отгрохали!
Обсуждение ...
— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
Обсуждение ...
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!
Обсуждение ...
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов! Опять описался?!
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Обсуждение ...
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Обсуждение ...
Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
Обсуждение ...
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
— Эй, корова! Куда плывешь?
— В Африку.
— Так это же в другую сторону.
— А мне какая разница. Все равно не доплыву.
Обсуждение ...
Разговор двух кадровиков.
— Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?
— Беру.
— А где ты их берешь?
Обсуждение ...
Из военных изречений :
— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
Обсуждение ...
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
«Поп-группе срочно требуется пианистка».
— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.
Обсуждение ...
— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
— Одеколон пьете? — спрашивает доктор.
— Пил, не помогает.
Обсуждение ...
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
— А почему мы летим все время за одним вожаком?
— Потому что у него есть карта.
Обсуждение ...