Архив постов: Май 2022

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

Объявление в «Вечерней Одессе»:

Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

Пациент спрашивает дерматолога:

— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

Две мухи в ресторане. Подходит официант.

Первая:

— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.

Вторая:

— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

На спину слона залезли два муравья, один говорит:

— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.

Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

— Это Лист.

— Правильно, — играет дальше.

Парень ей пачку чая показывает:

— Это Чайковский.

— Тоже правильно, — играет дальше.

Она отвечает:

— Херников.

— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.

— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

— Абыдно, да?

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

— Ну и что? Зачем ему патроны?

— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Дантист говорит пациенту:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

В зоопарк пришел человек.

— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

— За что?

— У меня очень замедленная реакция.

— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.

— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Да Вы что?

— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?

— А я Вам как сказал?

Мужчина приходит на прием к врачу.

— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.

Врач:

— А они и не должны расти, это просто образное выражение.

Мужчина:

— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.

Проходит прохожий и говорит:

— Твой олень упал с обрыва.

Чукча продолжает играть.

— Эй! Уже упало два твоих оленя!

Опять ноль внимания.

— Смотри, с обрыва упало все стадо!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:

— Однако, тенденция.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь…

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:

— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!

— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.