В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Обсуждение ...
Объявление в «Вечерней Одессе»:
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
Обсуждение ...
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
Обсуждение ...
Две мухи в ресторане. Подходит официант.
Первая:
— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
Вторая:
— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
Обсуждение ...
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
Обсуждение ...
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Обсуждение ...
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
Обсуждение ...
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
Обсуждение ...
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Обсуждение ...
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
— Абыдно, да?
Обсуждение ...
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Обсуждение ...
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Обсуждение ...
Дантист говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
Обсуждение ...
Мальчик жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Обсуждение ...
В зоопарк пришел человек.
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень замедленная реакция.
— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
Обсуждение ...
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— А я Вам как сказал?
Обсуждение ...
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
Обсуждение ...
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.
Обсуждение ...
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь…
Обсуждение ...
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.
Обсуждение ...