Архив постов: Апрель 2022

Клопы

Встречаются два приятеля.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот мои клопы объявили войну соседским.

— Ну так радуйся — перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

комар

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар.

Слон спрашивает:

— Ты чего?

— А Слониха где?

— Гулять пошла.

— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Рыбалка

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

— Мама, мама, а где наш папа?

— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Лагушка

Лягушка встречает подружку.

— Как дела? — спрашивает она ее.

— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

— Ну и что ж ты будешь делать?

— Сегодня опять пойду.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Командировка

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что! Все двадцать дней никто-никто?

— Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

— Ну тогда и я не пойду.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Смертельный номер

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

— Пап, а почему называется «смертельный» номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Дистрофик

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Ветиринар

К ветеринару приходит посетитель:

— Здесь принимает скотский доктор?

— Да, а что у Вас болит?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Грязный жена

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:

— Ну, как твой русский жена?

— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Революция

Журналист берет интервью у чукчи:

— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

— Голод и холод.

— А как живете теперь?

— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Сказка

Один приятель спрашивает другого:

— Как жизнь?

— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Везение

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Рыбалка

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:

— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Найди

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

— Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Грех

Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж.

— Господи, спаси меня от греха!

Господь отвечает:

— Спасу с одним условием — через год утонешь.

«Ну за год многое изменится», — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: «Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей». Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?

Голос сверху:

— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

капкан

Идет игра «Поле чудес». Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе «Приз».

Якубович:

— Будете продолжать играть или возьмете приз?

Играющий:

— Приз!

— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.

— Приз.

— Тысячу рублей!

— Приз.

Якубович заглянул в черный ящик и объявил:

— Пять тысяч рублей!

— Приз.

— Тогда Вы можете его взять своими руками.

Играющий лезет в черный ящик,

— А-а-а! Крокодил!

— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы «Филипс».

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Ничего нету

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— у Вас есть лопаты?

— Нет.

— А ведра?

— Нет.

— А гвозди?

— Нет.

— А почему Вы тогда здесь сидите?

— Потому что замков нет.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Рисунок

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Коммуналка

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.

— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?

— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Медовый месяц

— Что такое медовый месяц?

— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном
  • По темам

  • На сайте