Архив постов: Апрель 2022

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Я-то к этому времени был давно на пенсии.

Обсуждение ...

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.

— Для Вас, мадам, ничего.

— О нет, это слишком дорого.

Обсуждение ...

Мюллер:

— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?

— С Вами, шеф, в республиканской Испании.

— А в 1928 году?

— С Вами, на КВЖД.

— Ну а в 1918 году?

— Василий Иванович! Ты?

— Я, Петька!!!

Обсуждение ...

Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:

— Раздевайтесь.

— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.

Обсуждение ...

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

— Да.

— А подсвечники?

Обсуждение ...

Надзиратель в тюрьме заключенному:

— Прежде всего Вам нужно принять душ.

— С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

Обсуждение ...

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

— Ты что? Это же булочка!

— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

Обсуждение ...

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.

Обсуждение ...

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:

— Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?

Попугай отвечает:

— Дурак, а кто цену набавлял?

Обсуждение ...

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.

Прохожий говорит:

— Дура! Она же сейчас взорвется!

— А у меня другая есть.

Обсуждение ...

Судья:

— Что побудило Вас ударить жену?

Подсудимый:

— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

Обсуждение ...

Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.

Обсуждение ...

Мужчина читает газету и видит объявление:

«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних

трусах, абсолютно пьяный.

— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

— Да, здесь.

— Проходи.

Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

— А где же ореховая спальня?

— Орех, выходи, я твою спальню продал.

Обсуждение ...

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Почему это?

— А вот прочти надпись… «отливал барон Клодт».

Обсуждение ...

По пустыне ползут две черепахи.

Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

Обсуждение ...

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

Обсуждение ...

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

— А чего у Вас нет, дорогой?

— Зубов.

Обсуждение ...

— Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.

— Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, — радостно захлопотала Барбара.

— Да. Наши уже близко, — подумал Штирлиц.

Обсуждение ...

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

— А где остальные? —

Пошли бутылки сдавать.

— А ты?

— А у моей бутылки горлышко отбито.

Обсуждение ...

Разговаривают в пустыне два верблюда.

Один:

— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

Обсуждение ...