Архив постов: Март 2022

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

— Кто это? — закричал Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг.

— А почему же вы его не арестуете?

— Бесполезно, все равно омажется, скажет, что апельсины приносил.

Обсуждение ...

В зоопарке отец с сыном:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

Обсуждение ...

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Обсуждение ...

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Обсуждение ...

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Обсуждение ...

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.

Обсуждение ...

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего это ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

Обсуждение ...

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Обсуждение ...

Сын школьник спрашивает:

— Мам, что такое трансформатор?

— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на

остальные — гудит.

Обсуждение ...

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».

Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

— Бррр… Ну и холодина на дворе!

— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошел.

Обсуждение ...

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:

— Верблюд! Ты что такой грустный?

— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.

— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.

Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и

говорит:

— Замерз бедняга.

Обсуждение ...

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

Обсуждение ...

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Обсуждение ...

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Обсуждение ...

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

— Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

— Тот, кто после этого сможет продолжать!

Обсуждение ...

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?

— В ФСБ, но это — между нами.

— А что ж вы там делаете?

— Занимаюсь недовольными властью.

— Ха, ха! А что, есть довольные?

— Есть. Но ими занимается Налоговая.

Обсуждение ...

Беседуют два охотника.

— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

— Только дымным.

— Он что, сильно бьет?

— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

Обсуждение ...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

— Да, — отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

— Да.

— Дело закрываем, — объявляет судья.

Муж подходит к жене:

— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Обсуждение ...

Вошел мужик в хозмаг.

— У вас гвозди есть?

Продавец:

— Где-то были, где-то были (ищет).

Мужик:

— Давай быстрей. —

Гдетобылигдетобылигдетобыли.

Обсуждение ...

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович! Ты за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?

Тот подумал:

— А Леннон в каком?

Обсуждение ...