Архив постов: Декабрь 2021

Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, зачем ты так высоко подвесил конфеты на ёлке?
— Чтобы ты их не съел до Нового года!
— И чё, мне теперь конфетти жевать?

Обсуждение ...

Мальчик спрашивает у мамы:
— Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
— Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
— Поздно мама, я тебе уже духи купил!

Обсуждение ...

Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
— Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
— А это я себе!

Обсуждение ...

«Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала, уснула.

Просыпаюсь, оказывается, час уже сплю.

Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

— Ок, ждите звонка.

Перезванивает, смеется: — У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!».

Обсуждение ...

В прошлом году, мы вызывали Деда Мороза. Он приехал и лыка не вязал, в дом его не впустили. Пришлось придумывать целую историю, чтобы объяснить это нашему пятилетнему и уже, кое-что соображающему, сыну. В этот раз все будет по-другому! Я, заранее разработал четкий, стратегический план, под названием «Папа Дед Мороз».

Я, как порядочный семьянин, решил все организовать сам. Эта мысль в голову мне пришла, когда я раскручивал гирлянду, а моя жена и Сын наряжали елку. Я никому не сказал о преждевременной премии и, потирая ручки, собрался стать хоть раз в жизни волшебником. Сразить всех недоверчивых наповал!

Читать полностью …

Обсуждение ...

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

Обсуждение ...

Студент не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.

Преподаватель спрашивает:

— Ты почему прогулял первый день?

— На бабу залазил.

— А второй день?

— С бабы слазил.

— Интересно. А третий день?

— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.

— Да где же ты такую бабу нашел?

— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

Обсуждение ...

Молодожен спрашивает у своей жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

— Ты все еще сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

Обсуждение ...

— Доктор, у меня ужасные боли.

— В какой области?

— В Черкасской.

Обсуждение ...

В поликлинике:

— На что жалуетесь?

— Плохо слышу.

— Курите?

— Курю.

— Выпиваете?

— Выпиваю, бывает.

— Женщины?

— Ну…

— Придется Вам от всего этого отказаться.

— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Обсуждение ...

отрывок из интервью:
— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

отрывок из интервью:
— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Обсуждение ...

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки —
Это наши старшие подружки.
Сколько будет дважды два?
Что такое острова?
Отчего медведь залез в берлогу?
Где снегурочка живет?
Как летает самолет?
Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто.
И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, сын начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста вся аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что сынок, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: «Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет…». За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!

Обсуждение ...

Новогодний план. Практически новогодняя история
Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.
Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».
Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор.

Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал.

Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки.

Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания.

Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

Обсуждение ...

История о том, как мой приятель Гоша кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Гоша сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились.

Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся.

Появился два часа спустя.

Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными.

“Ребята, – сказал он. – Представляете, он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами”.

Наутро, выйдя из дома, мы увидели на снегу кривую цепочку следов Гошы. Они вели за угол дома и заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разбросаны грибы.

Обсуждение ...

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни. Эта китайская игрушка имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки. На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком… Подарил я это чудо китайской техники племяннику.

Читать полностью …

Обсуждение ...

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Обсуждение ...

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму.

Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: «Сообщите, когда похороны». Получил сосед такой ответ и пишет: «Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается».

Обсуждение ...

Встречаются два приятеля.

— Послушай, тебе нравятся бабы?

— Ну что ты, конечно нет.

— А такие, которые выпивают и курят?

— Ну зачем мне такие?!

— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!

— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Обсуждение ...

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: «Где вилки?»

Она ему в ответ телеграфирует: «Спи дома».

И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:

— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

Обсуждение ...

В Одессе встречаются двое:

— Ну как?

— Восемь.

— Что «восемь»?

— А что «как»?

Обсуждение ...