Архив постов: Октябрь 2021

История

Петька изучает Древнюю историю.

— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

— Да пьянка!

— Кто такие гетеры?

— Проститутки!

— Ну а патриции, кто такие?

— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Эстонец

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15

минут.

Отец:

— Это молодой лось.

Проехали еще 15 минут, Сын:

— Нет. Это кабан.

Проехали еще 15 минут. Второй сын:

— Нет. Это большой заяц.

И еще едут 15 минут. Отец:

— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Фигура

Армянскому радио задают вопрос:

— Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

— Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио.

— А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

— Ради бога, не надо портить красивую женщину!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Альпинист

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

— Вася, ты жив?!

— Жив!..

— Руки целы?!

— Целы!..

— Ноги целы?!

— Целы!..

— Так поднимайся!

— Не могу, я еще лечу!..

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Любовница

Встречаются два приятеля.

— Что тебя давно на рыбалке не видно?

— Любовница новая, никак не отпускает от себя.

— А ты с ней поругайся.

— Как?

— Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:

— Да на хрена мне эта рыбалка!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Апельсины

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:

— У вас апельсины есть?

— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.

На другой день мужик снова пришел.

— Апельсины есть?

И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: «Апельсинов нет».

На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:

— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Пила

Покупатель возвращает в магазин электропилу.

— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.

Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

— А чего это она зажужжала?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Золотая рыбка

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.

— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.

Матрос про себя думает:

«А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть».

— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.

Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

— Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Сало

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

— Сало! Сало!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Женидьба

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Одесские

Теща

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Командир

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:

— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!

Генерал удивленно спрашивает:

— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?

— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Трамвай

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.

— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?

— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.

Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:

— Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете?

Он вбежал обратно. Штирлица не было.

— Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Мать

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Похороны

Умирает жена. Рядом муж.

— Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.

— Хорошо! А какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Притяжение

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.

— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.

— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Начальство

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, в первый раз не попали?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | Одесские

Вынос тела

— Скажите, Миша дома?

— Пока дома.

— Почему пока?

— Вынос тела через пятнадцать минут.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

КГБ

В КГБ раздается телефонный звонок:

— Алло! Это КГБ?

— Да.

— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

— Да.

— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

— Да.

— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

— Да.

— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

— Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

— Ну как дела?

— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Раввин

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Обсуждение ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном
  • По темам

  • На сайте