Архив постов: Сентябрь 2021

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?

— Таки да. — А жених знает, сколько вам лет?

— Частично.

Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

Человек должен мечтать, чтобы видеть смысл жизни.

Работа.

Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно…

Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те — бежать, медведь за ними. Те — на дерево залезли, медведь следом ползет.
Один кричит другому:
— Стреляй скорей!
Тот прицеливается и бормочет:
— Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше.
Охотник опять прицеливается:
— Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Первый:
— В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не *баться ползет!

Поп:
— Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
— А как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж — дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
— Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать?
Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:
— Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать?
Раввин отвечает:
— Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют…
Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:
— Кстати, это касается и твоего вопроса.

Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: «Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!»

Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс — один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить.

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:

— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

У поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?

— А тебе зачем?

— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Да!». А он: «Извини, я тебе через час перезвоню». И перезвонил, сука!

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Моё «люблю» очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому.

Вот вам история в подтверждение что такие истории не редкость.

Работала в мэрии одного провинциального города девушка. Красивая фигура, красивое личико — в поклонниках недостатка не было. И вот однажды к ней заходит парнишка — ни цветов, ни конфет и говорит прямо без подготовки — дескать так мол и так, влюблен в вас по уши, хотел бы жениться на вас. Она естественно в шоке, он говорит — вы подумайте, а я еще приду.

А следующий раз пришел с большим пакетом… моркови, и говорит ей, вот это вам подарок, сам вырастил, говорит может я книжек много не читал, но работать умею.

Все девушки в кабинете смеялись, вот ведь чудак деревенский (а он действительно, парнишка без особого образования, деревенский). Однако, чтобы вы думали — она взяла и согласилась, без долгих ухаживаний и прочего. Позже смеялась, говорила — уж очень вкусную морковь принес.

Итог, трое детей, парнишка построил большой дом, работает массажистом, настолько крут, что даже за рубеж мотается по приглашениям. В общем покорил ее сердце морковью.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

— Профессор, голубым не видно!

— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)