Архив постов: Июль 2021

Страшны и обиженные, потому что всегда выжидают удобного случая отомстить. Страшны и обидевшие, потому что они боятся возмездия.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.

Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!

Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:

— Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!

А муж отвечает:

— Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

Жена-мужу:

— Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

— Хочешь, просто молча морду набью?

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обоср..ся…

Купили отец с сыном Жигуль — через неделю сдох движок.

Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.

Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.

— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!

— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .

— «Господин полицейский…»? …

Ну, если он Господин…, то кто я?

— «Товарищ…»?

Ну, какой он мне товарищ?

— «Гражданин…»?

Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…

Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:

— Ну, Хер полицай…

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

— Что это ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.

Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять

копии».

– Что это у вас за ресторан такой?! Раков нет, трюфелей нет, сёмги нет… Котлет и тех нет! Безобразие, я ухожу! Немедленно принесите мне моё пальто!
– К сожалению, уважаемый, Вашего пальто уже тоже нет…

Разгневанная жена вбегает в квартиру:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…

Идёт Гражданская война. Деревню, где стоит Чапаевская дивизия, захватывают белые. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубоком колодце. Вскоре над колодцем склоняется белогвардеец и кричит в него:
– Здесь есть кто-нибудь?
Чапаев не растерялся и имитирует эхо:
– Есть кто-нибудь… есть кто-нибудь… есть кто-нибудь…
Белогвардеец:
– Наверно, здесь нет никого?
Чапаев:
– Нет никого… нет никого… нет никого…
Белогвардеец:
– А может сюда гранату кинуть?
– А может не надо… не надо… не надо…

Подвыпивший грузин отдыхает в ресторане. Живая музыка, настроение хорошее. Решил заказать песню, подходит к музыканту:
– Вах! Дарагой, хачу пэсню про кота! Сыграй, будь дрюгом!
Музыкант не понимает, что за песня, уточняет:
– «Жил да был черный кот за углом» – эта?
– Нэт, нэ то…
– Может эта: «Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота»?
– Нэт, та другая была…
– Ну ты хоть напеть-то можешь?
– Канэчно! «Кота меня ты позовешь!!!»

Рыбачили два мужика на лодке.

Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?