Архив постов: Июль 2021

Экономика

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Из рубрики - О разном

Аргумент

— Что это ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

Из рубрики - Он и она

Мороз

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Из рубрики - О разном

Минталитет

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.

Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

Из рубрики - О разном

Архив

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять

копии».

Из рубрики - Армейские

Пальто

– Что это у вас за ресторан такой?! Раков нет, трюфелей нет, сёмги нет… Котлет и тех нет! Безобразие, я ухожу! Немедленно принесите мне моё пальто!
– К сожалению, уважаемый, Вашего пальто уже тоже нет…

Из рубрики - О разном

Все знаю

Разгневанная жена вбегает в квартиру:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…

Из рубрики - Он и она

Чапаев

Идёт Гражданская война. Деревню, где стоит Чапаевская дивизия, захватывают белые. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубоком колодце. Вскоре над колодцем склоняется белогвардеец и кричит в него:
– Здесь есть кто-нибудь?
Чапаев не растерялся и имитирует эхо:
– Есть кто-нибудь… есть кто-нибудь… есть кто-нибудь…
Белогвардеец:
– Наверно, здесь нет никого?
Чапаев:
– Нет никого… нет никого… нет никого…
Белогвардеец:
– А может сюда гранату кинуть?
– А может не надо… не надо… не надо…

Из рубрики - О разном

Кот

Подвыпивший грузин отдыхает в ресторане. Живая музыка, настроение хорошее. Решил заказать песню, подходит к музыканту:
– Вах! Дарагой, хачу пэсню про кота! Сыграй, будь дрюгом!
Музыкант не понимает, что за песня, уточняет:
– «Жил да был черный кот за углом» – эта?
– Нэт, нэ то…
– Может эта: «Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота»?
– Нэт, та другая была…
– Ну ты хоть напеть-то можешь?
– Канэчно! «Кота меня ты позовешь!!!»

Из рубрики - О разном

Пиво

Рыбачили два мужика на лодке.

Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?

Из рубрики - О разном

Колбаса

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Из рубрики - О разном

Знакомство

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пиво никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся-
Загс скоро закроется…

Из рубрики - Он и она

Главное

Самое главное в жизни — любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Из рубрики - Он и она

Социальные сети

18 лет: Добавляешь в социальных сетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Из рубрики - Компьютеры и IT

Немцы

Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:

Товарищ милиционер…

Не товарищ, а господин.

Господин милиционер…

Не милиционер, а полицейский.

Я извиняюсь… Господин полицейский, а немцы давно в городе?

Из рубрики - О разном

Свой

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения.

А если ты реально с похмелья, голодный и с тремя кредитами — даже паспорт нигде не спросят.

Ты свой.

Из рубрики - О разном

Ухажер

Мама Роза дочери:

Цилечка, запомни!

Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Из рубрики - Одесские

Холостой

Одесса. «Привоз».

Купите своей жене розы!

У меня нет жены.

Тогда своей невесте!

Но у меня нет невесты…

Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… )))

Из рубрики - Одесские

Стюардесса

Аэропорт. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

Flugеn Siе Lufthаnsа jа?…
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:

Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

А-а, «Аэрофлот»!…

Из рубрики - Он и она

Кредит

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

Без проблем…

А если я не верну?

Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет…

Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Из рубрики - О разном
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы