Архив постов: Май 2021

Ралф Сокман

Мужество подвергается испытанию, когда мы в меньшинстве; терпимость — когда мы в большинстве

Из рубрики - Афоризмы

Марк Твен

Два самых важных дня в твоей жизни: день, когда ты появился на свет, и день, когда понял, зачем.

Из рубрики - Цитаты

Мэттью Кэлли

Чтение для ума — что физкультура для тела и молитва для души. Мы становимся книгами, которые читаем

Из рубрики - Цитаты

Генри Форд

Я этого хочу. Значит, это будет.

Из рубрики - Цитаты

Иосиф Бродский

Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.

Из рубрики - Цитаты

Желание

Врач говорит пациентке: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну, так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика!

Из рубрики - О разном

Кража

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

Из рубрики - Он и она

Костюм

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.

Из рубрики - О разном

Здоровье

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!

Из рубрики - О разном

Иностранец

Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
— Да ну.
— Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
— Was?
Русский:
— Да, и моего друга тоже.

Из рубрики - О разном

Фотоаппарат

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Из рубрики - Блондинки

Зеркало

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто. Говорю: — Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего.
Девушка: — Да не, все видно и прическу и макияж…

Из рубрики - О разном

Двое из ларца

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз.
Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала…) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют.
Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики: — Ну как вам сегодня?
Старички: — Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось… Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно…
Мужик: — Подстригусь, бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:

  • Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
    Внук: — Пойдешь, дедушка, пойдешь…
    Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
    А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца…
Из рубрики - Истории

Прокладки

Работаю бухгалтером в небольшой фирме по торговле всякой всячиной.
На дворе апрель месяц, для тех, кто не в курсе — месяц годовых и квартальных отчетов. Голова просто дымится! Кроме этого нужно еще ежедневные продажи забить в компьютер (очень небольшая фирма).
Когда голова перестает соображать, беру продажи и тупо переношу их в комп. Вижу — проданы 5 прокладок для водопроводных кранов, а комп выдает, что их на продаже нет. Я тупо соображаю, что, вероятно, ошибся в наборе слова и машина меня не понимает. Набираю по буквам: «прокладка», результата нет.
И тут в офис за чем-то забегает продавец этого отдела Марь Ванна. Я поднимаю на нее глаза и вопрошаю: «Марь Ванна, как у вас прокладки называются?» Вижу ее оxpеневшие глаза, но не понимаю причины.
Она: «Какие прокладки, Андрей Николаевич?»
Я: «Ну обычные прокладки на кран-буксу.»
Она (с видимым облегчением): «Так и называются!»
Я (раздраженно): «Да нет их у вас!»
Встаю и иду в торговый зал. За прилавком стоит молодая девушка Света. Подхожу к ней и говорю: «Света, покажи мне прокладки!»
Нужно было видеть ее лицо. На нем крупными буквами было написано: «Я, конечно, готова, но вокруг покупатели все-таки!»

Из рубрики - Истории

Воспитание

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка. Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день. Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо. Тишина. Все стоят как вкопанные. И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу» Страшно стало даже мне. Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла. Дед, понимая что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь? » В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

Из рубрики - Истории

Премия

В 1922 году Альберт Эйнштейн читал лекции в Токио. Однажды к нему в гостиничный номер явился посыльный с телеграммой. То ли у Эйнштейна не было при себе мелочи дать ему на чай, то ли посыльный от чаевых отказался по давней японской традиции. во всяком случае Эйнштейн, желая хоть как-то отблагодарить человека, быстро написал несколько слов на гостиничном бланке и отдал листок посыльному. Ученый только что узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эта записка окажется намного более ценной, чем чаевые. Этот листок, который посыльный завещал своему племяннику, был продан на аукционе в 2017 году за 1,56 млн долларов. Надпись на листке окрестили рецептом счастья от Альберта Эйнштейна, она гласит: «Спокойная и скромная жизнь принесет больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое ее сопровождает».

Из рубрики - Истории

Вспышка

Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании – я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на “фото”.. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ…

Из рубрики - Истории

Голуби

У меня была соседка. Изумительной души женщина. За неимением сада, на балконе выращивала помидорки и зелень. И вот повадились на ее балкон прилетать голуби. Водички попить. Пара. Он и она. Он пестрого окраса. Она беленькая. Соседка начала их прикармливать. Но уж больно пугливые голуби были. Соседка заболела раком. В последний раз она вышла на балкон, чтобы покормить голубей. Они прилетели ей почти в руки и долго курлили с ней. Через день ее не стало. А голуби больше не прилетели…

Из рубрики - Истории

Кот

Мама всегда мне в детстве говорила, что у неё аллергия на котов: типа насморк, чихает. А недавно призналась, что просто их не любит – вонь, дерут всё… Учась в универе на каникулах привезла домой кота. Она фыркала и воротила нос от него. Как-то зашла в комнату, а она обнимает его приговаривая: “какой же ты лапочка, самый умный кот, сейчас схожу в магазин, куплю чего-нибудь вкусного тебе”. У котов суперспособность – никого не оставлять равнодушными) своего я так и не смогла забрать)

Из рубрики - Истории

Тест

Работаю в аптеке. Когда ко мне приходят девушки и женщины покупать тест на беременность, искренне про себя желаю им удачи. Надеюсь, что эта удача им поможет и те, кто хочет детей, получит положительный ответ, и наоборот те, кто не хочет, получит отрицательный.

Из рубрики - Истории
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы