На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:

— Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…

— Не страшно, — вмешался Виктор. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:

— Браток, помоги: бензин кончился!

Тот, смеясь, высовывается из кабины:

— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.

Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…

Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Одна женщина жила в частном доме, имела огород, где выращивала цветы. Вставала она рано утром и спускалась в сад: надо было видеть с какой нежностью прикасаются руки к холодноватым, словно высеченным из розового камня бутонам роз, к ярким георгинам и астрам. Потом женщина шла в дом, возвращалась с ведром и садовым ножом: бережно, как будто сожалея, срезала цветы и опускала их в ведро с водой. Тут же в тени складывала букеты и куда-то уезжала. Родственникам говорила, что на базар. Соседи говорили, что за такие букеты она дорого берёт.

Однажды племянница оказалась свидетельницей торговли тёти: стояла она на оживлённом месте — у магазина. Букеты у неё моментально разбирали. Девушка удивилась, как бойко она торгует. На следующий день племянница вновь оказалась у места торговли тёти. Та стояла, как и в прошлый раз, с ведром, над которым пенились белые, жёлтые, голубые, алые береты цветов. Девушку распекло любопытство: сколько стоит букет — поэтому подошла и ждёт, что ответит женщина пареньку, выбирающему у неё цветы.

— Сколько? — спрашивает молодой человек нерешительно.

Продавец улыбается:

— Я приметила, что вы каждый день заглядываетесь на цветы. Берите так, бесплатно.

Паренёк растерялся, на что женщина ответила:

— Цветы, сынок, для красоты растут… У меня их много.

Когда девушка шла домой, из головы не выходили слова «для красоты растут», и жизнь казалась не такой однообразной, серой и монотонной. И душе захотелось праздника, пусть небольшого — букета роз…

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Если у человека мало друзей, значит у него большой жизненный опыт

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.

Желательно со своей клиентской базой.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».

Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».

Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:

– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…

– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что означает слово «следовательно»?

– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

– Девять.

– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

Обезьяна говорит:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру.

Поймали.

Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят десятиметровый забор.

Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Ну, метров до шестидесяти построят. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы