Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: — Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: «Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
Обсудить ...
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
— Зачем ходила? Достукалась!
Если будешь жаловаться, еще набросят!
Обсудить ...
Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. — А болезни куда делись? — спрашивает ребенок. — С болезнями съел.
Обсудить ...
Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
Обсудить ...
К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент, а сколько это будет стоить?
– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну, не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
– О, ваш шурин тоже психоаналитик?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
Обсудить ...
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. – Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Обсудить ...
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Обсудить ...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Обсудить ...
Абрам пошел к зубному врачу и с большим трудом уговорил его вырвать ему все зубы.
Несколько дней спустя Мойше встречает злого, мрачного Абрама. Тот с ходу напускается на него:
— Хороший же совет ты мне дал, придурок!
— А чем ты недоволен? Тебя же признали негодным!
— Да. Но из-за плоскостопия.
Обсудить ...
Босс заходит в контору:
— Я же сказал: во время работы не курить!
— А кто тут работает?! — возмущаются подчиненные.
Обсудить ...
Беседуют двое рабочих:
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему он тебя уволил?
— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!
Обсудить ...
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.
Сосед (испуганно):
– Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
Обсудить ...
Юзер:
– А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
– Себе в задницу, например.
Юзер:
– А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
– Ну… мне в задницу…
Обсудить ...
Человек предстает перед Господом.
– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Арзамасс?
– Помню.
– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
– Еще бы!
– Помнишь ли своих попутчиков?
– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
– Наверное, было такое.
– А как к вам девушка за столик подсела?
– Да-да, кажется…
– Соль попросила тебя передать…
– Ну и?
– Ну и вот!
Обсудить ...
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Обсудить ...
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.
Обсудить ...