В Индии нет политика, который осмелился бы попытаться объяснить народу, что корову можно съесть.

Мой дед однажды сказал мне, что все люди делятся на тех, кто работает, и на тех, кто ставит себе в заслугу результаты этой работы. Он советовал мне постараться попасть в первую группу: в ней меньше конкуренция.

На пресс — конференции.

— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.

— А никто в дороге кормить не обещал.

Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б»:

«Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться»

Девочки отвечают:

«Если только за этим — то пишите в 1-й «А».

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:

— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!

Красная Шапочка:

— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

Фортуна не только сама слепа, но и ослепляет каждого, кого заключит в объятья.

1930 год. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:

— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

Жена:

— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: — И тебе хватило?

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

— Коля дома?

Она тоже шепотом:

— Нет. Заходи.

В гостях у судмедэксперта за столом.

— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.

— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.

Человек — единственное животное, которое способно сохранять дружеские отношения с теми, кого он намерен съесть, вплоть до того, как съест их.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел.

— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

— А у меня не было лысой краски.

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

Стремление к превосходству никогда не исчезает, и, фактически, именно оно формирует разум и психику человека.

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.

Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.

Мысль девушки:

— Наконец — то он на мне женится.

Мысль отца:

— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.

Мысль матери:

— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.

— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.

— А вонь?

— Привыкнет. Мы же привыкли.