Встречаются два мужика.

— Где пропадал?

— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

— Ну и как, каких животных видели?

— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…

— Ну, так это если он мордой подходит.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— Но вы же курите?!

— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД.

— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте…

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?

– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

– Хаим, ты играешь на скрипке?

– Нет.

– А на рояле?

– Да.

– Что «да» – тоже нет?

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

Не каждому человеку везет так, чтобы он нашел любимое дело, чтобы оно могло прокормить его.
В исламе сказано:

• первая цель должны прокормить себя
• вторая цель прокормить близких
  когда вы достигли этого уровня, вы можете
  двигаться от не любимого дела к любимому.

Избегать некоторых людей ради своего эмоционального здоровья – это мудрость, а не слабость

Богатство приходит не за труд, богатство приходит за две вещи:

— за принятие риска

— за терпение.

Почему?

В исламе есть объяснение — потому что только в этих двух ситуациях человек уповает на Всевышнего.

Самые замечательные солдаты получаются из людей, которые, уходя из дома с утра, даже не помышляли о войне, а вечером, вернувшись, нашли на месте собственного дома воронку, в которой испарились жена, дети и родители.

И вот это уже не человек, а волк, который будет рвать столько, сколько будет жить, а жить он будет долго, ибо он не ценит собственную жизнь: она ему не нужна, ему не нужны деньги, ему не нужны ордена, ему вообще ничего не надо.

У него есть только одно — месть. Именно поэтому он будет жить долго. Жизнь ему будет в тягость, но он будет жить.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Барак Обама – своему секретарю:

– А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

– Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

– Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

– Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

– Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

– О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

– А как его фамилия?

– У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это критика снизу!

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.

Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.

Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».