По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?

Вернулся помощник.

— Ну что? — спрашивает министр.

— Как две капли воды…

— Как?!

— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.

— Кто это? — спрашивает гость.

— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

Лорд спрашивает дворецкого:

— Джеймс, что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили, сэр.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?

— Бляди, сэр!

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка выходит.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Умер человек и жена стала над ним причитать:

— Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..

Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:

— Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.

— А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник!

Священник:

— Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:

— Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды.

— На метро?

— Нет. На лифте.

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еще хочется.

— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Буш и Путин приехали на рыбалку в России.

Буш устал отбиваться от комаров, смотрит, а Путина они не кусают.

Сплашивает:

— Владимир, почему Вас комары не кусают.

Путин отвечает:

— а меня нельзя кусать.

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него:

— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?

— Можешь говорить громко, она еще и глухая.

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

— Сэр, я думаю — это Вас…

— Почему Вы так думаете?

— Сэр, по телефону сказали: «Привет, это ты, старый идиот?»

Жена:

— Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.

Муж:

— Зачем? Тебе же туда нечего положить.

Жена:

— Но ты же носишь трусы.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские.

На первой надпись «Лучший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице».

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.

Грузин:

— На тебе 100 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:

— Что это у тебя висит?

— Это указатель на новые ботинки.

— Лучше бы ты шляпу купил.

Женщина рассказывает подругам:

— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

На рынке женщина обращается к продавцу:

— А где же Ваша лошадь?

— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?

— Как куда? Я смотрю на ценник.