В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

— Шпрехен зи дойч?

— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

В монастыре.

— Святой отец! Может ли душа простудиться?

— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.

— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: «Душа моя, не ходи босиком — простудишься».

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:

— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.

— Да-а-а… Осень.

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.

— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!

— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.

— Заперто, — подумал Штирлиц.

На суде прокурор спрашивает убийцу:

— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?

— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

У адвоката:

— Хочу развестись с женой!

— Пожалуйста, 1000 долларов.

— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.

— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет, не доедете.

Второй чукча:

— А я?

Жена врачу:

— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

— Пойдем ко мне, выпьем.

— Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

— Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин: — Тише, ты!

— А чего мы так боимся?

— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

На улице пьяный спрашивает прохожих:

— Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.

— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?

— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

В милицию прибегает женщина:

— Меня изнасиловали двенадцать человек!

— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

— Ваша профессия?

— Акробат.

— Сержант, закройте окно.

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

— Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.

Крокодил:

— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду