Чемпионат Европы-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
Обсудить ...
Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:
– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.
– Масхадов, а кто это?
Шредер удовлетворенно:
– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.
– Садам Хусейн, а кто это?
Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:
– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!
– Шредер, а кто это???
Обсудить ...
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
– Ту тикетс ту Даблин.
– Куда блин?! Туда, блин!!!
Обсудить ...
Вся наша жизнь занята заботой о личной безопасности, приготовлениями к жизни, так что мы, собственно, и не живем вовсе.
Обсудить ...
Однажды в кузницу вошла Смерть. Выглядела она очень устрашающе: сгорбленная фигура, лицо и руки скрыты истрепанной накидкой, в руках длинная коса.
Кузнец замер в страхе, понимая, что его час настал.
Но, прежде чем приступить к своей кровавой жатве, Смерть обратилась к кузнецу со странной просьбой:
— Наточи мою косу, а то она совсем проржавела и не может косить.
Кузнец схватил косу и принялся за работу, но не быстро, чтобы отсрочить свой ужасный конец. Через пару минут работы он немного отошел от первого шока и решил поговорить со Смертью перед кончиной.
— Не верится, что я держу в руках оружие, которое стольких людей скосило.
Смерть, которая спокойно ждала окончания процесса, резко подскочила к нему и с негодованием сказала:
— Я никого не убивала, ни одного человека! Это не я, а вы убиваете друг друга, а обвиняете меня.
Я раньше была красивой девушкой. Я встречала души людей и провожала их до места упокоения. А сегодня я надела черные одежды, чтоб на ней не было видно следов крови. Я одела капюшон, чтоб не видно было слез, которые постоянно текут по моему лицу. Я не могу остановить весь этот ужас вашей ненависти. И вот теперь я старуха. Это вы сделали меня такой.
Смерть забрала косу и повернулась, чтобы уйти.
И тогда кузнец тихо спросил:
— А зачем же тебе тогда коса?
И Смерть ответила:
— Дорога в рай… Она давно заросла травой.
Обсудить ...
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Обсудить ...
– А правда, что лошади – очень умные животные?
– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Обсудить ...
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Обсудить ...
Жена – мужу:
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Обсудить ...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Обсудить ...
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Обсудить ...
Заходят двое в бар. Подходит официантка.
– Нам светлого пива.
– Есть только темное.
– Тогда темного и отбеливатель.
– Приносят пиво и бутылку водки.
Обсудить ...
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Обсудить ...
Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
– Там.
Мужик:
– А мне только что сказали, что это здесь…
Обсудить ...
Мораль есть глубоко личная и дорого обходящаяся владельцу роскошь.
Обсудить ...
На стыке 20 и 21 веков Директор похоронного бюро Бобби Броунфельд из штата Индиана США обвинялся в мошенничестве. Он был заключён в тюрьму по обвинению в присвоении свыше 200 тысяч долларов, полученных им в качестве предоплаты за похороны соотечественников, которые на самом деле были живы.
Представляя страховщикам поддельные свидетельства о смерти он «отправил на тот свет» более пятидесяти человек. Обман раскрылся, когда одна из уже «погребённых» Броунфельдом старушка действительно скончалась. /И хватило у неё на это совести!/ Её сын обратился в страховую компанию и попытался получить деньги, которые мать отложила на чёрный день. Представьте шок скорбящего родственника, когда ему продемонстрировали документы, согласно которым его мать уже несколько лет числится в списке мёртвых.
После всех разбирательств выяснилось, что свидетельство о смерти липовое, подписи подделаны, а деньги в количестве семи с половиной тысяч долларов ушли в неизвестном направлении.
За дело взялась полиция, которая вскоре вышла на зачинщика афёры. Кстати, ныне в Америке мошенничества в сфере страхования довольно частое явление.
Обсудить ...
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти, три желания исполню.
Напрягся новый русский, потом говорит:
— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Обсудить ...
Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
На той, у которой была больше грудь.
Обсудить ...
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Обсудить ...