– Роза Моисеевна, как же это Вам не стыдно?
– А шо такое?!
– Та Ви же моему Додику уже пятый день голая снитесь!
– Вытри сопли и иди работать! Посмотрите на него, вешаться он собрался! Дебил!
– Простите, а можно я запишусь к другому психологу?
– Сёма, скоро Рождество, таки пойдем выпьем!
– Изя, шо ты такое говоришь?! Это же не наш праздник.
– Сёма, я таки не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
– Знаешь, я постоянно пытаюсь найти смысл жизни, но никак не могу его найти.
– В холодильнике смотрел? Нет?
– Нет.
– Хм… Ну, значит мы его вчера допили.
От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
– Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть.
Катастрофа!
Что делать, денег больше нет…
Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит.
Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить.
Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
– Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове:
– Да ты, бл@ть, угомонишься сегодня или нет?!!!
– Изя, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба… таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться
Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский: — Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво? — В р-р-р-рекламных целях.
На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома…
– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация. … Ампутировали.
– Доктор! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация! … Ампутировали.
– Доктор! У меня член посинел!
– Немедленная ампутация! …
Ампутирует и думает:
– А может у него джинсы линяют?
Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке. Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не “Твою мать, мусора! “, а “Матерь божья, гвардейцы кардинала!”
Группа мужиков завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал — в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом… Все это дало отличные результаты. — Прости, братан, — прерывает один из собеседников, — а за что ты сидел 20 лет?
Я сводил свою чихуахуа на конкурс “самый уродливый кобель” и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.
Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу – все равно, что раз за разом пересматривать фильм “Чапаев”, в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
При введении 4-хдневной рабочей недели народ будет лишен своего законного еженедельного праздника – Пятницы.
Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы
встретите динозавра.
Блондинка: 50 процентов
– Этот как??
– Ну, или я его встречу, или нет
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.