Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит: – Ну… Либо слияние… либо поглощение.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает: – Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает: – Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Русская женщина вышла замуж за финна.

Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:

— Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!

— Люблю тебя.

— Скажи, что ты хочешь меня!

— Хочу тебя.

— Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!

— Спокойной ночи…

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной, испачканной грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто-белой. «Ливерпуль» назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз, кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать маскировочный.

Матч начался! Темпераментные англичане атакуют хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком шиты: сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса!.. И вновь красивая атака англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше — под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия… Жаль, что испанец нанес очень неудачный удар, а то англичане могли бы сравнять счет… И вновь англичане в атаке: испанец Луис Гарсия прострелил мяч на баска Хави Алонсо, и чех Шмицер ударом с 20 м сделал счет 3: 2!.. В атаке доминируют англичане — Хави Алонсо, Луис Гарсия, Йон-Арне Риисе… Наконец, англичанину Милану Барошу удалось обвести голландского итальянца Яапа Стама… Но итальянец Сержиньо в подкате отбивает мяч прямо в ноги англичанину Стивену Джеррарду, тот спотыкается о мяч и, выражаясь на чисто английском языке, требует назначить 11-метровый! Английский баск Хави Алонсо после отскока добивает 11-метровый в ворота итальянского бразильца Дида… 3: 3!

После перерыва игра возобновилась. Бразилец Кака навесил на датчанина Йон Даль Томассона, но тот не дотянулся до мяча. В концовке англичане продолжают настойчиво атаковать: теперь уже немец Дитмар Хаманн остро сыграл на африканца Джибриля Сиссе, но тот снова оплошал… Англичане давят все сильнее. Надо что-то делать! Может, «Милану» выпустить на поле стратегический итальянский резерв: грузина Каху Каладзе и португальца Руй Кошту?.. Идет последняя минута матча. Англичане и итальянцы атакуют малыми интернациональными силами, так как на поле ни англичан, ни итальянцев, ни сил уже давно не осталось… В такой неразберихе пенальти неизбежны! И вот — пенальти! Итальянский бразилец бьет мимо ворот английского чеха, английский африканец забивает итальянскому бразильцу, итальянский датчанин забивает английскому чеху, чех забивает бразильцу, итальянский украинец от этой галиматьи сходит с ума и демонстративно бьет… в штангу! Это — победа! Англичане ликуют! Кубок в руках англичан — великая национальная победа всего английского народа! В заключение хочется поздравить чистокровных английских фанатов, пожать руку испанскому судье и погладить турецкий газон, который в этот роковой день стал пухом всему итальянскому народу…

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

– Какой ты горячий, наверное, температура!

– Да не, ба! Это ты остываешь!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

– Вы знаете, как я развожу котят?

– Как?

– Два котенка на литр воды.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Мой кот», «Мой пес», «Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и т. п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:

– Ты кто?

– Твоя Смерть!

– Моя?! Улыбочку!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

– Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:

— Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:

— Почему так спешишь?

— Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Застряли в лифте два финна и русский.

Один финн орет:

— Помокит-те, помокит-те!

Русский говорит:

— Надо орать вместе, и нас услышат.

Финн как заорет:

— ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Настоящий финн в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

— Почему отменили Карело-Финскую АССР?

— Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: фининспектора и Финкельштейна.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

На маневрах двух солдат посылают для проверки моста. Разведчики быстро возвращаются и докладывают, что мост непроходим для пехоты, лучше использовать тяжелую технику.

— Это что еще за ерунда! — кричит на них командир.

— Там под мостом ощенилась огромная злющая собака.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Майор идет по улице, а новобранец Рабинович проходит мимо и не отдает ему честь. Майор, в некотором замешательстве:

— Моня, разве мы с тобой поссорились?

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Одесские

Размышляя о возможности войны с Китаем, сочинили такой анекдот:

Третья мировая война. Одессу оккупировали китайцы.

По Дерибасовской идут два китайца. Один другому и говорит:

— Слушай, Фима, и когда все это кончится?

— А что?

— Таки щуриться надоело.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Одесские

Начальник выговаривает Кацману:

— Это безобразие! Вы опять спите на работе. Для этого у вас есть время дома!

— Да, — покладисто отвечает Кацман, — но ведь требуется еще и тишина.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Яков Бардак недоволен своей фамилией и несколько раз подавал прошение об ее изменении, но получал отказ. И тут он узнал, что в Италии такие просьбы за определенную плату удовлетворяют запросто. Так, например, еврейский композитор Рубен Левенпферд изменил свое имя на Руджеро Леонкавалло. Яков едет в Италию, подает прошение, платит оговоренную сумму и через две недели получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном
  • По темам

  • На сайте

  • Архивы