— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

— Как Вы догадались?

— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

— А я не женщина!

— Ну так еще и не город.

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

— И Вашему мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Муж спрашивает жену:

— Ну как ты сходила в гости?

— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.

— Молодец, Ненавижу этих Петровых.

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:

— Не бей меня, я тебе три желания исполню.

Милиционер не растерялся:

— Хочу дачу под Москвой и новую машину.

И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.

— А третье желание?

— Хочу не работать и чтоб деньги были.

В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: «Почему у тебя это зеленого цвета?», я ей скажу: «А где ты другой видела?»

Офицер дает наставление по атомной защите:

— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.

— А зачем автомат под себя?

— Чтобы не сплавился.

Ночью в темном переулке встречаются двое:

— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

— Простите. А сколько я буду получать?

— 80 рублей.

— Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?

— Как! У вас здесь еще и платят?

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

— Я бы сжег все железнодорожные билеты.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

Пациент спрашивает у врача:

— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

— Черт его знает.