Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли?
– И тебю тоже, – отвечает грузин.
Обсудить ...
Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:
– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.
Обсудить ...
Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
Обсудить ...
Знаете кто самый опасный человек на земле ?
Это не пьющий человек, он бедствие для экономики.
Он не покупает алкоголь, а значит лишает государство огромных доходов от акцизов.
Он не травит свой организм и меньше болеет, поэтому не тратит деньги на лекарство и врачей.
Настоящий вредитель для системы!
А еще он в среднем проживет дольше на 15 лет, а значит ему надо больше платить пенсию.
Вот он гад!
Непьющий свободен в своем выборе, у него трезвый взгляд а вещи, а значит им трудно манипулировать.
Пьющих бесят непьющие.
Их считают больными и ненормальными, потомму, что они выделяются из толпы.
Но не пьют они как раз из-за того, что здоровые и нормальные.
А чем же опасен ты?
Обсудить ...
Если не я для себя — то кто для меня?
Если я все для себя — то кто я?
Если не сейчас — то когда?
Обсудить ...
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся…
Обсудить ...
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
Обсудить ...
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– Давайте удалим почки – их две…
Мозг:
– Не-ет, они очищают организм…
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое…
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом…
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень…
Тишина…
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
Обсудить ...
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
— Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
— Да ну, на х…й, может, ты стрельнешь?
Обсудить ...
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки «Не более трех раз».
Обсудить ...
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается электро — мобиль. Из электро — мобиля вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!
Обсудить ...
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
— Вы как сюда попали? – спрашивает он.
— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!
Обсудить ...
Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
— Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
— Блин, попробовал так со своей.
Другой спрашивает:
— И что?
А тот отвечает:
— Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.
Обсудить ...
В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:
— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?
Обсудить ...
Пишу приколы понемногу,
Где часто обращаюсь к Б-гу.
Ведь мнение его узнать нелишне.
– И это хорошо! – сказал Всевышний.
Обсудить ...
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.
Обсудить ...
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Обсудить ...
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
— Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
— Ну давайте!
Коммунисты:
–?????
Ельцин:
— Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
Обсудить ...
Если желаете добиться успеха, сделайте упорство своим ближайшим другом, опыт – мудрым советником, осторожность – старшим братом и надежду – ангелом-хранителем.
Обсудить ...