Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: — Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: «Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Армейские

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она к мужу и рассказывает.

— Зачем ходила? Достукалась!

Если будешь жаловаться, еще набросят!

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Мать рассказывает ребенку сказку:

— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. — А болезни куда делись? — спрашивает ребенок. — С болезнями съел.

Обсудить ...

Из рубрики - Истории

Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.

Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

К психоаналитику приходит пациент:

– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…

Психоаналитик:

– Ложитесь вот на ту кушетку.

– Один момент, а сколько это будет стоить?

– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну, не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Когда человек не имеет работы, он многое может сделать.

Обсудить ...

Из рубрики - Цитаты

Ползут две змеи и одна другой говорит: – Хана мне, я себе язык прикусила!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. – Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Обсудить ...

Абрам пошел к зубному врачу и с большим трудом уговорил его вырвать ему все зубы.

Несколько дней спустя Мойше встречает злого, мрачного Абрама. Тот с ходу напускается на него:

— Хороший же совет ты мне дал, придурок!

— А чем ты недоволен? Тебя же признали негодным!

— Да. Но из-за плоскостопия.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Босс заходит в контору:

— Я же сказал: во время работы не курить!

— А кто тут работает?! — возмущаются подчиненные.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Беседуют двое рабочих:

— Почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.

— Ну, это известно. А почему он тебя уволил?

— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | Он и она

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.

Сосед (испуганно):

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Юзер:

– А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

– Себе в задницу, например.

Юзер:

– А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

– Ну… мне в задницу…

Обсудить ...

Человек предстает перед Господом.

– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Арзамасс?

– Помню.

– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

– Еще бы!

– Помнишь ли своих попутчиков?

– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.

– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

– Наверное, было такое.

– А как к вам девушка за столик подсела?

– Да-да, кажется…

– Соль попросила тебя передать…

– Ну и?

– Ну и вот!

Обсудить ...

Из рубрики - Анегдоты | О разном

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Обсудить ...

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

– Да у тебя же на трусах помада!

– Да-а-а… на губе сидел.

Обсудить ...

  • По темам

  • На сайте

  • Архивы