Если человек не потерял способности ждать счастья — он счастлив. Это и есть счастье.
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Леха:
А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание… Банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки…
Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»…
Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!… 🙂
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке? — Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…
После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он — не наш пёс.
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал «счастливым».
Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками… Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?
— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя
— Мама, это что, бездомный?
В голове мысль — блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю — нет, просто не переоделся с работы
Девочка снова говорит маме
— Давай мы дяде песенку споём?
— Не надо — говорит мама — наверное дядя и так много страдал
В магазине оргтехники.
Старушка возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Спартак Мишулин снимался в фильме «Белое солнце пустыни». Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку.
Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял «кепку» и помахал. Одну бабку едва откачали…
Было это дaвно, еще нa Ил-14. Дaльний перелет нa восток. Третий чaс полетa. Рaннее утро. Солнце встaет. Весь экипaж в полудреме. А полет вдоль грaницы с Китaем. Вдруг по СПУ:
— Комaндир, 5 грaдусов впрaво.
Он подворaчивaет.
И тут опять:
— Еще 5 впрaво.
Комaндир окончaтельно взбодрившись и вспомнив, что рядом грaницa:
— Штурмaн, кaкой курс?
В нaушникaх:
— А, что?
— Курс, спрaшивaю, кaкой?
— Кaкой-кaкой, прежний!
— А что подворaчивaли?
— Я не говорил подворaчивaть!
— Ну кaк-же 5, потом еще 5.
— Дa не говорил я!
— А кто скaзaл?
— Я.
— Кто я?
— Рaдист.
Комaндир оборaчивaется и смотрит нa рaдистa, который в полной рaсслaбухе рaсплылся по креслу.
— Ну и зaчем?
— Дa солнце прямо в глaзa было. А сейчaс нормaльно!..
Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию: «Пупкину А. Н.». Ошибается в инициале отчества (должно быть «П»). Пупкин А. П. пишет на документе: «Это не мне» и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Пупкина: «Тебе, дорогой, тебе». Исправляет «Н» на «П», но забывает подписаться. Пупкин, получив документ, пишет резолюцию: «Анонимно!».
Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: «Иванову А. А.». Ещё через два дня документ попадает в ведомство Иванова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Иванова А. А. на его место успевают назначить Пупкина А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой «Это не мне».